Я говорил с медициной - она не в силах объяснить этот факт (с)

Я не знаю, как y вас, y нас всегда кто-то сверлит.
Может взять и скинуться, чтобы они перестали сверлить?

Излишним будет говорить, что я вернулся. Даже не буду писать, как оно все было. Ярославль. Я ни о чем не жалею, все хорошо.
Странное настроение было. Я, кажется, окончательно разболелся, тем не менее завтра поеду в поликлинику. Меня ведь записали в тысячу мест. А сегодня был у ОВ - убирали кабинет. Почему-то кроме меня никто не пришел. ОВ обиделась...даже собиралась написать всем язвительные смски типа "спасибо за помощь".
Жека был внизу с Юлей..."жалкое зрелище, душераздирающее зрелище", но на самом деле он, кажется, теперь не в убытке. Я вышел на улицу - там была весна, поэтому я даже не пошел домой, а "дышал свежим воздухом" около школы...потом мы с Жекой немного поговорили. Он рассказал, как в детстве играл с другом по весне. А я вспомнил, как с мамой пускал в лужах кленовые вертолетики или палочки и бегал за ними вдоль ручейков, освобождая им путь, вытаскивая льдинки. И мне вдруг показалось, что тогда я был счастлив. Чего я хотел? Просто вот так..до бесконечности быть с мамой и пускать эти щепки по воде и шагать с ней за руку по талому снегу.
Теперь какие-то желания, стремления, мечты...что-то глобальное, какой-то дикий самоанализ, рефлексирование, забивание собственных мозгов. Друзья или нет? Любовь? Девушки? Один? Кто? Мечты..
"Может взять и скинуться, чтобы они перестали сверлить?" - Да.
Кроме того, теребила мысль, что весна не радует, как раньше, а очень раздражает. Я сижу и вдыхаю весенний воздух, смотрю на веселящихся синиц, маячащих желтыми грудками, вижу, как солнце играет в снегу перламутровыми кристалликами. И понимаю, что все это прекрасно и становится жутко именно от этого. Как будто заперта дверь, и радость не может влиться в меня, отозваться внутри, заиграть там тем же перламутром и засверкать. Почему?
"Может взять и скинуться, чтобы они перестали сверлить?"
Вдруг я осознал, что не надо мне ничего. Ни думать о бывших друзьях, ни мечтать о чем-то, ни волноваться о безнадежном будущем, ни вспоминать о прошлом, ни искать чего бы то ни было, ни корить, ни размышлять, ни даже надеяться. А теперь можно просто немножко пожить. Без всего этого. Просто вот взять, как есть. Взять эту весну, это солнце, ведь никуда от него все равно не деться, принять. Не лепить ни в коем случае этот мир. Ведь он уже слеплен. Как есть. Поэтому не хочу я больше мучаться, надо лишь просто быть человеком. Хорошим человеком. Остальное либо приложится, либо се ля ви.

---

Мог бы.

Ощущение уходящей жизни...
Как-то грустно, что все не так. Вечно во мне бурлит непреодолимое желание что-то сделать. Я обожаю походы, сплавы, я люблю тащить рюкзак и взбираться на вершины, люблю преодолевать пороги...как давно это было. И как немощен я сейчас в исполнении своих могучих желаний. Это ужасно. Люди...были бы те люди. Мои родители с института больше никуда не ходят. ДеПо - это не то..и компания не та. А друзья у меня - лентяи и далеко не авантюристы. Пока их расшевелишь, у самого отпадет желание. Какой ужас(. Неужели всегда быть одному в своих желаниях, стремлениях, мечтах, неужели вечно быть бессильным в их исполнении. Я не хочу проводить лето у себя на даче, как домашний мальчик уже который год. Я не хочу по выходным сидеть дома или ходить в кино. Я вечно хочу на край света, а иду в рамстор. Вечно мечтаю вновь с альпенштоками покорять горы, а сам спускаюсь по своему ленинскому проспекту. Как это уныло и омерзительно! Мы ездим в поездки с ОВ - это хорошо...но все и в них умудряются ныть, что они устали, хотят пить-есть, еда не вкусная, спать жестко и тд. А едим мы в кафе, спим в гостиницах, ходим по твердому асфальту города. Что и говорить..в поход летом с ОВ никто не пойдет. Домашние мальчики.
"Бросайте, девушки, домашних мальчиков..."
Я могу многое устроить сам. От начала и до конца. Но в таком большом проекте мне просто нужна поддержка, хоть чуть-чуть помощи,желания, сочувствия. Такого подхода..рационального и твердой руки, знающей, цепкой хватки,которой у меня нет. Но где ж возьмешь. Надоело уже тухнуть в Москве. Очередные каникулы псу под хвост. Жизнь уходит! Хотя...кому я это говорю.

"А мы могли бы служить в разведке, мы могли бы играть в кино. Мы как птицы садимся на разные ветки и засыпаем в метро."

---

Хр.

Ты думаешь - правда проста?
Попробуй, скажи.
И вдруг онемеют уста,
Тоскуя о лжи.



Силы уже на исходе. Будто какие-то громадные жертвы...на самом деле нет ведь. Подумаешь, сделать девчонкам подарок. Это надо мне...зачем? я и сам не знаю. просто надо. Может, чтобы реализовать творческие потребности, может, чтобы опять стать хоть капельку кому-то нужным...а может, просто чтобы потом не грызла совесть до следующего праздника. Правда, она все равно будет грызть, но уже по другому поводу.
Утомляет все окружающее и окружающие.
Ксюша... как-то все грустно. даже очень. не так, как раньше, хотя...кто знает.
Кстати, искренне за тебя рад, даже очень. даже очень-очень-очень...короче, безмерно за тебя рад. Хочу, чтобы ты так не тратилась по пустякам....по ПУСТЯКАМ!!!

