Денис Драгунский - Мужчина и женщина (из сборника "Нет такого слова")

Жили-были мужчина и женщина. Мужчина был сильный и благородный, а женщина - красивая и добрая. Они были созданы друг для друга. Но у них не было общего дома, не было общих детей и общих интересов тоже. Даже общего языка у них не было. И общей страны не было, родного общего пейзажа, на который так приятно полюбоваться на закате жизни, идя рука об руку по полю, по берегу или по краю обрыва..
Потому что он был парагвайцем, а она - китаянкой.
Зато они жили долго и умерли в один день.

---

И вот, я здесь.

Приехал вчера вечером на электричке. С самого московского порога обдало гарью и выхлопами - радушное приветствие, но вполне ожидаемое. Сегодня - "чуть свет уж на ногах". Встав в шесть, поехали с папой в Центр Глазных Болезней при Научно-исследовательском институте Академии Наук - как пафосно! Там просто сложная система: регистрация с 8-ми, диагностика с 9-ти, потом прием врача. Короче, истязали мои глаза как могли. Множество разнообразных апаратов, а результат - странный. Врач сказала, дескать, да, у вас, юноша, близорукость, но делать с ней вам особо нечего, кроме как стараться выполнять всяческие упражнения для глаз. А по-скольку глаза растут до 18-ти лет, хирургическое вмешательство или лазерная терапия пока исключена, так как всё еще изменится с ростом глаза. Далее последовал небольшой, но исчерпывающий все мои потребности экскурс в биологию. Я сидел, послушно слушая и задавая вопросы=)
Завтра пойду утром к ортопеду и надеюсь, что на этом мои медицинские путешествия закончатся. Что будет дальше - пока под завесой тайны... Знаю только, что папа всеми силами пытается меня увезти на дачу снова как минимум на выходные. И не только папа. А я... я не знаю. Две недели я там провел. Прочитал кучу книжек абсолютно разных жанров, все понравились. Посмотрел несколько фильмов. Как и обещал, читал и подтягивался. А также, строил беседку и купался. Еще фоторафировал обалденные закаты на мамину зеркалку - качество отличное, с содержанием проблемы). Не знаю...все-таки от идеального времяпрепровождения это ужасно далеко, тк меня целыми днями грызут все окружающие "взрослые", какие-то споры, ссоры на пустом месте, порядком это уже надоело. Главное, что я стараюсь вести себя как можно менее вызывающе и не идти на конфликт, а конфликт все равно получается. Бррр... Приехал в Москву - Москва на месте, ну и хватит. Здесь тоже не особо весело. Не встретил ни одного знакомого лица (кроме папиного=)), все куда-то разбрелись. Кто уехал в теплые края, кто не в теплые, а кто-то в здесь, но усердно прячется.
Сенина операция прошла успешно. Но ему положили гипс на всю ногу. Обещали выписать в понедельник. ОВ говорит, что будет планировать поездку на следующую неделю дня на два в этот злосчастный Муром. Не очень представляю, что мы там будем делать и кто туда поедет, но поехать все равно хочется. Во-первых, "если ты там не был - значит нам туда!" А во-вторых, альтернатив нет. Звучит весьма прискорбно, но факт остается фактом. Но если все сложится, то в августе есть шанс пойти (наконец-то!!!!) в байдарочный (да, пускай уж в байдарочный...хоть в какой!) поход с соседями по даче неизвестно куда и, видимо, с маленькими детьми как то мой брат 6 лет и четырехлетний сын соседей, учителей 57 школы). Не знаю, насколько всё это будет увлекательно и будет ли, но все-таки хоть что-то.

Аня Ту по неведомой причине отказалась ехать в Волгоград. А Ире и Нюк я еще не говорил, что мы вынуждены будем ехать на автобусе 16,5 часов. Боюсь за... Короче компания-минимум - это Кирик, Коля, Галя, Аня Л. и я. Приемлемо. надеюсь, что никто больше не передумает.
В общем, жизнь продолжается. С переменным успехом, но продолжается. И это всё на сегодня. До новых встреч!

---

С ног на голову, а также вверх дном

Приехал я, то есть вернулся. Из Акичкино. Время пролетело так быстро, как никогда еще не пролетало в моей жизни. Ужас. Но было очень хорошо. Даже не знаю, чем это объяснить...наверное, просто общей атмосферой, которая позволяет назвать проведенное время отличным, хотя внешне ничего особенного.

Несколько вещей...
Первое - это Серик. Мой замечательный и неповторимый Серик, который открылся просто в наилучшем свете в этой поездке и который сумел проявить все свои скрытые отличные качества. Я был этому несказанно рад, потому что как будто сам обрел что-то утерянное и доброе, теплое. Серик просто молодец... конечно, он мне ничего не сказал и вряд ли скажет, что влюбился там в одну девочку из новоиспеченного 10ого класса, но девочка эта правда хорошая и Серик, благодаря ней стал сам еще лучше. Кроме того, мы стали снова друг друга понимать и написали в ладошки что-то очень и очень похожее, а от Серика получить ТАКОЕ в ладошку (безумно искренняя и коряво написанная фраза) это огромная радость!)

