пятница, 20 августа 2010
Унесенный ветром
Думаю, теперь я в основном буду здесь: limixis.livejournal.com
К тому же, я завел себе вот это: stihi.ru/avtor/mixis
Посмотрим...
К тому же, я завел себе вот это: stihi.ru/avtor/mixis
Посмотрим...
понедельник, 02 августа 2010
Унесенный ветром
Первое это то, что я ненавижу жесты вежливости. Иногда всю эту гору вежливости хочется взять разом и продать за капельку искренности. Кроме вежливости существуют блокировочные команды мозга, которые не позволяют людям в простых коротких предложениях прямо и ясно излагать то, что они думают. Вместо этого люди начинают сооружать бесконечные горы с ходами из метафор, разных многозначных словечек, паутин сравнений, эффектных фразочек и просто кучи ненужной мишуры, которая работает на красоту и безбожно убивает всякое конкретное содержание. Чем больше существует слов, которые имеют малейший шанс быть растолкованными неоднозначно, тем скорее собеседники неизбежно впадут в такую кашу непонимания, которая вскоре станет похожей на грязь, что проще прекратить общение с человеком, чем выпростаться из этой грязи.
Второе, что меня интересует - это взаимоотношения счастья и мгновения. Я поймал себя на мысли, что для меня безумно редко существует понятие счастье сейчас, счастье в данным момент. Гораздо чаще живет счастье в будущем. Мы делим жизнь на части. Сейчас нам предстоит пойти поработать, зато потом нас ждёт заслуженный отдых, от которого уже мы получим удовольствие. Поэтому процесс работы воспринимается, как промежуток между двумя удовольствиями, который необходимо преодолеть. Он сопровождается ожиданием собственного конца и начала отдыха, то есть удовольствия. Скажу сразу, что деятельность, проходящая на фоне ожидания её завершения является наибесполезнейшей тратой времени, поэтому если вы вдруг ощущаете преобладание такой деятельности, значит вам срочно нужно изменить взгляды на жизнь и, главное, на счастье. Что есть счастье? Это абсолютно не важно, каждый трактует его по-своему. Главное, чтобы счастье могло сопровождать человека всегда. Или почти всегда, за исключением особо тяжелых моментов. Мелкие трудности или рутинные дела не должны ему препятствовать ни в коей мере. Итак.. мы разделили жизнь на удовольствия (которые как правило бывают не очень продолжительны) и междуудовольствия (которые занимают основную часть времени нашей жизни). И вот, когда удовольствие наступает, мы невольно начинаем дробить его на фрагменты. Допустим, это будет начало удовольствия, его кульминация и кода. Соответственно высшей степени счастья, к которой мы стремимся, мы ждем от кульминации... Вроде бы наступает и она, но мы продолжаем ее делить на еще более мелкие кусочки и ждем кульминации кульминации. Таким образом, мы получаем бесконечно убывающую прогрессию, даже последовательность стягивающихся отрезков. А они, согласно аксиоме Кантора, имеют лишь одну общую точку, но! точка эта будет достигаться на бесконечности, то есть мы её никогда не почувствуем. Напоминает парадокс Зенона. Мы, находясь в непрерывном ожидании счастья, никогда его не получаем по двум причинам. Получить "предкульминационное" счастье мы не можем, так как находимся при этом в ожидании кульминационного, а его мы не получаем в свою очередь потому, что оно для нас попросту неуловимо, и мы сразу попадаем в стадию посткульминационную, сами того не замечая. Основная ошибка в том, что счастье надо искать не в конце дороги (потому что его не существует для ненасытной природы человека), а в самом пути. То есть каждое мгновение должно быть поводом для счастья, при этом вовсе не важно, получаешь ли ты в этот момент непосредственно удовольствие или нет. Иначе, погрязнув в череде бесконечных ожиданий, можно навеки потерять радость мгновений, из которых состоит жизнь. А это значит, что мы рискуем потерять и радость жизни в целом. Вот так-то!
Второе, что меня интересует - это взаимоотношения счастья и мгновения. Я поймал себя на мысли, что для меня безумно редко существует понятие счастье сейчас, счастье в данным момент. Гораздо чаще живет счастье в будущем. Мы делим жизнь на части. Сейчас нам предстоит пойти поработать, зато потом нас ждёт заслуженный отдых, от которого уже мы получим удовольствие. Поэтому процесс работы воспринимается, как промежуток между двумя удовольствиями, который необходимо преодолеть. Он сопровождается ожиданием собственного конца и начала отдыха, то есть удовольствия. Скажу сразу, что деятельность, проходящая на фоне ожидания её завершения является наибесполезнейшей тратой времени, поэтому если вы вдруг ощущаете преобладание такой деятельности, значит вам срочно нужно изменить взгляды на жизнь и, главное, на счастье. Что есть счастье? Это абсолютно не важно, каждый трактует его по-своему. Главное, чтобы счастье могло сопровождать человека всегда. Или почти всегда, за исключением особо тяжелых моментов. Мелкие трудности или рутинные дела не должны ему препятствовать ни в коей мере. Итак.. мы разделили жизнь на удовольствия (которые как правило бывают не очень продолжительны) и междуудовольствия (которые занимают основную часть времени нашей жизни). И вот, когда удовольствие наступает, мы невольно начинаем дробить его на фрагменты. Допустим, это будет начало удовольствия, его кульминация и кода. Соответственно высшей степени счастья, к которой мы стремимся, мы ждем от кульминации... Вроде бы наступает и она, но мы продолжаем ее делить на еще более мелкие кусочки и ждем кульминации кульминации. Таким образом, мы получаем бесконечно убывающую прогрессию, даже последовательность стягивающихся отрезков. А они, согласно аксиоме Кантора, имеют лишь одну общую точку, но! точка эта будет достигаться на бесконечности, то есть мы её никогда не почувствуем. Напоминает парадокс Зенона. Мы, находясь в непрерывном ожидании счастья, никогда его не получаем по двум причинам. Получить "предкульминационное" счастье мы не можем, так как находимся при этом в ожидании кульминационного, а его мы не получаем в свою очередь потому, что оно для нас попросту неуловимо, и мы сразу попадаем в стадию посткульминационную, сами того не замечая. Основная ошибка в том, что счастье надо искать не в конце дороги (потому что его не существует для ненасытной природы человека), а в самом пути. То есть каждое мгновение должно быть поводом для счастья, при этом вовсе не важно, получаешь ли ты в этот момент непосредственно удовольствие или нет. Иначе, погрязнув в череде бесконечных ожиданий, можно навеки потерять радость мгновений, из которых состоит жизнь. А это значит, что мы рискуем потерять и радость жизни в целом. Вот так-то!