Чем больше я начинаю любить человечество, тем сильнее ненавижу каждого конкретного человека (с)

Просто я люблю и ненавижу людей. Я одновременно и не могу без них, и мечтаю оказаться от них далеко-далеко.

А еще..несправедливость..кругом. Она связана с козлами и не только. она вообще.
А еще..несудьба. да. она...

Успех - дело чистого случая. Это вам скажет любой неудачник. (с)

Нет отдачи..а я так ее жажду...зачем? просто хочется. просто нужно, чтобы кто-то. пора бы уже... но нет. НЕ СУДЬБА, я выбился из сил. мне кажется, я испробовал множество тактик и следовал куче советов. Делай все сам - я делал. Жди - я ждал. Иди - я шел. Будь собой - да, всегда. И был порох в пороховницах, но нет. Значит, бывают люди обыкновенные и не совсем. и значит я ясно, где. и не я поделил....не я. (эспешл фо - я всегда выбирал быть с самыми-самыми и быть самым-самым. но меня там не принимают и не ждут, увы.)

---

.

дня рождения не было.

---

Кальман. Принцесса Цирка. Выходная ария Мистера Икс.

Снова туда, где море огней,
Снова туда, с тоскою моей.
Светит прожектор, фанфары гремят,
Публика ждет... Будь смелей, акробат!
Со смертью играю,
Смел и дерзок мой трюк!
Все замирает, все смолкает вокруг,
Слушая скрипку,
Дамы в ложах вздохнут,
Скажут с улыбкой:
"Храбрый шут!"

Да, я шут, я циркач! Так что же!
Пусть меня так зовут вельможи.
Как они от меня далеки, далеки -
Никогда не дадут руки.

Смычок опущен, и мелодия допета.
Мой конь, как птица, по кругу мчится,
Дождем душистым на манеж летят букеты...
Но номер кончен, и гаснет свет,
И никого со мною рядом нет...

Цветы роняют
Лепестки на песок,
Никто не знает,
Как мой путь одинок.
Сквозь снег и ветер
Мне идти суждено,
Нигде не светит
Мне родное окно.

Устал я греться
У чужого огня,
Но где ж то сердце,
Что полюбит меня?
Живу без ласки,
Боль свою затая...
Всегда быть в маске -
Судьба моя!

---

Мой первый и незабываемый прыжок с парашютом

(То, что я прислал Жеке. без рецакции...для тех, кто понимает, кому интересно и чтобы не пропало.)

С погодой повезло ооочень. ни облачка и ветер несильный, поэтому нас даже по-нормальному не проинструктировали. вооот. но инструктаж все-таки был...потом надели парашюты, и вперед в самолет...потом всех быстро повыкидывали. Инструктор всем очень быстро говорил вставать и тут же говорил прыгать...так что инструктаж мы нифига по-нормальному не выполнили, да и не до того было.....воооот. лично я сиганул, подскользнулся (я этого не заметил - мне сказали) на прыжке из самолета....3 секунды ПРОСТО НЕПОВТОРИМОГО КАЙФА...всего три секунды, за которые я себя не помню, помню только, что дух захватило и потом резко остановило и как будто завис в воздухе..у меня поочти бред там начался от счастья....я орал какую-то чепуху...очень смешно вспоминать - что-то про кайф, про незабываемые ощущения, потом начал петь Высоцкого, а подо мной снежные долины, лески какие-то...вот. потом я начал рулить и в результате вырулил как раз туда, куда надо было призмелиться (на земле черный крест был выложен тряпками)...воот. в результате мало полетал, быстро стал снижаться, посадка очень мягкая, несмотря на то, что носом в снег и потом чуть-чуть поволокло по снегу..)))) но КАЙФ_КАЙФ_КАЙФ!!!!!

Добавлю:

Первое, что я сказал в воздухе было : "НЕЗАБЫВАЕМЫЕ ОЩУЩЕНИЯ!" - это большая чушь, потому что ни один нормальный человек так пафосно не скажет)))). но так и было.
Снежная пелена внизу, какие-то дороги, деревеньки, все мелкое и игрушечное. Игрушечная земля...Ветерок гнал сначала не в ту сторону...пришлось выправлять..стропы сработали моментально, и я повернулся против ветра и полетел прямо к кресту.
Следуя инструктажу, поднял голову наверх и увидел небольшое бело-желтое полотно с тремя дырками (так и должно быть) на фоне грандиозного безоблачного голубого неба...это было СЧАСТЬЕ!!!
Вскоре стали видны люди, машины, все по-прежнему игрушечное, затем стало заметно, как снижаюсь...я приготовил ноги, и через какое-то время меня мягко и легко влепило во все еще какую-то нереальную белую, будто из ваты, землю. Я упал животом и лицом вперед, в снег...потом парашют проволокло метра четыре, о я подтянул стропы, и он свернулся и остановился. Затем подбежал местный мальчик, спросил, все ли в порядке, помог упаковать парашют, и я, счастливый, незамечая за плечами кучу килограмм этого парашюта, бегом побежал к кресту, где уже были некоторые приземлившиеся.
На самом деле все неописуемо!