Второе - Кирик. Я не знаю. Просто не знаю. Нам иногда бывает вместе очень весело и хорошо, но очень часто я на него начинаю злиться без видимых причин или он тупит... По ходу практики меня периодически ужасно бесило, что мы все время с ним вместе, что ОВ нас объединяет всегда, что мы делаем вместе курсовую и что нас все вечно объединяют и воспринимают как целое. Однако у нас были и хорошие моменты, главное держать себя в руках и... и что-то ещё. не знаю пока.

Третье - это девочки 9ого класса. Очень хорошие девчонки. Мы здорово общались, на моё удивление. Они оказались умными, веселыми и общительными девушками. Это безусловно плюс. Но дабы не возникало толков по этому поводу хочу только сказать, что гуманитарных бабенок никогда ни на кого не променяю! По ним я сильно соскучился за время поездки и теперь хочу снова увидеть.
Вообще...в Кирика, кажется, влюбились все поголовно, что неудивительно и закономерно, однако мне одна из девушек уже написала, что эта компания была самой лучшей, что хотелось бы очень собираться чаще, что жаль, что последняя поездка, что мы занятые в 11ом классе и что надо устроить гусятник... Мне это как будто что-то напонимает, и становится не по себе. Ощущение, что, читая эти собщения, смотрю со стороны на кое-что происходившее некоторое время назад. Вот это и есть с ног на голову. Чушь какая-то. Не хочу(.
Жизнь состоит из одних невзаимностей. Вот. Да и только!

Четвертое - летние каникулы, а точнее, их отсутствие. Поездка в Волгоград, надеюсь, состоится в любом случае, но хочется чего-то большего. Увы...

Пятое - надо быть интереснее, легче, подвижнее и активнее. Я всегда разный. Но я всегда чувствую, что внутри у меня жажда действий, жажда творчества, жажда жизни. Всё это иногда выливается наружу, а иногда под действием разного я становлюсь антиактивным, и мне не хочется ничего делать вообще. Это глобально. А так вообще..если с виду посмотреть, то мальчик скучный и неинтересный. Бу... неподходящий, одним словом. А внутри-то... бури, жизнь бьёт ключом. Странно всё это и сложно.

Шестое - сегодня собрались у Коляна. Я, кажется, впервые что-то выпил в этой компании и не могу понять, почему это вызвало массу недовольства. Я вроде не напился и по мне не было видно, что я пил, потому что пил я мало. И не в первый раз я пью алкогольные напитки, а просто впервые делаю это с ребятами и ничего плохого в этом не вижу. Мне кажется, что я отличаюсь от Чижа, Макса и даже Вени, что я вполне осознаю свои действия и точно знаю, на что я согласен, а на что - нет. Ужасно неприятно, когда в тебе сомневаются. Причем абсолютно непонятно, по какой причине.

И седьмое - ладошка, в которую почти все мне написали, что я круто пою и играю на гитаре. Жаль, что почти ничего больше. Но я на этой практике заметил, что все правда и серьезно оценили мое пение и игру и что я как-то выбился из общего фона гитаристов, потому что меня СЛУШАЛИ вовсю, многие, затаив дыхание. И даже Коля кучу раз просил петь ему генералов, говоря, что ему безумно нравится, как я ее исполняю. Вот это да, действительно приятно.

---

Совсем странно

Ксюша поступила, это очень хорошо, с одной стороны. С другой - странно, что как-то уже пофигу...разве так должно быть? Кажется, нет.
Помирились с Галей, с Аней...
Я сдал все экзамены. Причём первый раз в жизни лучше всех в классе. И закончил год я на редкость хорошо, тк четырех четверок у меня давно не было. И, по-моему, 4 четверки еще тока у Макса и всё. Хотя теперь, как всегда, кажется, что и по остальным предметам получить пять было бы несложно, но ладно..буду радоваться тому, что есть.
Сдав программирование, мальчики пошли отмечать...как всегда это убогое зрелище, как они сначала собираются, а потом мечутся из стороны в сторону. Я поехал кататься, так как досуга не было...встретил по дороге Галю, Соню и Аню. Мы разговорились. Они гуляли и не знали, куда пойти. Я предложил устроить маленький пикник у Москвы-реки на Воробьевых горах. Так и сделали. Правда они поехали на метро, а я на велосипеде, но приехали мы одновременно и разлука была недолгой. В общем, мы очень неплохо провели время, разговаривали, играли в корову...потом пошел жуткий дождь, мы спрятались под дерево, но все равно промокли). Когда дождь чуть-чуть стих, сделали вылазку под мост...окончательно все промокли, просто до нитки, люблю это дело). Заговорились, не заметили, как кончился дождь. Одним словом, хорошо погуляли.