Унесенный ветром
Тупое тщеславие, побуждающее каждый раз кому-то показывать свои невеликие достижения, в конечном итоге приводит лишь к полному уничтожению в собственных глазах.
пятница, 30 июля 2010
Унесенный ветром
В каморке вечер,
Танцуют свечи.
И летний ветер
В дыму не весел -
Гудит устало,
Вздыхает сонно.
Лови начало,
Пока не поздно.
И пальцы гибки
Над грифом скрипки,
А ноты зыбки,
Как перья рыбки.
Начало такта,
Начало были.
Жизнь - без антракта,
А мы забыли.
И скрипки кромка
Запела звонко
И ветер громко
Деревья скомкал,
Лови же сразу,
Поймай хоть что-то -
За фразой - фразу,
За нотой - ноту.
Танцуют свечи.
И летний ветер
В дыму не весел -
Гудит устало,
Вздыхает сонно.
Лови начало,
Пока не поздно.
И пальцы гибки
Над грифом скрипки,
А ноты зыбки,
Как перья рыбки.
Начало такта,
Начало были.
Жизнь - без антракта,
А мы забыли.
И скрипки кромка
Запела звонко
И ветер громко
Деревья скомкал,
Лови же сразу,
Поймай хоть что-то -
За фразой - фразу,
За нотой - ноту.
понедельник, 19 июля 2010
Унесенный ветром
У нас всё по-разному. Для тебя и для меня жизнь - это разные вещи, как и любовь, как и дружба, как и всё на свете.
Нет, я не обиделся и вовсе не хотел обижать - я как всегда не люблю быть неправильно понятым - в один миг всё как-то щелкнуло, да, так уже бывало не раз, но сейчас щелкнуло по-особенному. Я не знаю, что это было. Возможно гордость, возможно эгоизм, а может быть просто усталость. Взыграло и всё. А может быть просто вспомнилось всё вместе. (Кстати, ты знаешь, что такое невзаимная дружба?) Например, я безумно радостный и счастливый оттого, что вскоре увижу тебя и поздравлю с днем рождения, подхожу к твоему подъезду. Кстати, я всегда радостный, когда тебя вижу. Выходишь ты. Первое - не понравился подарок. Ну ладно, бывает, фиг бы с ним, хотя мне твои подарки нравились всегда, независимо от того, книжка это была или чашка. Да не суть - нет так нет, зато погуляем. Но нет, ребята уезжают в Питер - ужас, трагедия... хорошо погулять не вышло. Казалось, радость твоего дня рождения была омрачена у меня еще больше, чем у тебя. Да что там. Мы никогда нормально не гуляли. Всегда возникали поводы, чтобы погрустить, объявить мне, что из-за какого-то очередного человека жизнь может считаться оконченной. Хотя может я думаю только о себе? Но мне редко доставалась твоя радость. Тем более радость нашего общения. Что ещё?
Ещё ты не едешь в Турцию. Раз не едешь, два не едешь. Выбился из сил, не знаю, что и сказать, что и придумать. Нет. В этот раз ты точно накажешь этих идиотов и не поедешь! Точно!
Ладно, пусть так, может действительно надо так сделать хоть раз - они поймут. Но что же? Они пришли, извинились (интересно, сами поняли за что?) и ты уже едешь, на всё готова, мчишься покупать билеты! Да......
Смотри, вот это всё, что есть у меняКстати, очень хорошая фотография..и почему она не вошла в альбом?
Так знаешь, что такое невзаимная дружба? Ты можешь так сидеть с кем угодно. С Чижом, с Саней, с Веней, с Мачесом - что самое логичное, а я - нет. И ещё одно: тебе вскоре надоест, и ты скажешь: пойдем, а я могу так сидеть и сидеть и держать тебя - ведь я тебя держал. Жаль, что ты меня отталкиваешь. Венина дача - как показательные выступления. Да, и чтобы не быть непонятым снова: мне как другу было не обязательно всё вот это - обниматься, держать за руку, то да сё - я вообще это мало понимаю, всегда подмывает спросить, а если бы всё видел Мачес, он, конечно же, одобрил бы? хотя сознаюсь, самому иногда хочется ласки, тем не менее то что внутри гораздо дороже, ведь внутри дружба, её надо чувствовать. Хорошо показала тогда на даче - хоть оба вроде друзья, с одним хорошо, к одному ты тянешься сама, всей душой, а другой где-то сбоку. Странность или закономерность? Вот чего я не могу понять.
Но знаешь, мне кажется, я этого не заслужил - вот что щелкнуло. Тем более от тебя странно получать такое. Или снова закономерно? Как бы то ни было я не хочу больше так. Значит и не буду. Если не нужен, значит не нужен, только надо говорить прямо честно. Я и так знаю, что уже не такой, как был. Не понимающий, не проницательный, слишком ехидный и язвительный и уставший и не особо интересный. Для друга малоподходящий. Пускай. Только надо честно. Честно.