"Светло и торжественно смотрит на них огромное небо, огромное небо, огромное небо - одно на двоих!"

И оборвали крик мой,
И обожгли мне щеки
Холодной острой бритвой
Восходящие потоки.
И звук обратно в печень мне
Вогнали вновь на вдохе
Веселые, беспечные
Воздушные потоки.


Беспримерный прыжок из глубин стратосферы —
По сигналу "Пошел!" я шагнул в никуда,—
За невидимой тенью безликой химеры,
За свободным паденьем — айда!





Вот так!...

---

...

Бред, лихорадка, агрессия, куча бессмысленных движений. Я нашел в себе много гнусных качеств. Мелочи сводят меня с ума. Должно пройти вскоре, но я не уверен...раздражительность. Невыносимое состояние...я не хочу быть таким ужасным, поверьте.
Я конечно могу себя оправдывать, ибо я знаю причину всего, хотя не все, а только одну...идиотское желание быть где-то выше, выше всех, доказать кому-то что-то, доказать что-то себе, быть во что бы то ни стало самым-самым. Какая чушь. Как же меня бесит((. Теперь я свихнулся и на все происходящее неадекватно реагирую. Хочу быть на вершине, а сам не могу двух слов связать, когда надо. Зато горазд всех посылать направо и налево! Всех тех, кто болтается под ногами, вставляя палки в колеса. Но нет...они ни в чем не виноваты, у них нет такой мании величия, как у меня, они просто живут. Это я пытаюсь возвыситься за счет бездействия всех остальных, хотя они, пусть даже будут тысячу раз плагиатчиками, все равно не обязаны сидеть сложа руки.
Короче...я попросту сошел с ума. мне противопоказано общество. я слишком много о себе возомнящий неудачник((.

---

Так уж вышло..

Простите, но мне действительно ничего не хочется. Я сам пару дней назад вспомнил о своем дне рождения, и, если често, то как-то плевать, есть он, нет его. Параллельно. К сожалению, ничем вам помочь не могу, хотя отлично понимаю ваше желание...хотя бы соблюсти какие-то правила этикета. Так что не мучайтесь, не надо. Оно того не стоит. Кстати, ненавижу подобные правила этикета..

Мне нужно совсем другое...Я хочу ходить с улыбкой в школу, приходить с улыбкой из нее, а не жить от воскресенья до воскресенья или даже не знаю, до чего. Как будто уже до Акичкино или вовсе до института. Хочу, чтобы были какие-то желания, чтобы жилось. И чтобы люди вокруг не плевались и не отворачивались. И шли, как раньше...а не уходили......Подарите мне вас, себя, обратно, подарите!..
Я хочу снова вас чувствовать...а не тщетно искать вас за обертками ваших подарков, обойдусь и без них.
Понимаете?

---

Шизика

- Ты как?
- Я средне...

По соображениям симметрии. Пусть это не так, и мне немного лучше среднего, тогда вы никогда не сможете сказать, почему немного лучше, а не немного хуже. Причины отсутствуют. Предпочтительного состояния нет. Поэтому я средне.

---

Понимаешь, это странно, очень странно...

С Днем Рождения, Серик! Самый непосредственный и невероятный Серик, о котором никто и слыхом не слыхивал. Живет себе, поживает, не заморачивается.
Потрясающее кино. Всегда надо говорить ДА. Наивное, да..есть такое. Но какое-то очень замечательное. По крайней мере после него почувствовал невероятный прилив сил...так мне настроение никто не поднимал за последние два месяца уж точно....
Правда как-то все странно было там...Все-таки люди делятся на "обыкновенных" и "необыкновенных", негласно, тихо мирно делятся. Только на других...не на материал и вождей, а на потрясающих, замечательных и удивительных, непредсказуемых, любознательных и интересных.....и просто всех остальных. Это должно быть немного грустно, например, мне....ведь я явно остаюсь во второй группе, мистер Нет. Я чаще говорю "не знаю" или или "это не для меня" или просто "нет", нежели "ДА!" То самое, умение говорить которое и разделяет этих людей. Факт - есть факт...но, между прочим, я честно пытался и пытаюсь. всегда пытаюсь. Кстати, на слете все это было так само собой, еще пару раз, еще иногда, редко, бывает, да...но вцелом - ... Мне не хватает сил, какого-то прилива непонятно чего, чтобы все осуществить...это такое ужасно непонятное и непредсказуемое чувство, когда ты начинаешь мыслить иначе, когда в голове уйма нестандартных идей, затей, мыслей...есть силы их делать и есть какая-то дерзость, чтобы всякий раз давать волю своим фантазиям вырваться наружу и наплевать на что-то незначительное. Как жаль, что такое со мной бывает так редко. Как будто школа выдавливает все соки..да так, что единственное желание - сбросить с себя все наконец и прийти домой, чтобы успеть хоть чуть-чуть поиграть на гитаре или почитать книжку...куда там пожить полной жизнью. Знаю. Знаю, что все это чушь и неправильно. Знаю, что на самом деле надо совмещать...знаю, что счастье - это средство передвижения и что если ты действительно необыкновенный, то для тебя и преград нет и в таком гнетущем быту ты сможешь проявлять все свои качества...а также знаю, что рожденные ползать летать не могут. Уж извините.

---

Снова старт - он взят, и нет пути назад.