Сегодня странная новость - Филипп переходит в 10-3. А точнее в 11-3. Грустно... для меня Филипп всегда был очень ценным человеком в нашем классе, всегда разряжал обстановку. Удивительно искренний, непосредственный, прямой и отзывчивый человек! На самом деле, он, порой, оказывался для меня маленьким островком спасения в нашем классе. Но...может, ему и будет там лучше. У гуманитариев. Хотя, они бывают разные, и я в этом убедился, всё же у них и с ЕЛ отношения получше и литература с историей, которые он вроде любит, у него будут в большем объеме. Да, наверное, ему лучше туда...даже по характеру. Там его не будет гнобить Лидия Олеговна или орать Саныч за бестолковость...у него другой склад ума - всем это очевидно и ему самому в первую очередь. Пусть ему будет хорошо!

У Ольги Владимировны куча хлопот, практика 6х - та еще нервотрёпка...
Ксюшин день рождения - просто полная ерунда!..
Да и вообще, с некоторого момента всё стало невероятно противно. Отношения с людьми или их отсутствие и то, что вокруг меня - всё почему-то поменялось. Буду опять что-то придумывать во избежание катастроф.

Перечитал пару переписок с Церквой и Ту. Осень этого года. Еще одна странность. И я не такой, и они другие. Точнее они-то просто теперь поступают, им теперь не до игрушек. А я...вот это действительно странно. Почему вдруг стал таким скучным? Тайна. Ладно. Лето впереди. Не буду пока открывать своего истинного отношения к этому времени года, а буду надеяться, что там будет место отдыху и обновлению, и, может быть, я смогу в 11-ом классе снова собрать всё и всех воедино.

---

Будь счастлив, мистер Манекен!..(с)

Много лет назад
В тени чужих мостовых
Я увидел тебя и подумал:
Как редко встречаешь своих.
Как оно было тогда -
Так оно и есть.
Сегодня я прощаюсь,
Послезавтра я опять буду здесь.

Кончился этот английский, жду результатов сочинения и готовлюсь к матану, потом программирование и почти всё.
Не шибко удачный день...Вене влепили три. Еще эти плюсы-минусы расставили. Просто не могу передать, как мне стало противно, когда я увидел эти жалкие списки, эти "оценочки". И какая вдруг ярость подступила к горлу: "Какого черта они вообще вывешивают на общий стенд эти результаты? Всех классов, все эти уродские "оценочки", двоечки и пятерочки, с плюсиками и минусиками!" Мне за один сегодняшний день хватило. Вывесили всего лишь алгебру всего лишь трех восьмых классов, эти списки посмотрело всего 5 человек из нашего класса и уже пошло от Кирика, Чижа и прочих: "Ну как можно написать на 2 алгебру в восьмом классе! Ну-ка, ну-ка, кто это? А, это Колокольчиков! Да, знаю этого мальчика - тупой, как табун зубочисток! А еще кто? Ванечкин, не знаю такого, но, наверное, тоже дурак-дураком". Что за бред?!( Формировать впечатление по оценкам...очередная чепуха.
Потом подумал, что мне, видимо, самому не наплевать на то, что и мои результаты кто-то увидит. Не знаю...нет, мне абсолютно все равно на толпу, на массы...но есть конкретные, люди - придется признаться - на их мнение мне не удастся наплевать. Это осознание как-то ужасно и невыносимо режет. Ну почему?! Ведь всем этим людям, ради которых вся эта ерунда, глубоко наплевать на это. Несправедливость бывает удивительно многогранна. Хотя это уже не несправедливость, а мои личные трудности.
Видимо, слишком мало я общался с людьми, с которыми хотел общаться.(кстати, почему прошедшее время? сгодится и настоящее, и будущее.) Видимо, слишком мало получаешь и много отдаешь. Игра не стоит свеч, а результат - труда. И так постоянно. Отсюда и это идиотское полуманиакальная и односторонняя привязанность к отдельным людям. =(

Если буря смоет город -
Ну, извини!

Итак, я просто-напросто зависим от людей. Примечательно, что большую часть времени я проводил и провожу в одиночестве. Раньше потребностей было меньше или я умел их смирять, поэтому мне не было это в тягость. Теперь все меняется. Потребности вряд ли растут - уменьшается терпение и возрастает осознание чего-то катастрофического. А казалось, привык проводить время один. Да, привык, но теперь никакого удовольствия.
Какой на этот раз курс лечения? А, доктор?

---

Поезд ушел и все рельсы забрал (с)

"И я умолк, подобно соловью, своё пропел и больше не пою".

