Куплю тебе платье такое...

И холод зачем неземной меня неизменно пронзает?
И что мою душу терзает?
Скажи мне, что это со мной?
Скажи мне, что это со мной?


О, сколько
нервных
и недужных
связей,
дружб ненужных!
Во мне уже осатаненность.
О, кто-нибудь,
приди,
нарушь
чужих людей соединённость
и разобщённость
близких душ!
Со мною вот что происходит...



Всё чушь.
Все не так и не то и как обычно.
Завтра какая-то олимпиада по какой-то физике. И ее бы написать получше...уже ничего не хочется. Даже реагировать на предложения ОВ по поводу матлага...что-то писать, переделывать песни, опять за что-то волноваться, что-то кому-то отдавать, тратить.
Хочется просто...покоя. Или понимания. Или свободы...а лучше чего-то еще больше.
Так как всё, кроме первого нереал - просто покоя. Такого уже полумертвенного....
Мне даже не хочется петь...играть.
У меня нет песни на это состояние. Даже такое бывает...
Будто уже ничего не спасает...ни баскетбол, ни турник, ни МУЗЫКА! ничего...
"Да он и был мертвец..."

Я не знаю, что мне надо сделать, чтобы было лучше.
Поспать? Выспаться, быть бодрым и веселым? Да? Да, Веня?....конечно, чтобы потом опять понять, что это маска и что все как было, так и осталось. и нихрена не изменилось. а как можно менять? уже видимо никак. если только фирменной навязчивостью...но и для этого нужны силы. Упс..

---

Если не спится, считайте до трех...ну, максимум - до полчетвертого!

"Еcли море клубится
И ветер оглох,
Листья улыбок
Давайте развертывать!
Если не спится —
Считайте до трех,
Если не спится —
Считайте до трех...
Ну, максимум —
До полчетвертого!"


А он просто шел и глотал снежинки.
Он шел, высоко задрав голову, вовсе не смотря на дорогу, он глотал эти белые хлопья, приземлявшиеся ему на ресницы, губы, щеки...волосы, капюшон и старый скрипичный футляр.
Глотал и ни о чем не думал.
Просто тихо и радостно смотрел на сказочное представление, которое разыгрывал перед ним ветер, фонари, небо и снежинки, сотни тысяч снежинок, танцующих над головами у проходящих людей, над крышами машин и домов, над вечерним городом, над его мечтами, переживаниями, воспоминаниями...


Люблю такой снег. Снегопад. Зима.
Завтра идем с ОВ смотреть памятники Гоголю...это здорово.

Ансамбль. Наверное, это единственное, что было стоящего в моей жизни. Кажется, пока есть.

Давно пора смириться с печальным фактом, свыкнуться с мыслью о том, что в жизни не бывает подходящих моментов или еще чего-либо подходящего...например, состояния. Поэтому, ты хронически не умеешь связать двух слов. С тобой скучно. Скуч-но!
Незамедлительно следует вывод.
Сейчас понимаю, что для того, чтобы общаться так, как я сейчас общаюсь с некоторыми людьми мне понадобились годы. Только эти годы смогли снять с меня всю пелену не знаю чего...которая затыкает меня, пеленует мое сознание, лишает дара речи, точнее дара нормальной, интересной, литературной человеческой речи.
А в аське поболтать каждый дурак сумеет.
Ужас, я чувствую себя маленьким мальчиком, которого учат говорить, не стесняться, делать свои первые шаги в жизнь. Так и я.
Абсурдом является на что-либо надеяться.


Погружаясь с головой в безнадегу неудачника, не забудьте упомянуть, что вы - реалист.

---

Тошнит!

Есть навязчивость. Нет естественности. Есть навязчивость. Нет сообразительности. Нет смелости. Нет обаяния. Нет привлекательности. Нет решительности. Нет уверенности. Ничего нет.

Просто идиот.

---

Было = стало + потери...физика, черт возьми.

Что было? что стало со мной?

Чувствую, будто не тот, совсем не тот. Я ли? Не знаю.