Спектакль прошел удачно...импровизация, импровизация и еще раз импровизация - вот то, что нам нужно в таких условиях. Сказано - сделано. Правда в конце разбушевавшиеся пятиклашки набросились на меня(лежавшего мертвым на сцене) и всеми силами пытались покалечить, оторвать нос, руки, голову, снять шляпу, часы, костюм...жестоко, жестоко.
Да, я собрался на время спектакля, но потом способность здраво мыслить неизменно покидала меня, и я стал (как обычно) опасен для общества, что и продемонстрировал позже...После практики мне жутко хотелось есть и не менее жутко не хотелось домой. Все мои приятели меня кинули, пробив практику и разбрелись не то играть, не то пить, не то еще каким-то образом губить своё молодое здоровье. Поэтому я пошел в рамстор, желая побыть один, может, написать давнишний долг по литературе или же просто поабстрагироваться и не контачить(с)-я с внешним миром. Не тут-то было...встав в очередь, я заметил Аню и Алис, которые вскоре меня заметили и подошли. Надо сказать, что места в рамсторе не было, а я каким-то чудом умудрился добыть столик(точнее он рукой провидения был подкинут прямо мне под нос). Так что, как вы, наверное, уже догадались, нам волей-неволей пришлось сесть за один мой столик. (следует упомянуть о том, что та самая рука провидения не забыла подкинуть к столику ровно три стула, чему я до сих пор не перестаю удивляться).
Теперь настало самое время напомнить читателю, что в тот самый момент, когда сердце услужливо предлагало двум дамам столик, а ум уже предвидел непоправимое, ваш покорный слуга находился в состоянии полного опьянения, вызванного обильным количеством дел совершенных, предвкушением воскресенья и непривычным отсутствием срочных дел в ближайшие полтора часа. Из сего нетрудно сделать безошибочный вывод, что разговор с двумя девушками, пребывавшими также в небольшой абстракции после физкультуры, не клеился. Помимо этого, они пребывали в не самом лучшем расположении духа в связи с бурным недовольствием по поводу грядущего выпускного, обилием капусты, а также отсутствием сил. Как вы сами понимаете, ситуация не из лучших ни для них, ни для меня, поскольку здесь наступает момент моей полнейшей беспомощности и удручающей неспособности чем бы то ни было помочь. В результате я даже не смог толком рассказать о прошедшем спектакле, так как слова предательски не шли в голову, голос внезапно ослаб и потускнел, а мое взлелеянное красноречие (красноречие, появляющееся только в переписках, разговорах с очень близкими друзьями или просто внутри меня в спокойной обстановке) как и всегда мне изменило. Поняв, что от меня толку все равно не добиться, девушки стали говорить сами..причем разговор их был большей частью пессимистичен, а шутки, как правило, придавали ему еще больший оттенок печали.
Мы вышли на улицу. К тому времени уже стемнело и не на шутку похолодало, пронизывающий ветер заставил поплясать мои зубы и вспомнить о том, что день назад я великодушно отдал свои перчатки Ане Лукьяновой. На улице девичий разговор приобретал все более и более меня не касающиеся оттенки. В конце концов меня спросили, в какой стороне мой дом. Я указал куда-то рукой..но в общем, наверное, в правильную сторону. Через некоторое время мы остановились на развилке(где одна дорога вела к метро, а вторая в сторону ко моего дома). Девушки повернулись ко мне и начали со мной прощаться, думая, что я намереваюсь пойти домой. Но мой треклятый джентльменский инстинкт взял руководство и дал команду моему рту сказать что-нибудь с целью проводить дам до метро. Рот отказался говорить немедля и стал апеллировать к мозгу, который, подумав, решил, что без красноречия и фирменного стиля здесь явно не обойтись и поэтому сказать что-то вроде "давайте я провожу вас до метро" просто не представляется возможным. Наверное, у этого гениального серого вещества родилась идея произнести с иронией и улыбкой "вы так просто от меня не отделаетесь, я провожу вас до метро" или же просто с тем же смешком: "Вы хотите так легко от меня отделаться?"...но произошел неожиданный испорченный телефон между ртом и более сображающей частью головы, поэтому в конечном итоге вышла полуобиженная гримаса и рот с постукивающимися зубами произнес недоумевающим тоном:"Вы что, хотите от меня отделаться???". В ответ на это изумленные девушки принялись меня утешать и говорить, что вовсе нет и что если бы хотели, то давно уже это сделали бы и все в этом духе. Короче, я пошел с ними до метро, медленно осознавая весь комизм и глупость сложившейся ситуации.
Кое-как добрался я до дома, проклиная себя и все, что во мне есть...А ныне я пребываю в более равнодушном расположении духа и пишу всё это, видимо в подражание кому-то, не знаю кому...пусть это будет, например, Стивен Фрай, и плавно рефлексирую вчерашний день с презрительной улыбкой и полным осознанием того, что моя сущность, плавно наступаящая на все разложенные грабли, не оставляет никаких шансов великолепному провидению сделать меня хоть капельку счастливее.
Стоит еще отметить, что сегодня, первого февраля 2009 года, я собираюсь встретить новый год. Да-да, свой собственный новый год, считая что новый год, случившийся месяц назад не достоин считаться таковым великим праздником, и весь прошедший январь это полностью подтвердил. Еще не придумал, как я буду встречать этот свой новый год, но скорее всего за мирной подготовкой к зачету по химии.
За сим откланиваюсь, искренне Ваш, непутевый Майкл.

---

Фуууух..