Нет, я не обиделся и вовсе не хотел обижать - я как всегда не люблю быть неправильно понятым - в один миг всё как-то щелкнуло, да, так уже бывало не раз, но сейчас щелкнуло по-особенному. Я не знаю, что это было. Возможно гордость, возможно эгоизм, а может быть просто усталость. Взыграло и всё. А может быть просто вспомнилось всё вместе. (Кстати, ты знаешь, что такое невзаимная дружба?) Например, я безумно радостный и счастливый оттого, что вскоре увижу тебя и поздравлю с днем рождения, подхожу к твоему подъезду. Кстати, я всегда радостный, когда тебя вижу. Выходишь ты. Первое - не понравился подарок. Ну ладно, бывает, фиг бы с ним, хотя мне твои подарки нравились всегда, независимо от того, книжка это была или чашка. Да не суть - нет так нет, зато погуляем. Но нет, ребята уезжают в Питер - ужас, трагедия... хорошо погулять не вышло. Казалось, радость твоего дня рождения была омрачена у меня еще больше, чем у тебя. Да что там. Мы никогда нормально не гуляли. Всегда возникали поводы, чтобы погрустить, объявить мне, что из-за какого-то очередного человека жизнь может считаться оконченной. Хотя может я думаю только о себе? Но мне редко доставалась твоя радость. Тем более радость нашего общения. Что ещё?
Ещё ты не едешь в Турцию. Раз не едешь, два не едешь. Выбился из сил, не знаю, что и сказать, что и придумать. Нет. В этот раз ты точно накажешь этих идиотов и не поедешь! Точно!
Ладно, пусть так, может действительно надо так сделать хоть раз - они поймут. Но что же? Они пришли, извинились (интересно, сами поняли за что?) и ты уже едешь, на всё готова, мчишься покупать билеты! Да......
Смотри, вот это всё, что есть у меняКстати, очень хорошая фотография..и почему она не вошла в альбом?
Так знаешь, что такое невзаимная дружба? Ты можешь так сидеть с кем угодно. С Чижом, с Саней, с Веней, с Мачесом - что самое логичное, а я - нет. И ещё одно: тебе вскоре надоест, и ты скажешь: пойдем, а я могу так сидеть и сидеть и держать тебя - ведь я тебя держал. Жаль, что ты меня отталкиваешь. Венина дача - как показательные выступления. Да, и чтобы не быть непонятым снова: мне как другу было не обязательно всё вот это - обниматься, держать за руку, то да сё - я вообще это мало понимаю, всегда подмывает спросить, а если бы всё видел Мачес, он, конечно же, одобрил бы? хотя сознаюсь, самому иногда хочется ласки, тем не менее то что внутри гораздо дороже, ведь внутри дружба, её надо чувствовать. Хорошо показала тогда на даче - хоть оба вроде друзья, с одним хорошо, к одному ты тянешься сама, всей душой, а другой где-то сбоку. Странность или закономерность? Вот чего я не могу понять.
Но знаешь, мне кажется, я этого не заслужил - вот что щелкнуло. Тем более от тебя странно получать такое. Или снова закономерно? Как бы то ни было я не хочу больше так. Значит и не буду. Если не нужен, значит не нужен, только надо говорить прямо честно. Я и так знаю, что уже не такой, как был. Не понимающий, не проницательный, слишком ехидный и язвительный и уставший и не особо интересный. Для друга малоподходящий. Пускай. Только надо честно. Честно.
Унесенный ветром
Лучше быть сумасшедшим, чем никаким.
суббота, 17 июля 2010
Унесенный ветром
Раньше я был твердо уверен в одном: что бы ни происходило, какие отношения у меня ни складывались, я всегда был хорошим другом. Причем даже не было сомнений. А теперь всё изменилось - какой-то я стал никудышный, уж извините.
воскресенье, 11 июля 2010
Унесенный ветром
Я никогда не был равнодушным. Практически всё, что происходило вокруг, касалось меня, и я не стоял в стороне, ни к чему не относился с пофигизмом. Наверное, поэтому я потратил гораздо больше нервов чем хотелось бы и получил намного больше переживаний, чем мог. Видимо, из-за этого моя мама в ужасе находит на моей голове седые волосы и начинает их вырывать один за другим.
Теперь пришла пора переставать переживать по поводу вещей, насчет которых переживал всю жизнь. Надо учиться говорить "пофиг". Мне пофиг. Ты не едешь? Мне пофиг. Ты тоже? Мне пофиг. Никто не едет? - снова пофиг. Пофиг на людей. На тех, кого ты любишь и кем дорожишь и кто не дорожит тобой. Пофиг на все проклятые невзаимные отношения. Просто плевать. Да?
Только возникает второй вопрос.. какого черта я должен быть таким? я не очень-то железный, несмотря на то что терпеливый весьма! А равнодушие в моем случае похоже единственный выход из этого болота, где любящие и участливые получают плевки. я хочу быть добрым и любящим, а еще немного любимым и нужным. и я не хочу говорить вам ПОФИГ. я не люблю когда плюют на кого бы то ни было, поэтому... поэтому что это за хрень?!(
Теперь пришла пора переставать переживать по поводу вещей, насчет которых переживал всю жизнь. Надо учиться говорить "пофиг". Мне пофиг. Ты не едешь? Мне пофиг. Ты тоже? Мне пофиг. Никто не едет? - снова пофиг. Пофиг на людей. На тех, кого ты любишь и кем дорожишь и кто не дорожит тобой. Пофиг на все проклятые невзаимные отношения. Просто плевать. Да?