Каким я был? начальная школа, пятый, шестой, седьмой, восьмой в конце концов!!!!
Я был...я был добрым. самым добрым на свете. самым светлым, открытым, искренним, несмотря на огромную стеснительность. я был скромен, вежлив, внимателен, отзывчив. Чуткий, замечательный мальчик. Который удивлялся всему и смотрел на все широко распахнутыми глазами. Терпеть не мог несправедливость. старался поступать справедливо и поступал. конечно, трусишка...ну и что.
недоумевал, почему люди подстраиваются под среду, прогибаются, даже, если она не устраивает их! я думал, что, напротив, люди должны исправлять ее, пытаться, с другими поступая всегда лучше и мудрее, чем поступали с тобой. брать уроки от жизни. именно такие. честный. никогда не делал того, что противоречило бы совести...нежный, никогда ни одного грубого слова. романтик. мечтал о том, что и так у меня было. любовь ко всем. и все любили меня...наверное. я никогда не подозревал об этом. при этом меня окружали какие-то странные люди, ужасный классный руководитель, которая то находила во мне козла отпущенья, когда я был невиновен. то превозносила меня, ставя всем в пример...когда я того вовсе и не заслуживал. при этом я всегда был особенным. никогда не стремясь выделиться, не испытывая тщеславия, я был часто лучше всех. думаю, многие удивлялись. да, я был ужасно непутевый и рассеянный. постоянно все забывал...меня ругали за это при всем классе. но вопреки всем ожиданиям...одноклассники по-доброму смеялись и любили. а еще, в меня была влюблена самая красивая девочка в классе. в которую были влюблены все мальчишки. в том числе и я. сейчас не верится.
Я играл на скрипке, хорошо пел и удивительно звонко смеялся. редко причесывался. при этом был одновременно и безумно тихим, и самым ярким мальчиком. не напрягаясь, я успевал абсолютно все. 4 раз музыка, 2 самбо,2 бассейн, еще что-то и еще, и еще...
Помню, мне никогда не приходилось отстаивать свою позицию, кому-то что-то доказывать. Хотя, может быть, у меня у единственного тогда было сформировано свое собственное мнение, свои взгляды. и точно чувствал добро и зло. всегда знал, что хорошо и плохо. и всегда делал так, чтобы хорошо...никому ничего не говоря, не доказывая. наверное, у меня были хорошие поступки..много. мне никогда не хотелось, чтобы о них кто- то узнал. хотя всегда узнавали, меня часто хвалили.
Вообщем, учась в плохой школе с не самыми лучшими учителями, доходившими до самодурства, я был самым лучшим...в четвертом классе стал играть в футбол со старшими, тк из нашего класса никто не играл. Меня там приняли, полюбили. хоть я и играл поначалу хуже всех. Я был исключительно самодостаточен. Часто проводил время один. Пытался работать над собой, усовершенствоваться, морально, физически, всячески...Никогда не было желания что-то делать на зло, перешагивать запреты, я был послушен. хотя обидчив. часто обижался по пустякам. родители даже недоумевали.

- И вот этот поросеночек рос-рос, рос-рос, и выросла большааая....
- Что выросло???
- Ну, что выросло - то выросло...
(с)


Что же стало? совсем не то. Вот я перед вами. И что?
Какой-то злой, обозлившийся субъект. от прежней доброты и миролюбия вряд ли осталось что-то достойное. Теперь это заслуживает лишь жалости. Да, я уже не такой стеснительный и робкий. хоть и не особо бойкий и смелый. зато нисколько не чуткий, не внимательный к людям (если только чрезмерно к себе. называется эгоизмом), не проницательный, скорее замкнутый, доведенный до автоматизма. рад бы сделать что-то хорошее, да уже и не получается. да и не всегда хочется. смирившийся с несправедливостью. подчас сам ее творю. хорошо, если замечаю это....зато повзрослевший! какого черта???? зачем?...как и кто из меня сделал вот ЭТО...жалкое. С какими-то жалкими мелкими стремлениями, желаниями, мечтишками. Человек, который рассчитывает на любовь к себе, когда сам зол на всех и на себя. Человек, который беспристанно выпендривается, обращает на себя внимание, при этом беснуясь, когда этим же занимается кто-то другой.
Осела горечь. Досада. Я смирился с собой. потерял способностью смеяться, улыбаться, радоваться. смотреть широко раскрытыми глазами...под которыми теперь лишь синяки. ничего не выражающее лицо. изредка горечь или печаль. вызывает опять-таки жалость. что стало? почему?
изредка я "учу жизни" некоторых людей...будто возрождая свои принципы, которым уже не в силах соответствовать.
Печально. Или уже безразлично. Какой смысл имеет сравнивать. До и после. вопрос только...после чего? хотел бы я знать.

---

И пою то, что люди поют по дороге домой...

Сегодня вновь захотелось что-нибудь спеть. Но у меня несколько проблем. То, что я хочу захотят воплотить единицы...или вообще таковых нет. Нет людей, которые могут и хотят играть...Нет времени, но его найти можно. Еще я хочу и играть, и петь. А если мне играть, то скорее всего на скрипке, учитывая репертуар. Надежда только на Гуся...и то не в этот раз. Плюс старую идею поддержал бы Кирик...но извините. Ни петь, ни играть...а жаль.

Начался матан - хрень какая-то. Я понял, что это подобно компьютерной игре просто вытаскивает тебя из жизни и высасывает ее. Нельзя совсем "абстрагироваться и не контачить"! нельзя!! чертов предмет, не имеющий ничего общего с жизнью. 7 раз в неделю. шикарно).