Вот и кончилось всё то, отчего так многообещающе веяло ужасом, а вместе с ним и творчеством, и жизнью. Смычок опущен, и мелодия допета. Праздник прошел вместе с его нервозными приготовлениями. Как прошел? Не мне судить, в этот раз я не был зрителем, но, кажется, всё оказалось лучше, чем ожидалось.
Чем же ознаменовался тот день? Воздушные шарики...да, великолепно. Но здесь будет к месту вечный вопрос о тарелках. В чьей же? Теперь уже не знаю. Конечно, это было лучше, чем безмозгло сидеть в рамсторе, как месяц назад. За этот месяц я в достаточной степени научился пофигизму и даже отчасти уважению к себе, что позволяет более не принимать близко к сердцу очередные фиаско. Поясню. Несмотря на то что я себе постоянно вру, мне иногда удается внушить себе, что, поскольку для меня уже не секрет, что мое будущее по принципу индукции не слишком будет отличимо от моего прошлого и настоящего, то есть будет представлять собой такую же одинокую картину, мне должно быть всё равно на свои поступки и на всё, что со мной периодически происходит, так как результат давно известен. Так что в этот раз мне было решительно наплевать на то, что я, наверное, был не к месту и не вовремя, я просто смотрел на шарики и вдыхал запах яблонь. Но в самоубеждениях долго не протянешь и рано или поздно к тебе вместе с глупыми надеждами возвращается чувство под названием "не в своей тарелке", оно долго грызет, воет и оставляет противный осадок, а также ряд докучающих вопросов. И почему человек не может быть не лицемером? Почему он с одними один - с другими другой?..Почему ему не может быть хорошо с любимыми людьми из-за того, что он при общении с ними пытается соорудить из себя Эйфелеву башню? Зачем подбирать слова...или они просто сами не приходят в голову с той молниеносностью, с какой обычно? Наверное, и то, и другое. Забавно, естественность, нельзя выработать, на то она и естественность, хотя, думаю, можно просто ей обзавестись. Даже если на скачках новая лошадь уже ничем не поможет, на ней хотя бы можно достойно выехать с этого ипподрома...
"Зачем же я опять к безмерно удаленной, единственной своей плыву, плыву, плыву?"
Все-таки воздушные шарики - это замечательно...
Сочинение написал как-то - в самом непонятном значении этого слова. Впереди еще учить и учить...бесчисленное количество билетов.
Зато впереди совсем непонятное Акичкино, возможно поход с ОВ. Все-таки я надеюсь провести это лето не как обычно и не стухнуть в этот раз на своей замечательной даче, а пообщаться напоследок с людьми и позаниматься тем, что всегда доставляет неимоверную радость, но почти никогда не случается. Обожаю походы, всякие авантюры, я люблю ходить на голове, показывать всем язык, люблю яркие эмоции, люблю их выражать. А по мне не скажешь, правда? Тихий мальчик...вот сколько всего сидит взаперти, нескончаемые потоки энергии, которой больше, чем у всех ваших любимых великих заводил! Так-то!

---

Видимо, я вернулся...

Да, снова здравствуйте!
Кончилась отпускная пора, могу о ней немного поведать.
Я был в Крыму. Это такой рай на земле, ибо это ГОРЫ, небо, море и КРАСОТА.
Горы - это отдельная история, она меня просто поразила. Ощущение своей стихии...Мангуп! Я к тебе еще обязательно вернусь.
Милый домик на холме, относящийся к обсерватории поселка Научный - замечательное местечко. Уютно, тихо..и горы.
Жили мы хорошо. Ничего, что я в основном общался с девушками и ОВ=) У нас как-то нашлось больше общих интересов и было, о чем поговорить, в отличие от мужской половины. Всё было дружно и задорно, мы по-настоящему отдыхали. Масса эмоций...в частности кайф красоты, кайф восхождения, кайф от того, что я облазил все древние сооружения, независимо от их высоты и только и слышал за спиной:"Михис, ты куда? Тебе что, жить надоело?" и всё в этом духе). Еще мне довелось поговорить с иностранцем, немцем в одной пещере. Исключительно классный немец...мы с ним разговорились на ломаном английском, но друг друга понимали...он радовался, как ребенок, когда я к нему подошел...он был один и ничего не понимал из слов экскурсовода. А потом также по-детски обрадовался, когда узнал, что у меня родственники из Кёльна - оттуда же, откуда и он сам. Ему было под сорок при всем при этом. Уво - так его зовут.
Поймал себя на мысли, что я оказался самым живым человеком из всех в этой поездке...у меня как-то неожиданно проявилась вся любовь к жизни и с этим связанное воодушевление, ребяческая радость, удивленность, улыбка и отчасти смелость с любопытством вперемешку. Именно это давало мне возможность лезть, куда попало или самому начать разговор с иностранцем на удивление самому себе. По крайней мере, если залезть я куда-то бы еще смог, то последнее для меня странно в высшей степени, ведь я всю жизнь боялся людей, как огня, а тут вдруг сам почувствовал непреодолимое желание к нему подойти. первым. странно=) Но хорошо.