Только возникает второй вопрос.. какого черта я должен быть таким? я не очень-то железный, несмотря на то что терпеливый весьма! А равнодушие в моем случае похоже единственный выход из этого болота, где любящие и участливые получают плевки. я хочу быть добрым и любящим, а еще немного любимым и нужным. и я не хочу говорить вам ПОФИГ. я не люблю когда плюют на кого бы то ни было, поэтому... поэтому что это за хрень?!(
четверг, 08 июля 2010
Унесенный ветром
Третий день на работе тянулся долго, но прошел удачно. Да, я работаю. Быть может, вам это покажется глупым и странным, но я горжусь этим. Горжусь не тем, что я каждое утро рано встаю и выхожу с деловым видом из дома, а вечером возвращаюсь. И даже не тем, что я зарабатываю деньги, кстати, не слишком большие. Просто я чувствую, что действительно занимаюсь серьезным делом. Я монтажник.
В первый день мы поехали с двумя ребятами в Балашиху, в большой гипермаркет типа нашего рамстора. Там надо было протянуть интернет и телефон двум клиентам-магазинам. Прозвонить кабель, найти нужные пары, обжать, расшить на кроссе, подключить, проверить номер и, наконец, с самодовольным видом показать клиенту страницу яндекса, а затем на счетчике заветные 15Мбит в секунду.
На второй день нас отправили туда, где, видимо, мы будем работать всю следующую неделю. Какая-то немецкая крупная компания купила себе почти целый этаж в бизнес-центре, сделала там ремонт, а нам требуется проложить телефон, интернет и сделать электрику. В общем, подключить сорок рабочих мест. Оказалось, что самое главное - это договориться с управляющим и с представителем заказчика. Обговаривается все до последней мелочи - где крепить короба и почему, где ставить стойку и на какой высоте полки, причем как правило приходится всё подробнейшим образом объяснять, как удобнее сделать нам, как безопаснее, какие могут быть подводные камни и перспективы. В общем, работа тяжелая, но хорошая. И ребята неплохие.
Сегодня впервые я практически всё мог делать уже сам. Я даже сумел раза два решить проблемы, с которыми не могли справиться мои более опытные напарники=).
Вот такие у меня впечатления.. записаны они как-то чересчур наивно, глупо и так что меня скоро стошнит, но это уже не важно, мне плевать.
Я ухожу в без пятнадцати восемь, прихожу в половину восьмого, смотрю фильм, играю на гитаре, смотрю футбол, когда он есть, и ложусь спать. Таков месяц июль одного мальчика, который очень хотел провести лето по-особенному.
В первый день мы поехали с двумя ребятами в Балашиху, в большой гипермаркет типа нашего рамстора. Там надо было протянуть интернет и телефон двум клиентам-магазинам. Прозвонить кабель, найти нужные пары, обжать, расшить на кроссе, подключить, проверить номер и, наконец, с самодовольным видом показать клиенту страницу яндекса, а затем на счетчике заветные 15Мбит в секунду.
На второй день нас отправили туда, где, видимо, мы будем работать всю следующую неделю. Какая-то немецкая крупная компания купила себе почти целый этаж в бизнес-центре, сделала там ремонт, а нам требуется проложить телефон, интернет и сделать электрику. В общем, подключить сорок рабочих мест. Оказалось, что самое главное - это договориться с управляющим и с представителем заказчика. Обговаривается все до последней мелочи - где крепить короба и почему, где ставить стойку и на какой высоте полки, причем как правило приходится всё подробнейшим образом объяснять, как удобнее сделать нам, как безопаснее, какие могут быть подводные камни и перспективы. В общем, работа тяжелая, но хорошая. И ребята неплохие.
Сегодня впервые я практически всё мог делать уже сам. Я даже сумел раза два решить проблемы, с которыми не могли справиться мои более опытные напарники=).
Вот такие у меня впечатления.. записаны они как-то чересчур наивно, глупо и так что меня скоро стошнит, но это уже не важно, мне плевать.
Я ухожу в без пятнадцати восемь, прихожу в половину восьмого, смотрю фильм, играю на гитаре, смотрю футбол, когда он есть, и ложусь спать. Таков месяц июль одного мальчика, который очень хотел провести лето по-особенному.
четверг, 24 июня 2010
Унесенный ветром
КАКОГО ХРЕНА Я НЕ ШКОЛЬНИК?????????????????????????????????
вторник, 08 июня 2010
Унесенный ветром
Не успел я узнать свои результаты, как пол интернета уже знало о том, какой несправедливый пересчет и где на самом деле у меня нет ошибок, а где они есть и какой я крутой, что за часть С у меня все чисто. Охрененный я ваще.
Кажется, я уже упоминал, что от баллов, нумерованных списков, рейтингов и всякой такой хрени у меня начинается неадекватное возбуждение... я начинаю хотеть быть первым во всех этих рейтингах и не важно, по классу они или по миру. А если не первый - то должно же быть оправдание - вот я всем его и сообщаю. Как будто всем так интересно, почему это у Михиса не сто?
Кстати, в детстве меня много хвалили. Особенно бабушка. Она как увидит меня - так сразу начнет хвалить. Мама тоже хвалила. Хвалили за многое и наверное за то, что было само собой разумеющимся и за что было хвалить вовсе не обязательно. В начальной школе я так же чувствовал себя особенным. Возможно, там я и был особенным, хотя учился не лучше всех, зато всегда все забывал и ругали меня больше всех, всегда публично при всем классе, к тому же я был самым стеснительным, за что в совокупности, наверное, и заслуживал любовь классической девочки-отличницы, за которой волочились все мальчики класса. А мне было достаточно просто надеть очки, нацепить на зубы пластинку, забыть дома пенал, а также порученный мне доклад про березу, постоять с виноватым лицом перед орущей на меня учительницей или же с очень стеснительным лицом, но не очень-то робким голосом спеть у доски гимн Москвы...и вот, она уже ни на кого не смотрела, кроме меня. Теперь все по-другому, теперь я среди особенных. Таких вот всех из себя. Обаятельных, юморных, талантливых, умных. Откуда развилось это желание выпендриться, быть первым? Видимо, отсюда. Кажется, опять во всем виноваты девушки. Ахаха. Ненавижу биологию.