Я играю целыми вечерами-ночами на гитаре, фортепиано...скрипке - ах, как романтично. Не стоит этому радоваться. Удовлетворяет только литература. Точнее атмосфера на ней....да и сам процесс.

А еще скоро новый год. Даже в десятом классе семейный праздник остается семейным. ДА! и опасно каааак!!!! поэтому парню в 15 лет придется 16ый НГ встречать так же, как и предыдущие 15. Спасибо.

С мертвой точки мы не сдвигаемся...пьем, иногда едим, спим, учимся, играем на музыкальных инструментах, дада, читаем книжки и делаем иногда еще какие-то вещи. даже играем в баскетбол. но полное ощущение, что жизнь стоит на месте. Я не то считаю жизнью. Действительно. Или 0, или 1. Третьего не дано. Двоичная система часто подходит и мне. Поэтому жизнь ускользает... и будет ускользать до тех пор, пока не станет идеальной....то есть что? до свидания!
Нет, не подходит мне это. Переименуем. Назовем жизнью вот это...существование. Теперь все хорошо? Жизнь не ускользает. Отлично.
Ускользает что-то другое))))))))))). Счастье? Да нет...какое глупое слово. Тогда любовь? Фиг ее знает.

Не стоит прогибаться...

Ладно, будем по-прежнему играть....играть во все и на всем. И не будем забывать жить. Хоть иногда. И получать свою дозу любви...любви к жизни. Без этого ведь нельзя, правда?
Надо быть Карлсоном...!
Все будет.
Как? .......предоставим это мне=)

---

Замков воздушных не носит земля

Пребываю в странном состоянии...

Вчера начали матан. Не беда.
Завтра городская контрольная по истории. Очередная колонка двоек. Гип-гип ура. Сегодня это известие сопровождалось взрывом истерического смеха... который возобновлялся при каждом упоминании слова "история". Ну на самом деле...это правда очень смешно

Пребываю в странном состоянии...

Баскетболю Сегодня крутая тренировка. Наконец-то все получалось, летело и летало. Мы с Димой выиграли...отлично.

Пребываю в странном состоянии... да, кажется, я это уже говорил.

А еще я устаю от своих одноклассников. Причем от всеееех. Кроме Макса и, наверное, Гали, у которой скоро день рождения.
Неужто я такой старик? Это смешно. Но что делать, если правда уже бесит постоянный шум-гам...когда к тебе все время лезут не пообщаться, а пострадать идиотизмом. Как изменить...как-то. как обычно.

Оранжевая неделя. Удовлетворение? Не знаю...а раз не знаю, то что? Чего я хотел? Что могло быть еще? Да ничего...Ха-ха.
Зато 15 минут по улице со счастьем в руках - это здорово, это просто великолепно.

Еще фортепиано...бред какой-то.

А еще СМА. Зачем я туда пойду? Интересно...
А. Понял. Альтернативы? Перед неделей матана что-то надо...видимо, это еще больший бред.

Короче, я пребываю в странном состоянии...правда?

---

Слов..нет!

Я вернулся. Просто я вернулся..из другого мира. Какого-то прекрасного и незабываемого. Где я был с потрясающими людьми. И где я был, наверное, потрясающим человеком. Да.
Ощущение, что можешь всё. Всё! Что мы вместе.
Даже не потому, что мы выиграли...а просто потому что. Другая жизнь. Которая по мне! Однозначно.
Очень. Очень-очень-очень хорошие люди!!!!!!!! И все у нас было отлично! Не так, как обычно.
Душа в душу. Просто идеально! Как же здорово.
Наверное, поэтому мы и выиграли.
Думаю..это была самая лучшая команда, в которой я когда-либо был. Которая почему-то в один голос выбрала меня капитаном.
Самая лучшая команда!
Просто самая лучшая.
Самая невероятная.
У нас все было вместе.
Маленькая трехдневная другая незабываемая жизнь. Из серии "вам и не снилось".

Вчера. Вчера было не вчера. Это было просто бешеное вчера!!!!!! Я таким себя не помню ни в один из моментов своей жизни.
Крылья. Да, они вчера на мне были.
А рот, сам того не зная, все время растягивался до ушей в добродушной детской улыбке.
Команда 1514!! Да, опять! Опять капитан с бешеными глазами, не помня себя, бросается сначала к своей команде, а потом, не замечая ступенек(какие там ступеньки, когда есть крылья!) летит на сцену...уже в который раз в четвертый, в пятый, в восьмой! Там его ждет улыбающаяся женщина, говоря ужасно приятные, искренние, добрые слова о том, какая удивительная у тебя команда, не устал ли ты бегать непрерывно на сцену, что-то про скрипку, про удачу, про непоследние призы и про новые достижения, и про феноменальные успехи, и про разносторонних людей.