Каждый день приходить из школы в половину девятого это как-то странно и достаточно утомительно, на мой взгляд. На самом деле, сложно, но можно...просто всё по нулям. Сегодня повидались с горячо любимыми и совершенно замечательными девчонками. Это плюс...правда всего минут двадцать). Но ничего..с непривычки-то и это как ложка меда в бочке.........
Жаль только, что Маша, как обычно, от нас убегает.
Еще у нас в субботу спектакль...какой-то бездарный по постановке, тк нет времени уже второй год подряд и никто ничего с этим сделать не может. А в следующую мы делаем стенгазету и встречаем каких-то выпускников...ужас.
Плюс ко всему, у нас в классе, как всегда, бардак...достали некоторые люди, учусь сохранять самообладание, не распыляться и не толковать различным инструкциям по применению о культуре и одухотворенности. Ненавижу.

Всё чаще желание убежать, улететь отсюда, только подальше бы...или заснуть на очень-очень долго. в зимнюю спячку. или как-то еще...не важно.

Как жаль, что моя голубая мечта
Железной трубой начала накрываться,
И привкус не тот, и осанка не та,
И все тяжелее от дел оторваться.
Но точно я знаю, что время придет,
Когда перестану толочь в ступе воду,
Когда я почувствую: полный вперед,
Когда, наконец, обрету я свободу.

Чтоб нервно уже никуда не бежать
И больше не жить в этом жутком бедламе,
А в тапочках белых спокойно лежать,
Сполна расквитавшись со всеми делами.

---

Хочешь?

Солнце вместо лампы..
"Мама, мама, я хочу!"

Я уже не понимаю, хочется ли мне чего-то огромного, как это почти всегда со мной бывает...или же совсем уж ничего не хочется. Как правило, так и живу - от первого ко второму. Это очень глупо. Но пока я хочу себе всё на свете, я живу. Когда я не хочу ничего, я мертв....а когда я хочу чего-то очень умеренного, не хочу летать, а хочу спать, значит всё. совсем кранты.

"Да мало ль я чего хочу!
Но мама спит, и я молчу."

Противное состояние...год с самого начала поставил меня на место, сказав, что церемониться он со мной не намерен, как все эти 15 лет..придется воевать.
Я уже живо представляю себе свое будущее на ближайшие два года:
школа, учеба, поступление, вечная головная боль, проблемы с людьми, одиночество, усталость, никаких девушек, никакой девушки.
В субботу на информатике к концу на меня смотрели так, как будто еле сдерживались, чтобы не вызвать скорую...куда все катится. Кстати тогда действительно все куда-то катилось перед глазами и шатало из стороны в сторону.

Теперь я буду ходить на айкидо, мне очень хочется...правда еще не знаю, как. Если все воскресенье делать уроки, то пожалуйста! еще..мне уже совсем не хочется ходить на биологию..после первого раза. я понял, что на ней далеко все не так приятно и интересно, как на уроках...там куча всякой мелочевки, до которой мне дела абсолютного нет. к тому же учить все эти термины...не для того чтобы потом заниматься любимым делом, а для того чтобы сидеть в науке, погрязнув в тех же терминах, учитывая, что наше государство в науку вкладывает менее половины процента ВВП...так что до свиданья, биология! Химия тоже не вариант. К сожалению, она меня не привлекает. А что меня привлекает...я очень затрудняюсь сказать. Может физика...но заниматься ею всю жизнь? не знаю-не знаю..программирование - но всю жизнь сидеть за компом - слепой в тридцать лет - ну уж нет! Литература! вот это да! сколько угодно, но...сам знаю( прости, литература...Короче, не знаю я, куда мне. Более того, зачем!
Мне не по пути с самим собой...вот такая вот противоречивая штука.

Луч метнулся по стене,
А потом скользнул ко мне.
-Ничего, — шепнул он будто, —
Посидим и в тишине …

---

Нет искренности - нет сэндвичей!

Спектакль был замечательным...мне он показался шедевром. Все остальные, как водится, раскритиковали, и всю дорогу я слышал их споры по поводу игры актеров и морали, которую непременно надо было отыскать, непременно одну единственную и непременно как можно более простую и в лоб.

Завтра не надо идти в школу, наверное, это большое счастье. Жаль, не могу его оценить в силу отсутствия органов чувств...
Что ж, буду готовиться к зачету по матану. Ничего..

Вокруг умирающие люди...как странно. "Доктор, я умираю - Сейчас помогу"...мда. А я добиваю...как не совестно. Не совестно.
Сегодня хотелось никого не видеть и не слышать, "абстрагироваться и не контачить", провалиться сквозь землю или чтобы все провалились. Чтобы, наконец, упиться своим одиночеством. Чтобы никто не предъявлял претензий, не плевал с высокого дерева, не отворачивался, не высказывал своих мыслей, не давал оценок, не лицемерил, не дышал...чтобы никто.
Странное желание. Ощущение, когда не хочется слушать музыку, играть на гитаре или петь..пусть даже самую унылую песню. - это конец..
Если бы не театр..

"Не бывает напрасным прекрасное.."
А не прекрасное?
А оно тоже не бывает напрасным...только для умных людей. Ничто не бывает напрасным, если ты можешь либо ценить, либо выуживать уроки, либо хотя бы просто понимать.........а это так сложно.