Кажется, я уже упоминал, что от баллов, нумерованных списков, рейтингов и всякой такой хрени у меня начинается неадекватное возбуждение... я начинаю хотеть быть первым во всех этих рейтингах и не важно, по классу они или по миру. А если не первый - то должно же быть оправдание - вот я всем его и сообщаю. Как будто всем так интересно, почему это у Михиса не сто?
Кстати, в детстве меня много хвалили. Особенно бабушка. Она как увидит меня - так сразу начнет хвалить. Мама тоже хвалила. Хвалили за многое и наверное за то, что было само собой разумеющимся и за что было хвалить вовсе не обязательно. В начальной школе я так же чувствовал себя особенным. Возможно, там я и был особенным, хотя учился не лучше всех, зато всегда все забывал и ругали меня больше всех, всегда публично при всем классе, к тому же я был самым стеснительным, за что в совокупности, наверное, и заслуживал любовь классической девочки-отличницы, за которой волочились все мальчики класса. А мне было достаточно просто надеть очки, нацепить на зубы пластинку, забыть дома пенал, а также порученный мне доклад про березу, постоять с виноватым лицом перед орущей на меня учительницей или же с очень стеснительным лицом, но не очень-то робким голосом спеть у доски гимн Москвы...и вот, она уже ни на кого не смотрела, кроме меня. Теперь все по-другому, теперь я среди особенных. Таких вот всех из себя. Обаятельных, юморных, талантливых, умных. Откуда развилось это желание выпендриться, быть первым? Видимо, отсюда. Кажется, опять во всем виноваты девушки. Ахаха. Ненавижу биологию.
вторник, 01 июня 2010
Унесенный ветром
Наверное, я очень глупый. А еще не ценю, что есть. А еще я не умею быть счастливым, поскольку эгоист. А еще я не сочиню мюзикл и тем более не поставлю. А еще мне зачем-то всегда нужно все больше и больше. А еще я все равно для всех хороший и не нравлюсь девушкам.
Будь счастлив, мистер манекен! (с)
Будь счастлив, мистер манекен! (с)
понедельник, 31 мая 2010
Унесенный ветром
Ко всему прочему прибавились два егэ и отсутствие выпускного.
-2.
-2.
воскресенье, 30 мая 2010
Унесенный ветром
Можно быть не в своей тарелке. А можно быть со своими, но просто нахрен никому не нужным!!!
воскресенье, 02 мая 2010
Унесенный ветром
Я выиграл всё, что выигрывать было не надо и проиграл все, что нужно было выиграть.
Это что-то на психическом уровне. Как так? Я даже не волновался, я бы спокоен, просто в голове как-то не так сошлись какие-то контактики, заело шестеренки или еще что-то там такое. Не произошла перезарядка мембраны, и нужные ионы не перешли в синаптическую щель! А результат один. Ноль. Хорошая закономерность, наблюдаемая во всем. Если мне что-то действительно надо, то это не произойдет никогда. Я не тупой!( Я прекрасно решаю задачки. Я все нафиг решаю! И по физике, и по математике. И сложные я решаю тоже. Более того, я даже решаю то, что не могут решить ваши гениальные-прегениальные Макс с Чижом!! Но блин... какого хрена когда дело доходит до дела, у меня просто все вываливается из головы. Мне не приходит в голову даже элементарная мысль пересчитать дискриминант, если он получился косым или возвести в квадрат неравенство с корнем! Идиотская долбаная тенденция. А самое главное то, что я попросту не знаю, что мне делать. Что делать, когда впереди главный Ломоносов, а у меня тут вот такая хренотень! Даже если я неглупый, никто об этом просто не узнает, так как лишь только кто-то захочет это проверить, как вместо ума появляется полная непробиваемая тупость. Ненавижу себя((.
Это что-то на психическом уровне. Как так? Я даже не волновался, я бы спокоен, просто в голове как-то не так сошлись какие-то контактики, заело шестеренки или еще что-то там такое. Не произошла перезарядка мембраны, и нужные ионы не перешли в синаптическую щель! А результат один. Ноль. Хорошая закономерность, наблюдаемая во всем. Если мне что-то действительно надо, то это не произойдет никогда. Я не тупой!( Я прекрасно решаю задачки. Я все нафиг решаю! И по физике, и по математике. И сложные я решаю тоже. Более того, я даже решаю то, что не могут решить ваши гениальные-прегениальные Макс с Чижом!! Но блин... какого хрена когда дело доходит до дела, у меня просто все вываливается из головы. Мне не приходит в голову даже элементарная мысль пересчитать дискриминант, если он получился косым или возвести в квадрат неравенство с корнем! Идиотская долбаная тенденция. А самое главное то, что я попросту не знаю, что мне делать. Что делать, когда впереди главный Ломоносов, а у меня тут вот такая хренотень! Даже если я неглупый, никто об этом просто не узнает, так как лишь только кто-то захочет это проверить, как вместо ума появляется полная непробиваемая тупость. Ненавижу себя((.
суббота, 10 апреля 2010
Унесенный ветром
Я не понимаю, что происходит. Вчера я весь день занимался физикой, у меня все получалось, сегодня тоже, и математика тоже вполне. Теперь вспомнил о своих плачевных результатах на МФО. Их вывесили. Всё же только полный идиот мог не решить три задачи. Я готовился, читал книжки, разбирал методы, внимательно всё слушал и впитывал, я горел, я ждал этого момента едва ли не с прошлого года, я старался, я работал, в конце концов. Книжки, задачки, теория, практика, нервы-нервы-нервы, я не спал. И что же?.. "Какого черта?!" - спрашиваю я теперь.