И потом, на лестнице, редко кто проходит мимо...все подходят, только завидя белую футболку с пятиэтажным зданием, "А, это вы та самая 1514! Вы самые лучшие! У вас было самое классное выступление".

Но звездной болезни нет и не было. Просто было очень приятно. Конечно, то не главное.
Ведь я вернулся из другой жизни. А может быть просто...из жизни. Как бы я хотел опять попасть туда, вернуться...но все проходит.
Останемся ли мы все той же командой, неразъединимой, дружной, любящей? Покажет время..
А мне, как всегда, надеяться, верить, помнить и прикладывать к тому все усилия!

---

The Winner takes it all...

Школа почти добила.
Мне сообщили, что я злой...в последнее время.
Да, теперь я злой. И вспыльчивый. И раздражительный. И неадекватный. И неуравновешенный. Псих. Не то что раньш..

Не оценили песню...ни Марник, ни ОВ. Никто. Разоча.. ну да ладно.
В понедельник турник, и у меня не будет нихрена никакого ре...Потому что нифига не тренируюсь! Потому что нет сил, когда прихожу.
Какие там подъемы разгибом - о чем вы говорите. Мне хотя бы отжиматься не разучиться бы.
Скоро каникулы! Это радует. Орел, а потом еще три дня. Мы, надеюсь, все же сходим куда-нибудь....

Много людей...которые капают на мозги, несут чушь, страдают идиотизмом.
И нет тех, которые.
Это, наверное, и называется одиночеством. Когда бежишь от первых, понимаешь, что не к кому, и бежишь просто...подальше, поглубже.
Хотя это временно. И если я высплюсь и буду менее раздражительным...и буду вновь смотреть на окружающий идиотизм сквозь пальцы, то у меня опять появится временное убежище. Жаль, что как всегда в дурдоме.
А нужно как бы не совсем это..........уже давно.

---

Ууу.

А я пришел в восемь из школы.
Зато большому кораблю...из овса и скотча - большое плавание....длительностью в 7 минут.
Игра не стоит свеч, а результат труда - да, это тот случай..
Затем я делал кучу времени тригонометрию, сделал алгебру и уже хотел перейти к дз по нашей дорогой нетленной литературе, как до меня дошло, что тригонометрию делать не надо было, зато стереометрию!...короче, лопух.

А еще у меня лучший пресс...на пару с Веней. И вообще-то это рекорд школы....ноо так как все "делают по-разному", то рекорд школы в этом виде программы засчитывать не имеет смысла. Ну да бог с ним. На подтягиваниях отыграюсь.
А еще я тихо пою...смешно.

А еще...Маша, с ДНЕМ РОЖДЕНЬЯ!!! еще раз.

+ у меня сломался телефон....в который раз. он доживает последние дни, если уже не дожил. даже жалко. первый мобильник!

И еще...СЛЕТ-СЛЕТ-СЛЕТ! Три ночи не спать и беспощадно выносить себе мозг, зато без школы!!! без математики и прочей бурды. ура!
А потом Орел! Думаю, последняя наша нормальная классная поездка. В остальные обычно не собирается компания.
Любимая ОВ...теперь меньше с ней общаемся, так как куча уроков и вообще времени нет......ничего. найдем.
Надо спать, иначе кранты...гудбайте.

---

Еще один шаг к сумасшествию

Можно для интереса что-нибудь сюда написать.

Вторая тренировка по баскетболу...очень ничего.

А еще я ужасно веду себя на литературе. Я смеюсь так, что меня приходится откачивать. После математики и физики в бесчетном количестве, любое слово доводит меня до истерики. Подумать только! Миша Либман срывает уроки литературы. Хаха. Выходит из класса, чтобы прийти в чувства. Пишет сочинение почти в коридоре. Получает оценки 55 33 55 33 55...по литературе и русскому.
Почему он не сидит, сложив ручки, как в 6ом классе? Да, конечно, тому возвращаться не надо.
Но все равно, не хватает...например харизмы какой-то.
Неужели меня взяли только потому, что я играю на скрипке и гитаре? Далась им моя скрипка...(( Черт возьми.
А еще такие амбиции...увы и ах. Все будет, но... как всегда.

---

Ля-ля-ля

Не хочу в архив!

---

Просто..очень нужно.