Взаимопонимание. Правда. Неправда..."недоговаривая фразы..." Так-то полное понимание царит. Мир и любовь. А стоит договорить фразу...которая, кажется, понятна с полу слова, и все рушится.
Может, не то. Может просто друзья не понимают, что они - такие люди, которые могут не опасаться. Которые могут слышать и говорить не полуправду, запрятанную под тысячу лицемерных оборотов, красивых выражений или интеллигентных слов...а получать настоящую правду. Или утрированное, пусть другому человеку обидное, но нужное!!! Зачем мы так рьяно стараемся уберечь наши уши, глаза от нежелательной информации, боимся потерять равновесие. Но где, где это равновесие сейчас??? В груде вранья, обид, недоговорок, обманов и лицемерия! Мир бывает разный. Бывает, что хуже войны. Почему сейчас слово "друг", как и слово "люблю" переиначивается...с ним творят, что хотят...насилуют. Давайте правда, подобно Адриану Хили введем слово "либбовь", а затем и "дриг" или что-то в этом роде. И будем называть этими словами свое нечто...свою нелюбовь и свою недружбу, а просто свое пресловутое невыносимое положительное отношение, которое гребет лопатой всех под одну крышу и которое каждый новый раз дает понять тебе, на каком ты месте.
Я ненавижу рейтинги, нумерованные списки и всякие структуры. Даром, что они увеличивают энтропию...самое естественное состояние - хаос. Деструктуризация. Никаких списков, никаких первых мест, никаких иерархий.
Кстати..по сведениям одного из таких невыносимых нумерованных списков я получаю третий диплом за город по физике. Это безусловно приятно, хотя все понимают, что им можно... хм. и на том спасибо. разумеется, моей глупой голове.

Я прекрасно знаю, что меня никто не понимает. И любой, кто прочтет и...регулярно читает все то, что я пишу ничего не понимает, что бы он там ни говорил. Это все для него бред собачий. Ибо написано все это с помощью всем знакомых знаков, однако на совершенно другом языке. Может, который я сам не опознаю через год или два...но точно буду знать, что он ценен как история.

---

А любая дальняя дорога все равно ведет домой...

Итак, начнем, уж в зале свет погас,
И зрители стихают понемногу.
Всерьез не принимайте, ради бога,
Все то, что вы увидите сейчас...



Вот и вернулся...там было необыкновенно замечательно. Не буду говорить про проигранный матбой и математическую часть. Скажу, что наконец-то мне хватило творческой. У меня была команда, которой мне пришлось стать капитаном. Нам нужно было поставить балет "Репка"...Скажу лишь то, что мы выиграли этот конкурс. И то, что впервые мне пришлось самому от начала и до конца лепить всё. Быть постановщиком-хореографом-режиссером и т.д На слете этим занималась Алис и МарНик, и я безумно ими восхищался. Теперь мне довелось все это сделать самому, за 10 минут. Плюс импровизировать на сцене. Всем-всем-всем очень понравилось. И учителям, и ребятам. ОВ очень хвалила.

Была очень добрая атмосфера, такой сплоченный коллектив. Казалось, что снова Чиж и Макс вернулись.

Правда на дискотеку я не ходил. А Кирик, Чиж, Веня и Макс умудрились вполне плотно пообщаться с Ксюшей Андреевой и Клоковой.
На этот раз я остался в стороне и не имею к этому никакого отношения...да и не хочу. Между тем, Чиж с Мазоном и Кириком уже хотят с ними идти гулять, на каток и в НГ.
Как-то глупо...

ОВ теперь вовсю то и дело восхищается Кириком. Просто души в нем не чает. И, как ни странно, обо всем, о чем она раньше разговаривала со мной, теперь разговаривает с Кириком. Всем вокруг его расхваливает и ставит в пример. Как-то немного...
Видимо, моя песенка спета. Я с каждым днем теряю своё предназначение..

В общем...как-то все странно очень. Планы не воплощаются...надежды не сбываются. Скоро Новый Год. А я, кажется, буду вдали от очень близких мне некоторых людей, непонятно с кем, где и как. И как будет дальше - тоже не понятно.


Как объяснить...
Куда летим,
Чего хотим,
Что ценим?..
Кого винить...
Когда надежда
ускользает тенью...
Как виденье!..

---

Чушь снаружи и изнутри

Чушь лезет из всех щелей...чередуясь с безнадежностью.
Прошли два зачета - остался один. Ничего не изменили ни один....кроме баланса и отсутствия теперь сил. Зато ко мне вернулось временно желание желать. Желание чего-либо хотеть. Всю неделю его не было. Теперь посетила шальная мысль пойти гулять, как в старые, добрые...Не сложилось. Я этого и ожидал.
"На каток - запросто и с удовольствием=)))" - вчерашний ответ был таков. Наверное, в частности потому, что я не назвал сроков, а сказал просто "в каникулы".
Веня уезжает в Питер....хаха.
И Кирик уезжает в Питер. еще смешнее....
В самом деле, не пойдем же мы вдвоем. Нет, это слишком безрассудно, да и не согласится. А компания не наберется, как это всегда и бывает в каникулы...
Хотя ради смеха можно попробовать и вдвоем. Мне ведь не привыкать портить себе всё...да и куда уж дальше. Не все ли равно? абсолютно одинаково.
Предвкушаю безынтересные каникулы. Как всегда никакого action'а...даже новый год будет как всегда скучным. это уже ясно. нафиг мне вообще всё это...сиди дома - читай книжки - ни о чем не думай. Девушки? - забудь. Есть, да не про твою честь. Вовсе не про твою. А иной раз в зеркало посмотришь - действительно, какие там девушки...
Дурацкие оценки. Вот чего мы добиваемся!!! ОЦЕНОК! докатился..уже надо выбивать 5 по литературе. конечно, если кое-чего добиться не можешь(точнее даже не знаешь, как подступиться) приходится добиваться оценок. А кто-то думал, что я у меня всего обычно пара четверок.
Ха-ха. Никогда такого не было. Всегда штук 5-6 или больше. Я далеко не отличник. Знай теперь это. Просто выпендриваюсь. То что ты говорила "видимость" - вот, она и есть. Отдай мне должное, я ловко притворялся, а ты так и думала бы, что у меня одни пятерки, если б я не сказал))). Смешнооо...
Вновь чушь.
Выяснилось, что мои старания к матлагерю - бред сумасшедшего.
Даа. Когда понимаешь, что в этом классе ты уже вряд ли кому-то нужен. Да и не только в классе, а вообще везде, хватаешься за то, что умеешь делать...на время всем стал очевиден пункт, по которому я им могу пригодиться. Еще смешнее.