Я как-то путанно и прямо говорю, на уровне 5 класса, но извините).
Хотя, я даже умудрился написать стихотворение, по собственной инициативе...впервые за 4 года не для чего-то/кого-то, а для себя. Оно, конечно, не ах. и вообще фигня какая-то, но... в общем, не знаю=)

---

Крым. 7.05.2009.

Рассвет над Тепе-Керменом.

Я вижу горы сквозь листву кустов:
Как будто из джинсового кармана
Вдруг выглянуло солнце из тумана
Меж стройных позолоченных хребтов.

Как будто от укола о кусты,
О можжевеловые ветки, о шиповник
Взмывает вверх, едва поняв спросонок,
Что освещает только полверсты.

И стало, наконец, совсем светло.
Туман рассеян, облака поплыли,
И горы гордо вдалеке застыли.
Так новый день начался. Рассвело.

---

Целых 214 кило...

- Вы знаете, Адам, новость - на каждого гражданина давит столб воздуха силою в 214 кило.
- Нет, - сказал Адам, - а что?
- Как что! Это научно-медицинский факт. И мне это стало с недавнего времени тяжело. Вы только подумайте! 214 кило! Давит круглые сутки, в особенности по ночам. Я плохо сплю. Что?
- Ничего, я слушаю, - ласково ответил Козлевич.
- Мне очень плохо, Адам. У меня слишком большое сердце.

---

Всё очень просто. Сказки - обман. Солнечный остров скрылся в туман.

Всё бы вроде ничего.
Нетакая репетиция. Странное чувство непричастности ко всему происходящему. Вроде и пел, и старался как-то быть поактивнее на сцене. Ничего не выходило. Какой-то не тот...фальшивый, буквально фальшивый, лживый звук вырывался из связок. Огонь в глазах, когда-то однажды потухший, не возродился, не вспыхнул заново...а как я на это надеялся! Почему всё не так? И я теперь какой-то не такой, как был..опущенный, безынициативный, не капитан лучшей на свете команды, нет. И они тоже...отдаленные, отстраненные. Смеются о своем и тоже немного фальшиво. Чувство непричастности, теперь я не с ними. Какой-то чужой. "Ксено".
Кирик - душа компании, шутит, смеется, все смеются...да, так и должно быть.
Никаким людям не место среди особенных. Уже не место.

Всё невыносимо странно. Разница между скучным человеком и веселым. Мужчина и не должен заходиться соловьём, он должен быть мужчиной. С другой стороны, с ним не должно быть скучно и занудно. В то же время, он должен быть добр и заботлив. А еще, с ним должно быть надежно и комфортно. Дааа...ведь на самом деле в теории ничто здесь ничему не противоречит, а на практике...да просто идеала нет.

Еще одна странность. С чего так плохо? А с чего должно быть хорошо? А с чего плохо? Должны ли вообще быть причины для того или иного состояния души? Или не существует никаких причин...и жизненные события или их отсутствие тут ни при чем. Если меня спросят, почему я так уныл постоянно, я скорее пожму плечами, но на ум мне придет всё то, чего у меня нет. Нет друзей, нет подруг, нет понимания, живого контакта с людьми, еще пара вещей, которых не было никогда, например, любовь, зато есть нагрузка, усталость и проч. А с чего вообще это должно быть? Может и вовсе не должно? Или надо быть благодарным, что есть, например, крыша над головой, хорошая школа или мозги, или деньги, или еще что-то а том же духе, а? Или попросту надо потом и кровью добиваться всего того, что нет и что хотелось бы. Но...разве я этим не занимался всё время? Какие-то вечномучающие вопросы.
Не нахожу ответа.

---

Но кто я такой, чтоб оборвать хрустальную нить, не сохранить...

Странное время.
Выходил из школы, не зная, куда идти, так как домой совершенно не хотелось, а больше идти было некуда, но тут встретил в дверях Ксюшу, и мы пошли куда-то, прямо как в старые добрые времена. Очень я был этому рад, не знаю, как она...на время нечто постоянно гнетущее отошло на второй план.
Потом встретили пьяную компанию. Удивительно жалки и беспомощны бывают люди...каким только образом инстинкты не берут своё. Ну да..ничего неожиданного. Жаль только, что жизнь не учит.
Жека. Наговорил много гадостей сначала. Даже как будто искренне...очень страшно это было. Забрал я его, хотел отвести к бабушке, все равно ему к ней надо было. Но мы часа полтора ходили по дворам около моего дома, потом прошлись к школе(он забыл там свой рюкзак)...хм. Думаю, не зря...хотя чего только не было. Даже слезы...но все-таки мне кажется, что он что-то для себя вынес. И я не зря до него пытался что-то донести...правила жизни. Конечно, они непонятны, бредовы и порой мерзки, на первый взгляд. Но на самом деле нет. Не полюбив себя, не полюбив жизнь, нельзя чего-либо добиться. Ведь прав я...надо уважать себя.
"С утра сам себя не похвалишь - весь день ходишь как оплеванный" - Жванецкий - мудрый человек.