Я привык, что всё зависит от меня одного, что сколько ты вкладываешь, столько ты и получаешь, сколько работаешь - такие и результаты, а если делаешь это с особенным рвением, то, возможно, тебя ждёт даже вознаграждение! И вера моя в это всё больше укреплялась, а Саныч это даже подтверждал. Черта с два!
Никогда не хотелось себя считать глупым... у меня были успехи разного рода, уровня, в разных классах и даже большие, но теперь, именно тогда, когда они, наконец, стали нужны непосредственно для моего будущего, они куда-то запропастились. Исчезли, выветрились. Вместе со способностью мыслить, когда это черт возьми нужно, а не когда взбрендит! На кой черт тогда они вообще нужны! Чтоб я сам погладил себя по головке и сказал себе же "молодец"? Так вот уже не скажу!
И что теперь делать? Да, надо готовиться к Ломоносову по физике, по математике, к ЕГЭ, к вступительному в июле. Но как можно спокойно продолжать готовиться, когда всё срывается на самой ответственной стадии??! Я готовлюсь по максимуму, а когда мне дают минимум, всё летит к чертям! Да, да, да, знаю-знаю. Надо быть хладнокровнее, по ночам спать, меньше волноваться, меньше париться и больше радоваться жизни. Только откуда я это всё в себе возьму?! Так просто ничего не берется! В школе надо преподавать еще один предмет - как не сойти с ума, он был бы для меня актуален больше всего. Я ненавижу себя. И всё в себе. Начиная от покладистости, застенчивости, природной мягкости и тому подобного дерьма, которое в нашей жизни не нужно ни на йоту, и заканчивая дурацкой долбаной нервной системой, которой у меня, наверное вовсе нет, иначе здесь не стояло бы такое дикое количество восклицательных знаков!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
...
Я починил велосипед, купил к нему тормоза, демонстрирую всем свое хорошее настроение, я слушаю какую-то странную иностранную музыку, даже не могу определить её жанр. Я нежно и с улыбкой общаюсь с Галей, перекидываюсь парочкой слов с Ирой, даже с Катей веду себя терпеливо, не еду играть в покер, несмотря на то что меня впервые позвали, я вообще спокоен, сдержан, улыбчив и приветлив. Сначала медленный вдооох, а потом выыыыыдох... Интересно, сколько еще будет продолжать этот дурдом и когда он кончится... и чем. Не убить бы кого-нибудь. Случайно.
Я привык, что всё зависит от меня одного, что сколько ты вкладываешь, столько ты и получаешь, сколько работаешь - такие и результаты, а если делаешь это с особенным рвением, то, возможно, тебя ждёт даже вознаграждение! И вера моя в это всё больше укреплялась, а Саныч это даже подтверждал. Черта с два!
Никогда не хотелось себя считать глупым... у меня были успехи разного рода, уровня, в разных классах и даже большие, но теперь, именно тогда, когда они, наконец, стали нужны непосредственно для моего будущего, они куда-то запропастились. Исчезли, выветрились. Вместе со способностью мыслить, когда это черт возьми нужно, а не когда взбрендит! На кой черт тогда они вообще нужны! Чтоб я сам погладил себя по головке и сказал себе же "молодец"? Так вот уже не скажу!
И что теперь делать? Да, надо готовиться к Ломоносову по физике, по математике, к ЕГЭ, к вступительному в июле. Но как можно спокойно продолжать готовиться, когда всё срывается на самой ответственной стадии??! Я готовлюсь по максимуму, а когда мне дают минимум, всё летит к чертям! Да, да, да, знаю-знаю. Надо быть хладнокровнее, по ночам спать, меньше волноваться, меньше париться и больше радоваться жизни. Только откуда я это всё в себе возьму?! Так просто ничего не берется! В школе надо преподавать еще один предмет - как не сойти с ума, он был бы для меня актуален больше всего. Я ненавижу себя. И всё в себе. Начиная от покладистости, застенчивости, природной мягкости и тому подобного дерьма, которое в нашей жизни не нужно ни на йоту, и заканчивая дурацкой долбаной нервной системой, которой у меня, наверное вовсе нет, иначе здесь не стояло бы такое дикое количество восклицательных знаков!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
...
Я починил велосипед, купил к нему тормоза, демонстрирую всем свое хорошее настроение, я слушаю какую-то странную иностранную музыку, даже не могу определить её жанр. Я нежно и с улыбкой общаюсь с Галей, перекидываюсь парочкой слов с Ирой, даже с Катей веду себя терпеливо, не еду играть в покер, несмотря на то что меня впервые позвали, я вообще спокоен, сдержан, улыбчив и приветлив. Сначала медленный вдооох, а потом выыыыыдох... Интересно, сколько еще будет продолжать этот дурдом и когда он кончится... и чем. Не убить бы кого-нибудь. Случайно.
среда, 07 апреля 2010
Унесенный ветром
Какие-то баллы, жуткие нервы, в сто раз более жуткое поведение. Непростительно. Может поступил куда-то, а может и нет. В любом случае уже совсем туда не хочется и не радует ничего. Знаю, что надо стараться еще сильнее, готовиться к двум ломоносовым одновременно. И готовиться, готовиться. А еще надо придумывать последний звонок. Да не просто придумывать. а сделать что-то сверхшениальное, а как в таком состоянии? Малореально.
А ещё просто всё достало. Порядок. Порядок вещей. Такое общение, такая вот хрень.