Наверное, последний пост. Хочу, чтобы это было так...
Надо возвращать себе человеческий облик, потому что так больше нельзя. Нужно жить...пытаться всеми силами. Мое нынешнее состояние...какой-то полный транс. Только в субботу человек семь по очереди говорило мне похожую фразу фразу: Ну михис, ну сколько можно париться?!Ну где позитив? Как на тебя ни посмотришь, ты все в одном состоянии!!Стоишь вот так с плеером весь день...нельзя быть таким задумчивым!!
Так и есть. Больше такого не будет! Это даже эгоизм. Я не черепаха, чтобы смотреть все время в себя, пряча голову в панцирь! Я не создан для одного себя!! Я больше не хочу этого всего, этого плеера, этой задумчивости, этой психологии...я жить хочу! И радоваться жизни, какой бы она ни была! Потому что будет она всякой. Я хочу радовать окружащих, а не наводить тоску, так как в таком состоянии я никому не нужен!! У меня есть друзья!!Много!! Но я сам будто всех отталкиваю своим самогипнозом. Я понял, я осознал, что могу быть нужным, могу!! Если буду жить! Если буду жить для себя, но не собой!!! Нельзя жить собой!!И нельзя жить только для других! Надо жить! И жить можно кем-то, но жить для себя!!

---

Цикл - FOR...

Интернета не было два дня и мне было всё равно ||. Я и сейчас не испытываю никакой радости по этому поводу, самому странно. Есть и есть. Половина недели пробежала быстро и в то же время скучно и до противности ненасыщенно...Пустое. Например сегодня...нас обманула ЛГ и НГ, сказав, что вчера был последний ненормальный английский...сегодня был такой же. Больная тема справедливости как обычно поднимается вновь и вновь, но мы умолчим..."привыкши". Алгебра...моя не слишком любимая математика уже начинает меня радовать...непонятно почему...или потому, что перестал сильно напрягаться на ней, или потому, что радоваться хоть чему-то надо)). Словесность...лучше сочинение в классе, единственная 5 и куча похвальных слов в мой адрес...мимо. Помню, что это было, даже не уделил этому никакого внимания..."президент-президент"..фух!
Перестал осознавать свою нужность. Она растворилась вдруг почему-то. Полное ощущение того, что для некоторых я становлюсь никем, просто средством от скуки. Для других человеком, с которым можно поржать, скоротать время и т.д. Глупо. Неужто все так? Может еще нет, но все к тому идет.
Какие-то невыигрышные приоритеты. Совсем. Маленькое не радует, хочется большого, но оно так не появится, это уж точно. БОЛЬШООООООЕ!! Такое большое, что занимает все место в моей голове и на ничего меньшее в ней уже не остается места...а блоьшое не возьмется сразу, оно собирается из кусочков чего-то меньшего. Хотя и меньшее мне уже не светит. Скорее ничего. А из ничего нельзя собрать БОЛЬШООЕ))))))). Бреед.
Фонарь, мой любимый, каждый день, когда уже темно проходим мимо него, и он как раз в этот момент обязательно погасает...кайф..а потом опять загорается...мы смотрим, как завороженные и не понимаем)). Здорово! Вот он, пожалуй, меня радует.
Стал бесить смех. Смех ради смеха. Я его уже не выношу. В нем есть что-то слишком животное и далекое от юмора, живого, веселого, звонкого, детского и чистого. Вот так.

---

И это начало недели......))

пришел в школу в 8 часов с несделанной литературой и английским)). Литература первая. Хах..в результате как я ни пытался ее сделать на первом этаже, все равно ничего не получалось...каждые 5 минут кто-нибудь приходил и завязывался очередной разговор)). Пришлось ее делать прямо на уроке. Не важно. Физика...я трясся за свою последнюю работу и за конспект...думал что-то плохое поставит. В результате 4 и 5...выдохнул с облегчением...весь урок решали задачи на пятерку...я предался своей обычной болезни на физике...решаю все быстро и правильно и почему-то не поднимаю руку. Это брееееед!!! Я так лишился пятерок 4х только за последние 2 урока. Глупый я тормоз. Английский - один большой прикол дня. Пришли в класс вместе с Кириком. Там разговаривают НГ с ЛГ...мы над чем-то долго смеялись в очередной раз, и НГ заявила с таким видом пафосным, что мы меняемся группами, раз мы так себя ведем, типа у ЛГ мы будем вести ся лучше)). По ней было ясно видно, что она как обычно шутит, со своими фирменными шуточками)). Ну мы с Кириком решили пошутить над ней, Кирик всех с агетировал...мы тут же сказали, мол хорошо, как скажете...все дружно собрали вещи и пошли в тот кабинет, а тех прислали сюда))). На перемене нам было весело очень..хотя никто из нас ДЗ не сделал...но потом вошла в класс ЛГ и сказала, что мы действительно меняемся группами..и неизвестно на урок или навсегда. Начался урок и нам стало невесело совсем. Макса тут же пересадили на первую парту и мы стали писать какую-то тупую работу с переводом предложений, причем слова надо употреблять только из текста, который мы читали...синонимы нельзя)). Тупизм. Половине группы поставили три, в т.ч и мне, а Кирику ваще пару...еще она все время ТАК приставала к Максу, что он после урока заявил, что больше к ней на урок никогда не пойдет))). Короче...прикол удался..фух.
Затем физра...тренажерка, всё отлично, только душно в зале. вообще день казался просто длиннющим и нескончаемым..когда уроки закончились сил уже не было...8 уроков - это жуть!