Теперь всё чаще вспоминаются слова, которые кто только ни говорил...мол "Миша, такой хороший мальчик, добрый, отзывчивый, и на скрипке играет, и умный, и хорошо учится, и трудолюбивый, и с чувством юмора - так это ж просто клад, а не мальчик!" Вот тут-то совсем обхохочешься...черта с два!

Короче, все вот так. Замечательно.

---

Сборник. Чуть-чуть из того, что было.

Матлагерь - 2008

Из "Песни о Звездах"

Ни дождика, ни снега, ни городского шума
В вечерний безоблачный час.
Под сумеречным небом, вдали от дорожного гула
Есть домик, закрытый от глаз.

Чуть слышно на гитаре в том домике играют
И радостно дети поют.
А на крыльце девчонки вполголоса болтают…
И книжки читают там вслух.

Там за рекой, за рекой птицы поют день-деньской
Ели шумят, и ветер в травах свищет.
А вдоль лесов, вдоль полей дети бегут поскорей
Кто за водой, а кто ромашки ищет.

Там далеко, далеко сосны растут высоко,
Домик стоит за речкой изумрудной.
В домике том мы живем, весело песни поем,
Мир изучаем, красочный и чудный!




Из "Электрички" (попса - Алена Апина) **что особенно отрадно (- комментарии автора).



Скоро уж поезд, нам надо ехать
И слякоть, и холод - нам не помеха.
А он не с нами,
И не до смеха совсем.
Лес и поляны он не увидит,
Птиц щебетанье он не услышит.
И не отыщет нигде такого вообще.
Играть мы будем в корову всю ночь до полвторого.
Спать на природе без крыши и без крова.
В мафию будем играть с восхода до зари.
Мы уедем прочь на ночной электричке.
Не поехал он в Починок Акичкин.
Пыль и мошкара - подружки-сестрички
Рядом со мной, будут вечно со мной.
Не увидит он красоты те в книжке
Не поехал он в Починок Акичкин.
На болоте он не промочит штанишки.
Будет жалеть: паровоз, постой!

Пусть будет стужа и дождь и слякоть
Не станем мы плакать, не будем плакать.
Будем растворы
В пробирки капать, подъём!
Но стужа не вечна и дождь не вечен
Разрез нам вскопать надо под вечер,
Или к болоту шагать под вечер, пойдём!
Играть мы будем в корову всю ночь до полвторого.
Спать на природе без крыши и без крова.
В мафию будем играть с восхода до зари.





Матлагерь - 2007

Из к/ф "Карнавал" (поет Ирина Муравьева)

Научи нас, научи!
Научи решать задачи.
Нам про клетки расскажи
И про Пушкина в придачу.


Тренировка впереди.
До сих пор торчу я в школе.
Хорошо на баскетболе,
Хорошо на баскетболе,
Ну а алгебра, прости!
Научи нас, научи!


Жить в дальнейшем помоги.
Чтобы стали мы умнее.
Чтобы мы, ученики,
Были проще и добрее.


Самый главный наш урок.
Пусть он длиться будет вечно!
Перемена скоротечна,
Перемена скоротечна,
И опять звучит звонок…




Матлагерь - 2006


Из "Марионеток" Машины Времени


Мы восьмые разбитные!
Мы ребята озорные.
Как войдём мы в класс –
Грохочет пол!
А сидим мы на уроке,
И учитель от нас в шоке!
Венин хохот школу обошёл.


Перемена наступает!
Все встают и убегают!
Почему с доски никто не стер?
Аня всё с доски стирает
И весь мусор убирает,
А мальчишки все играют
В баскетбол!


Прозвенел второй звонок!
Начинается урок!
Но нам все задачи –
Нипочем!
Наш Максим легко решает,
Хорошо соображает!
Он по всем предметам
Чемпион!

Но тут учитель гасит свечи,
Вот Д.З. - гуляйте, дети,
Но никто из школы не ушёл!
Почему ребята в школе?
Все они на баскетболе!
И кричим мы: Паша, ты орел!

Мы восьмые разбитные!
Мы восьмые озорные
И друзья мы – не разлей вода!
Арлекины и пираты,
Музыканты, акробаты –
В общем, мы ребята
Хоть куда!