И ещё. Люди не ценят воздух - он не уникален, он есть у всех. Люди ценят только то, что есть у них одних.
Я понял, то, что есть у всех, для меня просто не может быть всем. Таков закон.
А ещё просто всё достало. Порядок. Порядок вещей. Такое общение, такая вот хрень.
И ещё. Люди не ценят воздух - он не уникален, он есть у всех. Люди ценят только то, что есть у них одних.
Я понял, то, что есть у всех, для меня просто не может быть всем. Таков закон.
среда, 24 марта 2010
Унесенный ветром
Человек не должен чувствовать себя несчастным, даже если у него ничего нет.
вторник, 09 марта 2010
Унесенный ветром
В основном я сплю. Точнее пребываю с полузакрытыми глазами. А зачем их открывать? Смотреть особо не на что, всё это я уже видел. Много раз. Эти дома, улицы, магазины, забегаловки, даже этих людей, этот ход событий, эти интонации. Этих водителей маршруток, продавщиц в цветочных магазинах и табачных киосках, официанток в кафе и тётенек на эскалаторах. Я видел их, слышал эти голоса, звуки, испытывал эти эмоции, вдыхал этот воздух. Это уже было. Много раз. Поэтому глаза можно не открывать вовсе, так? Наверное... а может, даже наверняка, я ошибаюсь и сам это знаю.
Но как бы то ни было найдется день, когда все пойдёт не так. Ты изменишь привычный ход событий, изменишь своему стандартному дню. Выслушаешь что-то про совесть от завуча и убежишь подальше от рутины своей жизни, чтобы посмотреть на рутину других. Она, безусловно, едва ли привлекательней... просто другая. И ты заходишь в фотоателье, потом в метро, проталкиваешься там сквозь толпу, снова выходишь на свет и идешь в обиталище студентов, как будто навстречу своему будущему. Всё так, все не как обычно, все по-другому. Открыты ли глаза? Снова нет. Но ты не замечаешь этого. Уже давно. Рутина остается рутиной, она не может изменить ничего.
Я вспоминаю, как давно не получал удовольствия от музыки, как давно не играл сам. Как давно не гулял на полную катушку, не ощущал свободы, не жил полной жизнью. Я уже и забыл, каково это. Изъяснительное предложение. Союзное слово. Местоименное наречие. Я живу на автомате. Читаю замечательные книжки, и, может, только тогда глаза приоткрываются... и то не широко, а на чуть-чуть. Совсем немножко.
Тебя интересует твой потенциал, твои способности, возможности, реализация самого себя. Все силы потрачены именно на это, столько нервов пошло в расход на беспокойства по этому поводу, а ты сам даже не понимаешь, в чем настоящая реализация. Именно тебя, тебя самого. Того, что ты называешь собой. Работа по перемещению заряда против сил поля, работа по открытию глаз. Её нет. А вместо неё - железный затвор. То что когда-то называлось твоей душой, скомкав, засунули на задворки, твои эмоции порезали на кусочки и развеяли по ветру, оставив лишь отголоски того, что изредка напоминает тебе о другой жизни. О твоей жизни. О жизни.
Я хочу снова стать безумцем. Живым безумцем, а не мертвым. Кладбище для безумцев - это наше местообитания. Мы забыли, зачем живем и думаем (а точнее просто так считаем, так как это сложившийся стереотип, штамп), думаем, что делаем свое будущее. Только мало кто понимает значения этих слов, мы живем якобы ради завтра, ради этого призрачного мнимого завтра, которое никогда не наступит, ибо для каждого сегодня всегда найдется свое завтра и пока мы молоды, мы уверены, что оно наступит. И пока мы в этом уверены, мы не думаем о сегодня, не ценим сейчас, не помним вчера, а лишь крутимся для этого завтра. Какое оно будет? Зависит от нас. От нашего сегодня. И будем ли мы по-настоящему хотеть это завтра, зависит так же от нас. Белки. Кролики. Амебы.
Нет! Всё правильно. Мы делаем все правильно. С одной лишь поправкой - забываем жить, забываем жить сегодня, сейчас, сию минуту, забываем открыть глаза и в конце концов забываем, как их открывать.
Всё не так. Игра в метро. Да, то что надо. Жизнь? Зачатки, да. Кто быстрее - из вагона в вагон - азарт, скорость, адреналин, частое дыхание, да! Все смотрят на тебя, как на идиота, а ты только рад и не можешь скрыть улыбку. "Дурак.." - думают все с завистью. "Да!" - понимаешь ты с гордостью. Снова из вагона в вагон, держи, хватай, успей, "двери закрываются, следующая станция...", заскочил, прошмыгнул, азарт, смех, безумец, живой.
Вышел, сел, встретились, посмеялись, уехал, остались. Глаза приоткрылись, снова закрываются. Ты вернулся, к себе.
Увидел. Слепой, а увидел, она? Она, не она, вгляделся, идет ближе - она! Она знаешь ты, хотя понимаешь, что не видишь её достаточно четко, слепой. Но глаза снова открыты. Вот и видишь. Подошла, подошел. Не скрыть, всё и так понятно.
Ты пытаешься напустить на себя нужный вид. Не получается, как всегда. Она усталая. Даже изможденная, сонная. Улыбается, говорит. То, от чего ты давно отвык и теперь вспоминаешь, да. Вспоминаешь всё. Ты говоришь. Как всегда не то. Ты это знаешь, но ничего не можешь поделать, как всегда. Уехала. Остались. Обдало чем-то. Кипятком и льдом одновременно. И вот ты уже один на один. Эскалатор, ступеньки, будка, двери, весенний снег, падающий из ниоткуда. Ты поднимаешь голову и видишь серую пустоту, из которой бесконечно падают мелкие, но плотные осколки, как те "плевочки" лишь с той разницей, что это не звезды и тебе они не нужны.