---

Уааауу!

Вернулся час назад!!! ДА, это было лучше всего проведенное воскресенье за последние два месяца)). Да, это каток!!! Вчера сидели с Кириком в рамсторе, я предложил - он меня поддержал)). Родственная душа). В результате мы с ним собрали экзотическую компанию. Экзотическая она оказалась составом девушек)). Кроме меня, Кирика и Макса, еще Соня, Аня и Ксюша)))). Ну покатались весело. Несмотря на проблемки совсем небольшие с прокатом коньков(у Сони с Ксюшей их не было)....впервыен такой компанией ходили на каток - класс!! Катались, катались, катались...и еще раз катались!!! Это кайф! Обожаю коньки. Удовольствие отменное. Катались и фотографировались)). Встретили еще одну компанию 10х из нашей школы.....)). Но это не важно.
Короче, впечатления отличные! Я очень рад!

@музыка: Иваси

---

ИВАСИ - ИВАСИ - ИВАСИ

Вообще день - жуть, как и вся неделя. Просто аут!..Мысли напрочь отсутсвуют...бывает же такое. Посещают только ощущения. Ощущение ожидания; ощущение всей фигни, которая скоро случится; ощущение того, что я не знаю, чего ожидать; ощущение, что я чего-то очень невыносимо хочу, при этом не понимаю чего и абсолютно не отвечаю за последствия)). Одним словом, абсолютно пустая неделя. Не знаешь, ради чего куда-то идти или оставаться здесь, зачем подниматься или спускаться, идти с ними или с ними, делать или не делать, делать то или делать это. Перестал видеть во всем смысл. может его и нет. МБМБМБМБ.
Остается только музыка, и это ИВАСИ!

"У тучи нет иной заботы, как наше солнце закрывать и расписание полетов безбожным образом менять, всё небо в серой простокваше, и серый дождик облажной отложит все заботы наши до восемнадцати ноль ноль"..."Не плачь, мой друг, еще не вечер, мы непременно полетим"..."У жизни нет иной задачи, как ожиданьем нас томить, билет в руке, багаж оплачен, так что ж мы медлим, черт возьми! Когда еще счастливый случай представит нам аэрофлот. Коль наше счастье так летуче, мы разрешим ему полет!"

"Если климат тяжел и враждебен астрал, если поезд ушел и все рельсы забрал, если пусто в душе и не любит никто, это значит, это значит, означает это - что...пора по пиву, пора, пора по пиву, пора,пора по пиву, пора, пора по пиву, пора, пора по пиву, по пиву, по пиву, пора - с ним не берет мороз и не страшна жара!"

"Под шорох шин, под рокот ветра. Послать последнее "прости", менять часы на километры в пропорции один к пяти. И твердь земную переспорив, достичь прибрежной полосы и утопить в пучине моря свои японские часы. Ах, время, время, темп и темпо, цайт и тайм, мы не считаем, не считаем, не считаем. Его транжирим так и сяк, пока источник не иссяк, пока манят нас фонари парижских тайн."

"Ах, как приятно потянуть свои конечности, свои конечности, свои конечности и пораздумывать часок-другой о вечности, часок о вечности, другой о вечности. Мигая мне фонариком плывет баржа, а следом три пескарика и два моржа!"

"Куда его ни зашвырни, а бумеранг летит по кругу, и порознь прожитые дни лишь возвращают нас друг к другу. Зачем я здесь на берегу, навек покинутом когда-то, ума палата, ума палата, а разобраться не могу."..."Мерцают угольки в золе, давно б пора остепениться и не мечтать о журавле, зажав в руке свою синицу. Давно б смириться с тем, что есть, да видно малость тесновато. ума палата, ума палата, моя палата - номер шесть!"

"И снова полон день забот, а вечер - забав. И как бы ни гнала меня моя бестолковая звезда, как глупый электрон с любой орбиты, всю энергию растеряв, я неизменно возвращаюсь только сюда! Я верю, что мой ключ лежит в углу потайном, я знаю, по шагам меня замок распознает без труда, и каждый раз в метро, в пустом вагоне, я мечтаю лишь об одном - Ах, только бы и в этот раз мне не опоздать, ах, только бы и в этот раз мне не опоздать..."