Между тем, у самого жизнь абсолютно непонятная, как с ней бороться - неизвестно. Все связи порваны, люди разбрелись по своим. Не все коту масленница...годик побыл с людьми - пора и честь знать. Ничего не попишешь.
Просто хочется видеть будущее, которого пока что нет.

---

Рвутся струны...

После того как у меня порвалась струна на гитаре, лопнула, иными словами, я поставил новую...которая садится после каждого проведения по струнам..только настроишь, а она опять садится. А она еще и звучит не так, как старая. Совсем не так...Всё разладилось, и брать гитару теперь не так приятно, как раньше.
Всё это очень символично.

Человеческие отношения
Общение
Любимые люди
Любовь
Доброта
Тепло
Огонь в глазах
Огонь в груди
Желания
Мечты

---

И не от добра.

ХАНДРА

И в сердце растрава,
И дождик с утра.
Откуда бы, право,
Такая хандра?

О дождик желанный,
Твой шорох - предлог
Душе бесталанной
Всплакнуть под шумок.

Откуда ж кручина
И сердца вдовство?
Хандра без причины
И ни от чего.

Хандра ниоткуда,
Но та и хандра,
Когда не от худа
И не от добра.

Поль Верлен

---

Симптомы

Ирина Филипповна. Подошла. Предложила участвовать в сводном хоре к 50-летию. А также "помочь Сергею Александровичу в переделке песен". По-нормальному тему не сказала. Просто восхвалять нашу школу...или просто "о школе" или еще как-то пафосно. Ну тошнит ведь...
Сидел часа четыре, бился над этой фигней. Типа должно быть творчество - должно быть круто. Ничего толком не вышло. Не могу я придумать, о чем писать, чтобы самого не стошнило. Жалко.

Ох, уж эти мне эллины, этот язык!
Уж и как ни вникал я в него, а не вник,
между тем, не последний, по общему мнению,
был ученик.

Айкидо..видимо завтра пойдем зачем-то.

Травят зайца...
Веками травят.
Травят в Африке
и в Австралии.
Во Флориде
и в Арканзасе
Травят зайца!..
Травят зайца!..
Несет цианистым!..
Кто посмел
Быть инициатором?..
Проклинаю того мерзавца!
Травят зайца!..


Заяц был юн и неопытен. Он выскочил на поляну, ослепительно белый, как трусики св. Инессы. Гони, Косой!..
Блещет фикса.
Хрустит манишка.
Волк страшен,
как анатомичка.
Кто рискнул бы
с таким связаться?..
Травят зайца!..
Морфинист,
доходяга, циник,
Грудь в наколках
и лапы в цыпках.
Вот он, срам твой,
цивилизация!
Травят зайца!..


Волку было под сорок. Он был безнадежно сер, как макинтош лондонского клерка. Атас, Косой!..
Травят зайца!..
Да как старательно!
Травят в прессе,
в кино, но радио.
В баснях, в пьесах,
в экранизациях –
Травят зайца!..
Травят зайца!..
Смотреть противно!
Травят бомбами
и тротилом.
Безработицей
и инфляцией.
Травят зайца!..


Вспоминаю свой фотопортрет на страницах парижского «Фигаро». Самодовольная физиономия в заячьем малахае. Прости, Косой!..
P.S. Он, усталый, лежал в снегу.
Полу ангел. Полу рагу.


Весна-любовь-птички. А ну-ка песню нам пропой, веселый ветер!
Аляляляля, а я сошла с ума. Какая досада. (с)

---

Ах, как легко и чисто становится во лбу, когда он выдувает мелодию в трубу....

