Что было? что стало со мной?
Чувствую, будто не тот, совсем не тот. Я ли? Не знаю.
Каким я был? начальная школа, пятый, шестой, седьмой, восьмой в конце концов!!!!
Я был...я был добрым. самым добрым на свете. самым светлым, открытым, искренним, несмотря на огромную стеснительность. я был скромен, вежлив, внимателен, отзывчив. Чуткий, замечательный мальчик. Который удивлялся всему и смотрел на все широко распахнутыми глазами. Терпеть не мог несправедливость. старался поступать справедливо и поступал. конечно, трусишка...ну и что.
недоумевал, почему люди подстраиваются под среду, прогибаются, даже, если она не устраивает их! я думал, что, напротив, люди должны исправлять ее, пытаться, с другими поступая всегда лучше и мудрее, чем поступали с тобой. брать уроки от жизни. именно такие. честный. никогда не делал того, что противоречило бы совести...нежный, никогда ни одного грубого слова. романтик. мечтал о том, что и так у меня было. любовь ко всем. и все любили меня...наверное. я никогда не подозревал об этом. при этом меня окружали какие-то странные люди, ужасный классный руководитель, которая то находила во мне козла отпущенья, когда я был невиновен. то превозносила меня, ставя всем в пример...когда я того вовсе и не заслуживал. при этом я всегда был особенным. никогда не стремясь выделиться, не испытывая тщеславия, я был часто лучше всех. думаю, многие удивлялись. да, я был ужасно непутевый и рассеянный. постоянно все забывал...меня ругали за это при всем классе. но вопреки всем ожиданиям...одноклассники по-доброму смеялись и любили. а еще, в меня была влюблена самая красивая девочка в классе. в которую были влюблены все мальчишки. в том числе и я. сейчас не верится.
Я играл на скрипке, хорошо пел и удивительно звонко смеялся. редко причесывался. при этом был одновременно и безумно тихим, и самым ярким мальчиком. не напрягаясь, я успевал абсолютно все. 4 раз музыка, 2 самбо,2 бассейн, еще что-то и еще, и еще...
Помню, мне никогда не приходилось отстаивать свою позицию, кому-то что-то доказывать. Хотя, может быть, у меня у единственного тогда было сформировано свое собственное мнение, свои взгляды. и точно чувствал добро и зло. всегда знал, что хорошо и плохо. и всегда делал так, чтобы хорошо...никому ничего не говоря, не доказывая. наверное, у меня были хорошие поступки..много. мне никогда не хотелось, чтобы о них кто- то узнал. хотя всегда узнавали, меня часто хвалили.
Вообщем, учась в плохой школе с не самыми лучшими учителями, доходившими до самодурства, я был самым лучшим...в четвертом классе стал играть в футбол со старшими, тк из нашего класса никто не играл. Меня там приняли, полюбили. хоть я и играл поначалу хуже всех. Я был исключительно самодостаточен. Часто проводил время один. Пытался работать над собой, усовершенствоваться, морально, физически, всячески...Никогда не было желания что-то делать на зло, перешагивать запреты, я был послушен. хотя обидчив. часто обижался по пустякам. родители даже недоумевали.
- И вот этот поросеночек рос-рос, рос-рос, и выросла большааая....
- Что выросло???
- Ну, что выросло - то выросло...
(с)
Что же стало? совсем не то. Вот я перед вами. И что?
Какой-то злой, обозлившийся субъект. от прежней доброты и миролюбия вряд ли осталось что-то достойное. Теперь это заслуживает лишь жалости. Да, я уже не такой стеснительный и робкий. хоть и не особо бойкий и смелый. зато нисколько не чуткий, не внимательный к людям (если только чрезмерно к себе. называется эгоизмом), не проницательный, скорее замкнутый, доведенный до автоматизма. рад бы сделать что-то хорошее, да уже и не получается. да и не всегда хочется. смирившийся с несправедливостью. подчас сам ее творю. хорошо, если замечаю это....зато повзрослевший! какого черта???? зачем?...как и кто из меня сделал вот ЭТО...жалкое. С какими-то жалкими мелкими стремлениями, желаниями, мечтишками. Человек, который рассчитывает на любовь к себе, когда сам зол на всех и на себя. Человек, который беспристанно выпендривается, обращает на себя внимание, при этом беснуясь, когда этим же занимается кто-то другой.
Осела горечь. Досада. Я смирился с собой. потерял способностью смеяться, улыбаться, радоваться. смотреть широко раскрытыми глазами...под которыми теперь лишь синяки. ничего не выражающее лицо. изредка горечь или печаль. вызывает опять-таки жалость. что стало? почему?
изредка я "учу жизни" некоторых людей...будто возрождая свои принципы, которым уже не в силах соответствовать.
Печально. Или уже безразлично. Какой смысл имеет сравнивать. До и после. вопрос только...после чего? хотел бы я знать.