@музыка: Иваси

---

Сцена за сценой

День - ноу комментс!))Сначала английский. explain the words in bald. Муха опять заспорил с Колобком. Она встала и достала из шкафа кучу толстых англо-английских лонгмановских словарей, дала каждому на парту...до конца урока мы сидели и тупо переписывали из словаря объяснения всех слов. Бред. На дом задала еще 10 слов)). Алгебра сдвоенная. Неплохо. Сзади сидел сегодня вышедший в школу Паша и спрашивал меня про примеры каждые три минуты, я ему все подробно объяснял, при этом прямо передо мной стояла ТМ и все естественно слышала, но ничего не говорила)). Первые две словесности в этом году и первые два больших ДЗ на завтра, хах, кто бы мог подумать. Зато весело...я весь урок литры что-то вслух говорил с предпоследней парты громко, никогда не поднимая руку, при этом общался и с ЕЛ, и с Кириком, и с Максом, и с Пашей...со всеми)). А ЕЛ говорила типа все правильно, давайте это запишем))). Смешно. Практика. Дельфи. Нам объясняли самую малость во вторник, тк мы стояли на ушах весь урок, а сегодня дали задание сделать на дельфи калькулятор...я сначала не въехал, а потом все быстро сделал (раньше всех гыы)))))), на инфе сижу с Сериком за соседними компами - так что весело очень)). Ржем все время. Искусство...с/р в конце урока...надо было написать про два храма - какой до и какой после 1361 года))). Мы опять сидели с Сериком, всё объяснили подробно и популярно, только оказалось, что все наоборот)))Первый после, а второй до (мы сделали 1-до, 2-после, главное объяснили, почему)))))хах, когда ИФ это сказала, мы так заржали, несмотря на то, что это видимо пара))). Потом выяснилось, что Кирик, Паша и еще кучу народу тоже написали с точностью до наоборот)). Было пофигу абсолютно.
После практики и перед ФИЗИКОЙ пошли в рамстор.
Сцена первая. Идем: Макс, Колян, Утка. Кирик и я. Маленькая дорожка, надо ее перейти, едет машина. Утка (на всю улицу):"Да куда ты едешь!!!" Маши на останавливается. высовывается здоровенный мужик, лет тридцать и начинает крыть матом на всю улицу. Сел, поехал дальше и повернул как раз по ходу нашего движения, из наших кто-то захихикал. Я смотрю, машина опять останавливается, этот здоровый мужик вылезает еще раз, нак этот раз полностью, идет к нам, матерясь на всю улицу. Стал что-то выговаривать Коляну, типа "что ты лыбишься?!", потом как толкнет его...Колян пошатнулся, мы все остановились, стояли секунд 10 смотрели на этого мужика и на коляна...тишина. Мужик возобновляет материться, садится в машину и уезжает. Среди нас такое молчание...Затем мы идем и ржем над этим мужиком. Конец. Только потом мы с Кириком как-то решили обсудить все-таки, что произошло, почему, и что надо было делать)).
Сцена вторая. После рамстора все идем на физику. Только перешли вернадского, я смотрю на часы - осталось 2 минуты. Всем говорю. Реакция всех во главе с Максом: Нам пофиг. Реакция Кирика та же,что и моя:Побежали!! Мы с Кириком припустились, что есть мочи в школу, а те остались плестись еле-еле. Наконец, мы, запыхавшись, бежим по лестнице на 5ый...оба смотрим куда-то в пол...и тут нас обоих как гром, громкий, звучный и разъяренный голос Саныча. Мы вздрогнули)). подняли головы - стоит на лестнице Саным, на нас орет, показывает на часы, типа мы не умеем ими пользоваться. Мы припустили в класс. Там были всего три чел-ка, а учитель еще не пришел. Я посмотрел - мы опоздали всего на 2 минуты!!!И как за это орал саныч!Ппц. Через минут семь пришли остальные, Саныч пришел в класс и стал опять орать, сказал, что такой класс он видит впервые...даже обидно как-то стало)). А сам учитель опоздал на 15 минут)). Мы его еще ждали. Конец.
Теперь совсем конец.
End.

---

Рано.