Еще не выветрился приятный запах дыма, еще не высох мягкий оранжевый воск старых свечей.
Вроде бы много чего можно было бы написать. Слишком много "щелчков" за последние дни.
Есть чего-то несколько...
Истерзанное состояние...как будто выбился из сил в поисках дороги. На эту субботу я шел в приподнятом настроении, хотя знал, чем все кончится. Немного пошатываясь, я последним вышел из кабинета информатики около шести часов, почему-то не получив удовлетворения от сделанной программы, хотя..все в общем, красиво и хорошо, но нет кайфа. Нет кайфа от того, что вышел на полувесеннюю улицу, освещенную полугреющим солнцем. Теперь этого нет. Многого нет. Единственный вопрос при виде вроде прекрасного: зачем мне это? зачем мне эта весна, это солнце, эта располагающая к чему-то обстановка? Раньше я выбегал со счастьем на лице из школы и мчался все равно в какую сторону.
Люди. Их нет. Я не могу чего-то поймать. Пытаюсь быть то с ними, то без. Лучше в стороне. Мама спрашивает, почему я ничего не рассказываю. Почему она давно ничего не слышала о Вене..и вообще ни о ком ничего не слышала давно. А вот так...
Последнее время регулярно посещает идея о том, что хочется...вот как в рассказах каких-то, даже не знаю, каких, подругу детства. Ходили бы вместе в одну школу по утрам. И не разлей вода. Настоящую подругу детства. Не знаю, с чего вдруг.
А еще Ира...невероятно за нее я волновался и вот...какая-то штука ужасная(. Даже сложно себе представить...Каких только гадостей не бывает в жизни....Опять-таки не знаю, почему, но уж очень я по Ире соскучился. Какой-то невероятный замечательный человек. Не хватает ее улыбки, ее атмосферы, ее не хватает...Два дня назад мы с ней разговаривали, я пытался ее всячески утешить. Как и всегда у меня это вышло не очень, фигово и скучно. Выяснилось, что у нее есть ICQ, она сама мне его дала, мы поговорили, поблагодарила. Но зато к концу разговора в ней уже чувствовался былой живой позитив. Не перестаю за нее волноваться.
Щелчки. В субботу щелчок за щелчком. Маша-Ксюша, даже ОВ. Как-то всё нехорошо. Маша, Ксюша. Знаете, может это и я сошел давно с ума, что понятно, может я что-то не так понимаю...но я всю неделю пытался у себя в голове разрешить все свои щелчки, с вами связанные и все-таки пришел к выводу, что помимо того, что мне не надо было оставаться в обществе двух малорасположенных к тебе дам, все-таки и эти дамы могли бы общаться не только между собой. Так..хотя бы чисто ради приличия...я нечасто оказываюсь в подобной среде. Ну это так...просто проехалось.
Ксюша. Вся, как всегда, в Чижах и Максах. Непонятно вообще, что и как. Всё слишком странно...не потерять-не потерять. Конечно, да, ни в коем случае. Ведь я буду слишком большим идиотом, если не смогу удержать драгоценность, попавшую ко мне, хоть и лишь отблеском своего света, но все равно попавшую, причем как-то случайно и не в соответствии с моими заслугами. Но всё равно странно. Я перестал себя чувствовать, а значит и других. Так что...пока не огорчайся по этому поводу. Очень люблю. Надеюсь, что со мной такое только пока.
Маша...здесь и говорить нечего. Абсолютно нечего, ибо полный disconnect.
Еще наверное есть что-нибудь в том же духе. Вчера и сегодня. Было=Стало + Потери. Чистая физика. И никуда от нее не деться.

---

Не секрет, что друзья не растут в огороде,
Не продашь и не купишь друзей!
И поэтому я так бегу по дороге
С патефоном волшебным в тележке своей.

Под грустное мычание, под бодрое рычание,
Под дружеское ржание рождается на свет
Большой секрет для маленькой,
Для маленькой такой компании,
Для скромной такой компании
Огромный такой секрет!

Ля-ля-ля ля-ля-ля, ля-ля-ля, ля-ля-ля
Ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля

Не секрет, что друзья - это честь и отвага.
Это верность, отвага и честь.
А отвага и честь - это рыцарь и шпага,
Всем глотателем шпаг никогда их не съесть!

Не секрет, что друзья убегают вприпрыжку,
Не хотят на цепочке сидеть.
Их заставить нельзя ни за какую коврижку
От безделья и скуки балдеть!

Не секрет, что друзья в облака обожают
Уноситься на крыльях и без.
Но бросаются к нам, если нас обижают,
К нам бросаются даже с небес.


Ах, было б только с кем!
Ах, было б только с кем!
Ах, было б только с кем поговорить!
Ах, было б то! Ах, было б то!
Ах, было б то! Ах, было б то!
Ах, было б только с кем поговорить!

---

Меняется звук, меняется слог...

Странный денек. Кенгуру. Нет математики, отпустили с дополнительных по физике. Делали в абсолютно нерабочей обстановке стенгазету выпускникам часа два...потом пришла пора физики. мы прождали сорок минут учителя, но он не пришел. Разошлись.

Когда подует ветер,
Под мышку взяв тромбон,
Выходит дядя Петя
Вприпрыжку на балкон.

Ах, как легко и чисто
Становится во лбу,
Когда он выдувает
Мелодию в трубу!

Все мысли выдувает
Он песенкой простой.
И голова вдруг станет
Воздушной и пустой.

И он, освободившись
От мыслей и забот,
Взлетит, как шар воздушный,
И в небо поплывёт…


Замечательные стихи...

Марина Николаевна напомнила, что через месяц будем снова играть Магеллана. Гм..даже не знаю. Смешанные чувства. Ностальгия. С другой стороны, того, что было, больше не повторится...а я знаю, что девушки и не хотят ничего показывать у нас в школе.

