"Ты неплохо рисуешь..."
Я срисовываю, этим я и занимался последние три дня, пока болел в свои драгоценные каникулы, которые теперь подошли к концу и практически не оставили о себе никаких воспоминаний. Как ни странно, меня успокаивает рисование, а точнее срисовывание(рисую я абсолютно бездарно, а срисовывание дает сносный результат хотя бы после часов трех). И откуда у меня столько терпения? Никогда такого не было...всегда ненавидел рисовать именно потому, что не хватало терпения.
Я не привык ТАК проводить каникулы. И вообщ время. Свое драгоценное время.
Странная встреча со странными одноклассниками.
Мама вчера весь день говорила, что мне пора к психиатру, чтобы потом не сидеть всю жизнь на антидепрессантах. Печально...
Трагический пафос - бубубу..герой, достойный лучшей участи! десять раз...
Я за день успеваю тысячу раз отойти от мысли о своем неизбежном благополучии, чтобы потом, взяв ее с потолка, опять к ней вернуться.
Это же чушь...с чего у меня через сто лет должно быть все прекрасно, если сейчас мне пора к психиатру... а точнее я прото не умею видеть в той луже, где я живу, звезды. Для меня это пока нереально. Потому что ... потому что много чего.
Во-первых, я пытаюсь и стараюсь давать много-много всего...выкладываться, каждый раз, выворачивая себя наизнанку, ради самых разных целей, людям или вообще...притом по окончании процесса катастрофически опустошаясь сижу и думаю, почему нет отдачи. Или почему ее почти нет. Кстати, это еще одна проблема, потому что наверное вовсе не надо, вылезая из кожи требовать того же от других. Или давно пора научиться довольствоваться малым.
Во-вторых, я не вижу впереди ничего. Я вижу такую же бестолковую и одинокую четверть, полную усталости, зачетов, всякой фигни и новых диагнозов. Затем, непонятное лето. Тоже скорее всего бездарное. А потом 11ый класс, который обещает быть еще раз в пять хуже, чем десятый. Короче, бесперспективняк. Кто-то может назвать это идиотизмом или пессимизмом, абсолютно беспочвенным, но я так себя чувствую и поделать ничего не могу.
Кстати, еще я не знаю, нужно ли мечтать. Или надо все в меру. Или вообще лучше не надо. Я это делаю как-то слишком уж много и дико. Хренов романтик.
А еще, мне всегда представляется выход, который снимет все проблемы просто разом..это такое чудо из разряда утопий под названием любовь. Но я отлично знаю, что надо справляться с собственными идиотиями пока своими силами, хотя бы просто потому, что с моими диагнозами все шансы стремятся к нулю.
Я очертил список клинических заболеваний, а также список их возможных причин, почти установил причинно-следственную связь, ноооо выхода, кроме как беспристанно себя контролировать и сооружать из себя какого-то монстра, но без дури в голове, я не нахожу.