Рано пришел из школы. Так рано, по-моему, в этом году еще не приходил.
Единственный позитив исходил сегодня от пришедшего Кирика. Единственный человек, рядом с которым сегодня в школе хотелось находиться. Ему никогда не надо ничего объяснять, у него взгляды почти всегда такие же, как и у меня, человек, с которым всегда есть о чем поговорить, который всегда поддержит и поймет, с которым всегда душевно, тепло и интересно общаться.
Шесть уроков длились, как 8, нет как все 9! Долго все тянулось...и ничего не радовало. Всё казалось абсолютно пустым. Я надеялся на химию и физику, но на химии полурока все болтали и ничего не делали, а на физике полурока мы выбирали вместе с Санычем, когда лучше сделать в этом полугодии дополнительные...тупость. Успели решить всего две задачи.
У нас в школе теперь абсолютно идиотские охранники. Уже бесят!! Я не знаю, куда ушли старые...и почему в полном составе...ощущение, будто их уволили. Зря. А эти оба помоложе, один вообще молоденький...с учениками обращаются, как хотят, зато всей администрации в ножки кланяются. Не хотели пускать Макса обратно в школу..мы с Кириком подошли они там что-то на него ворчат, типа с какой стати ты опять пришел. Раз вышел из школы, теперь не входи обратно. Глупость. Кто-то из них сказал что-то с намеком на "вот мы, не то что старые, у нас такое не пройдет, мы такого не допустим, у нас будете все по струнке ходить". Пробесили они.
Наши пошли опять в рамстор. Они каждый день ходят. А у меня есть деньги в лучшем случае раз в неделю. Поэтому сразу пошел домой. Да к тому же и не хотелось идти в этот рамстор...делать там особо нечего. Веня даже не подождал. Ушел сразу. Брррр....странное у меня состояние. Не сильно оно мне нравится. Но не знаю, что с ним делать...наверное уроки)). А завтра практика. Будем дельфи проходить!!Это плюс.
Да, как всегда надеемся на лучшее)). Еще не надоело)).

@музыка: Joe Dassin

---

Уже который первый день.

Хм...пришел в школу. Свалилась куча новостей. Первое - во вторник 5 уроков(точнее 7 с факульт. по математике), в понедельник 8!!(последние два - лыжи) В субботу 6, но 7ой классный час. До меня пока не дошло...хорошо это будет или плохо...но изменения есть изменения, а когда что-то меняется, меня обычно это радует. Объединение математики сегодня с ТатМих. Класс. И завтра будет тоже она у всего класса. Также в классе сегодня пришло 13 человек (м..мое любимое число))). Из них в параллельной группе по проге было всего 5)), А нам на инфе рассказывали про дельфи на первых двух уроках...отлично, еще пару уроков теории, и я смогу возобновить делать курсовую, но уже на дельфи!!! А это хорошо! Еще была история..Но это был первый день, всего 5 уроков...и я даже не заметил, как они все пролетели...очень быстро. Пошли в рамстор. Галю все-таки не пустила мама..и мы пошли в составе: Макс, Утка, Колян и я. Потом Колян с Уткой пошли играть в боулинг в космик, а мы пошли к школе с Максом...но на первом этаже рамстора встретили Ксюшу и в результате поднялись обратно))). Короче, пришел я домой поздновато. Сделал уроки и вспомнил только что о том, что завтра вполне у меня может быть скрипка, и кроме того, что надо позаниматься, надо позвонить учительнице))). А я уже и забыл, что я играю, потому что, когда беру скрипку, играю обычно то, что хочу, а не то, что надо))). А то, что надо не играл давно. Надо бы позаниматься, а не просто поиграть. Сейчас пойду...

А вообще в школе сегодня было как-то пусто и тоскливо. Сменились охранники. Теперь помоложе. Какие-то нетакие. Те были такие родные прямо и сварливые))). Еще не было Паши. И неизвестно, когда он придет. Чиж проспал до двенадцати сегодня)). Кирика не было...без него как-то не так мне. Даже не с кем поговорить нормально)). Но сегодня он позвонил мне..и завтра придет! Как и Чиж.
Всё равно как-то не так. Чего-то не хватало, ну а видимо кого-то. Наверное поэтому у меня было два состояния, оба ненормальные. Либо я непрерывно смеялся над всем, над чем было можно, либо я пребывал в сонном состоянии с наушниками в ушах. Бррр..не понравилось не то, не другое.
Скучаю.

---

Что будет, то и будет (с)

Опять сегодня дома. А завтра уже в школу. Хорошо, хоть 5 уроков. Если Галя всех соберет, пойдем в рамстор всей большой компанией под предлогом "отметить НГ". Хах, это Галя так сказала...посмотрим, что из этого выйдет. А началось 7ое января тем, что я делал в 2 часа ночи физику)). Конечно, другого времени не нашлось. А ночью оказывается плодотворнее делать уроки, чем днем. Сразу всё ясно. И как делать, и что делать)). Вот и сделал...точнее доделал обе карточки. Теперь осталось написать 2 конспекта...но так как это больше похоже на чистописание, чем на физику, мне приступать совсем не хочется)). Родители вернутся завтра днем, а пока я один с дедушкой.
Мысли посещают странные, видимо от дефицита свежего воздуха в квартире))). Начинаю задумываться "А что же все-таки будет дальше". Просто какое-то состояние немного подвешенное сейчас. Не то не сё. Не нравится. Уж хочется, чтобы наконец что-то было. Появилось. Но видимо будет
всё наоборот, и вместо того, чтобы создаться, всё разрушится, как это бывает и уже как-то раз было, а мечты все полетят куда подольше. Ну perhaps, perhaps. В конце концов, надежда умирает последней. И может произойти все, что угодно. Pourquoi pas!