Вспоминаются какие-то моменты...турслет, цирк, слет гимназистов, прыжок с парашютом, какие-то незначительные, но приятные события. Их было как-то меньше, чем в былые годы. Стало гораздо меньше радости, любви, увлечения. Но зато теперь такие моменты ценятся в тысячу раз сильнее да и, на самом-то деле, в этом году они весомее.
Обсудили, пока ждали физику, что все угасает. Нет былого азарта, радости в глазах. Не те поездки, нет игр в баскетбол. нет того настроя. Все испарилось куда-то. Многие уже просто ждут, когда закончат школу и пойдут в институт - там должно быть хорошо. Это огорчает...

Бесстрашный и свободный
Как сокол в небесах,
Летит в своих зелёных
Малиновых трусах.

То ручкою помашет,
То крикнет вдруг:
- КУ-КУ!
А мудрецы вздыхают:
«Везёт же дураку!»

---

В сказке можно покататься на Луне...

"Ты неплохо рисуешь..."
Я срисовываю, этим я и занимался последние три дня, пока болел в свои драгоценные каникулы, которые теперь подошли к концу и практически не оставили о себе никаких воспоминаний. Как ни странно, меня успокаивает рисование, а точнее срисовывание(рисую я абсолютно бездарно, а срисовывание дает сносный результат хотя бы после часов трех). И откуда у меня столько терпения? Никогда такого не было...всегда ненавидел рисовать именно потому, что не хватало терпения.

Я не привык ТАК проводить каникулы. И вообщ время. Свое драгоценное время.

Странная встреча со странными одноклассниками.

Мама вчера весь день говорила, что мне пора к психиатру, чтобы потом не сидеть всю жизнь на антидепрессантах. Печально...

Трагический пафос - бубубу..герой, достойный лучшей участи! десять раз...
Я за день успеваю тысячу раз отойти от мысли о своем неизбежном благополучии, чтобы потом, взяв ее с потолка, опять к ней вернуться.
Это же чушь...с чего у меня через сто лет должно быть все прекрасно, если сейчас мне пора к психиатру... а точнее я прото не умею видеть в той луже, где я живу, звезды. Для меня это пока нереально. Потому что ... потому что много чего.
Во-первых, я пытаюсь и стараюсь давать много-много всего...выкладываться, каждый раз, выворачивая себя наизнанку, ради самых разных целей, людям или вообще...притом по окончании процесса катастрофически опустошаясь сижу и думаю, почему нет отдачи. Или почему ее почти нет. Кстати, это еще одна проблема, потому что наверное вовсе не надо, вылезая из кожи требовать того же от других. Или давно пора научиться довольствоваться малым.
Во-вторых, я не вижу впереди ничего. Я вижу такую же бестолковую и одинокую четверть, полную усталости, зачетов, всякой фигни и новых диагнозов. Затем, непонятное лето. Тоже скорее всего бездарное. А потом 11ый класс, который обещает быть еще раз в пять хуже, чем десятый. Короче, бесперспективняк. Кто-то может назвать это идиотизмом или пессимизмом, абсолютно беспочвенным, но я так себя чувствую и поделать ничего не могу.

Кстати, еще я не знаю, нужно ли мечтать. Или надо все в меру. Или вообще лучше не надо. Я это делаю как-то слишком уж много и дико. Хренов романтик.
А еще, мне всегда представляется выход, который снимет все проблемы просто разом..это такое чудо из разряда утопий под названием любовь. Но я отлично знаю, что надо справляться с собственными идиотиями пока своими силами, хотя бы просто потому, что с моими диагнозами все шансы стремятся к нулю.

Я очертил список клинических заболеваний, а также список их возможных причин, почти установил причинно-следственную связь, ноооо выхода, кроме как беспристанно себя контролировать и сооружать из себя какого-то монстра, но без дури в голове, я не нахожу.

---

В подтверждение диагноза

Однажды, в студеную зимнюю пору,
Сижу за решеткой в темнице сырой.
Гляжу, поднимается медленно в гору
Вскормленный в неволе орел молодой,
И, шествуя важно, в спокойствии чинном,
Мой грустный товарищ, махая крылом,
В больших сапогах, в полушубке овчинном,
Кровавую пищу клюет под окном.

---

Чуть неуверенно...

"Так человек, проболевший всё лето, тихо ступает по первому снегу. Чуть неуверенно...Чуть неуверенно..."

Убрал коньки обратно на антресоль, спрятал шляпу сумасшедшего шляпника, костюм разложил по шкафам...
Запоздало перелистнул лист календаря, положил на полку очередную книгу, бросил в шкатулку значок парашютного клуба...
Запихнул в шкаф рюкзак, убрал лыжи, расставил по местам ножницы, клей, скотч, степлер, выбросил остатки ватмана и иссохшиеся фломастеры...

Странно. Словно с чем-то распрощался, не найдя замену. Не знаю только, "до свидания" или "прощай".