Слет гимназистов - 2008


Из "Потому что нельзя" группа Белый Орел (Посвящается горячо любимой гимназии 1514)


Облетела листва, вот и осень, звонками играя,
Приглашает учиться, и школа зовет нас с собой.
И я в школьные будни, как в грезы свои улетаю,
И твержу я: «Нельзя быть, нельзя быть хорошей такой!»

Потому что нельзя, потому что нельзя…
Потому что нельзя быть на свете хорошей такой!

Ты оценки мои, как гербарий в дневник собираешь,
Но пылятся журналы, лежат где-то в темной углу.
Ведь ты сердцем моим, словно струнами счастья играешь,
И я верю, что детство свое я в тебе сохраню.

Потому что нельзя…

Предо мною тетрадь, мне ответа никак не достигнуть.
Я сижу и сижу, за окно обреченно глядя.
Нынче я понимаю, что школу придется покинуть,
Только как это сделать, ведь жить не могу без тебя.

Потому что нельзя…



Из Дуэта Короля и Принцессы, м/ф "Бременские Музыканты" (Теперь это Дуэт Отличника и Смышленного Двоечника в непоставленной миниатюре "Люди-мелки" )


- Мой приятель, покажу свое творение:
Написал я код, какому нет сравнения.
Посмотри скорей его, я прошу.
- Извини, сейчас спешу!

Прибежал с турнира по информатике,
А теперь бегу на слет математиков.
Будут там ученики лучших школ.
А потом на баскетбол!

- Не придется мне корпеть над учебником,
Я с программой стал как будто волшебником.
Ну хоть завтра приходи посмотреть.
- Нет. Никак мне не успеть.

У меня факультатив по французскому,
По английскому, китайскому и русскому.
Будет химия потом и матан.
- Понял я, что ты ботан!

---

Бывают дни..

Бывают дни, когда опустишь руки,
и нет ни слов, ни музыки, ни сил.
В такие дни я был с собой в разлуке,
и никого помочь мне не просил

И я хотел уйти, куда попало,
закрыть свой дом и не найти ключа,
Но верил я: не все еще пропало,
пока не меркнет свет, пока горит свеча,
Но верил я не все еще пропало,
пока не меркнет свет пока горит свеча

И спеть меня никто не мог заставить.
Молчание - начало всех начал.
Но если плечи песней мне расправить,
как трудно сделать так, чтоб я молчал.
И пусть сегодня дней осталось мало,
и выпал снег, а кровь негоряча

Я в сотый раз опять начну сначала,
пока не меркнет свет, пока горит свеча.
Я в сотый раз опять начну сначала,
пока не меркнет свет, пока горит свеча...

---

Глупость

Дурацкий матч, каким ему и положено было быть. Не почему. просто дураций.
Тупые уроки.
4 предварительная и по русскому, и по литературе...позор на мою голову. в комплект к матчу.
Зато на турнире городов по математике(ТМ говорила, что очень серьезный турнир) мы с Чижом заняли что-то очень хорошее, правда я так и не понял, что...
В воскресенье очередная олимпиада. Математика.

А я к ней и так, и эдак. Со словами без слов.
Обломал немало веток, наломал немало дров. (с)

Вот именно...чем дальше в лес, тем больше дров. Любопытно. Поэтому мы стоим на месте. Очередная чушь.
Кажется, ничего совсем не осталось. Мысли в кучу. Вновь пресловутое одиночество. Если я гуляю, то один. Если мне плохо, то одному. и если хорошо, то тоже одному. и все недоуменно на меня смотрят, как на идиота. пусть.
Уже не привыкать.
"Ты погляди, не осталось ли что-нибудь после меня."
Не осталось. Между тем...куча вещей. Чертов матлагерь, который на мне...идеи от ОВ, требующие воплощения. Олимпиады по воскресеньям. Зачеты по матану, химии, физике и (!!!)планиметрии...через неделю...24 сложных задачи, которые еще никто не читал.

Короче, (((.

---

Пф

Всё как всегда. На букву х и не от слова "хорошо"...
Завтра олимпиада по физике...на которую я себе обещал пойти. Опять воскресенье без сна...+ выносить себе мозг часа три-четыре.

Сегодня. Просто хреееень.
Я был безумно доволен утром, когда узнал, что нас отпустили с 6ого. Сразу в голове появилась мысль о наличии свободного времени..редкого вообще события. Возможности времяпрепровождения. Хотел в нормальном составе погулять.
Получилось всё ровно наоборот. Причем самым идиотским образом.
11-3 ушли раньше, чем я ожидал, поэтому их пропустил. Ждали Ксюшу. Были втроем. Чудом договорился всё же встретиться всем вместе...
Тут приперлась эта выпившая компания...увязались с нами.
Теперь жутко стыдно перед людьми, к которым я привел ужас ходячий... Всё вышло, как всегда - полная фигня. Никто нормально не разговаривал. Одноклассники показали весь свой уровень...я успел сто раз пожалеть, что вообще не пошел сразу домой после 5ого.
Потом нагрянули Авик, Никита, стали занимать девушек. Я хоть успокоился, что они перестали на нас вообще обращать хоть какое-то внимание и забили. Что на их месте было весьма правильно).

Короче...ничего не светит. Опять безумное одиночество. Везде и во всем. Баскетбол уже не радует..а скорее только расстраивает. Матч уже не хочется. А хочется закопаться куда-нибудь подальше, чтоб уж глаза никому не мозолить и чтобы никто и не задумался больше о моем существовании и что вообще есть такой мальчик Миша. Нет его. И не было.