Но как бы то ни было найдется день, когда все пойдёт не так. Ты изменишь привычный ход событий, изменишь своему стандартному дню. Выслушаешь что-то про совесть от завуча и убежишь подальше от рутины своей жизни, чтобы посмотреть на рутину других. Она, безусловно, едва ли привлекательней... просто другая. И ты заходишь в фотоателье, потом в метро, проталкиваешься там сквозь толпу, снова выходишь на свет и идешь в обиталище студентов, как будто навстречу своему будущему. Всё так, все не как обычно, все по-другому. Открыты ли глаза? Снова нет. Но ты не замечаешь этого. Уже давно. Рутина остается рутиной, она не может изменить ничего.
Я вспоминаю, как давно не получал удовольствия от музыки, как давно не играл сам. Как давно не гулял на полную катушку, не ощущал свободы, не жил полной жизнью. Я уже и забыл, каково это. Изъяснительное предложение. Союзное слово. Местоименное наречие. Я живу на автомате. Читаю замечательные книжки, и, может, только тогда глаза приоткрываются... и то не широко, а на чуть-чуть. Совсем немножко.
Тебя интересует твой потенциал, твои способности, возможности, реализация самого себя. Все силы потрачены именно на это, столько нервов пошло в расход на беспокойства по этому поводу, а ты сам даже не понимаешь, в чем настоящая реализация. Именно тебя, тебя самого. Того, что ты называешь собой. Работа по перемещению заряда против сил поля, работа по открытию глаз. Её нет. А вместо неё - железный затвор. То что когда-то называлось твоей душой, скомкав, засунули на задворки, твои эмоции порезали на кусочки и развеяли по ветру, оставив лишь отголоски того, что изредка напоминает тебе о другой жизни. О твоей жизни. О жизни.
Я хочу снова стать безумцем. Живым безумцем, а не мертвым. Кладбище для безумцев - это наше местообитания. Мы забыли, зачем живем и думаем (а точнее просто так считаем, так как это сложившийся стереотип, штамп), думаем, что делаем свое будущее. Только мало кто понимает значения этих слов, мы живем якобы ради завтра, ради этого призрачного мнимого завтра, которое никогда не наступит, ибо для каждого сегодня всегда найдется свое завтра и пока мы молоды, мы уверены, что оно наступит. И пока мы в этом уверены, мы не думаем о сегодня, не ценим сейчас, не помним вчера, а лишь крутимся для этого завтра. Какое оно будет? Зависит от нас. От нашего сегодня. И будем ли мы по-настоящему хотеть это завтра, зависит так же от нас. Белки. Кролики. Амебы.
Нет! Всё правильно. Мы делаем все правильно. С одной лишь поправкой - забываем жить, забываем жить сегодня, сейчас, сию минуту, забываем открыть глаза и в конце концов забываем, как их открывать.
Всё не так. Игра в метро. Да, то что надо. Жизнь? Зачатки, да. Кто быстрее - из вагона в вагон - азарт, скорость, адреналин, частое дыхание, да! Все смотрят на тебя, как на идиота, а ты только рад и не можешь скрыть улыбку. "Дурак.." - думают все с завистью. "Да!" - понимаешь ты с гордостью. Снова из вагона в вагон, держи, хватай, успей, "двери закрываются, следующая станция...", заскочил, прошмыгнул, азарт, смех, безумец, живой.
Вышел, сел, встретились, посмеялись, уехал, остались. Глаза приоткрылись, снова закрываются. Ты вернулся, к себе.
Увидел. Слепой, а увидел, она? Она, не она, вгляделся, идет ближе - она! Она знаешь ты, хотя понимаешь, что не видишь её достаточно четко, слепой. Но глаза снова открыты. Вот и видишь. Подошла, подошел. Не скрыть, всё и так понятно.
Ты пытаешься напустить на себя нужный вид. Не получается, как всегда. Она усталая. Даже изможденная, сонная. Улыбается, говорит. То, от чего ты давно отвык и теперь вспоминаешь, да. Вспоминаешь всё. Ты говоришь. Как всегда не то. Ты это знаешь, но ничего не можешь поделать, как всегда. Уехала. Остались. Обдало чем-то. Кипятком и льдом одновременно. И вот ты уже один на один. Эскалатор, ступеньки, будка, двери, весенний снег, падающий из ниоткуда. Ты поднимаешь голову и видишь серую пустоту, из которой бесконечно падают мелкие, но плотные осколки, как те "плевочки" лишь с той разницей, что это не звезды и тебе они не нужны.
вторник, 23 февраля 2010
Унесенный ветром
Когда рассеянной походкой
Войдешь в свой тихий сонный дом,
И осторожно и не робко
Откроешь дверь тугим ключом,
И твердой поступью бесшумной
Проникнешь в царство темных штор,
Вдруг осознаешь, как безумно
Звучит твой страшный приговор.
Ты думал, чувствам нет предела,
Нас ждут друзья и сто дорог,
А сам взираешь ошалело
Как жизнь уходит из-под ног.
Но от весны нигде не скроешься,
И вновь к свободе ты бежишь,
Как будто снова жить торопишься,
Как будто чувствовать спешишь.
Войдешь в свой тихий сонный дом,
И осторожно и не робко
Откроешь дверь тугим ключом,
И твердой поступью бесшумной
Проникнешь в царство темных штор,
Вдруг осознаешь, как безумно
Звучит твой страшный приговор.
Ты думал, чувствам нет предела,
Нас ждут друзья и сто дорог,
А сам взираешь ошалело
Как жизнь уходит из-под ног.
Но от весны нигде не скроешься,
И вновь к свободе ты бежишь,
Как будто снова жить торопишься,
Как будто чувствовать спешишь.