Прекрасная ты, достаточный я, наверное, мы - плохая семья...

Раз-два-три... мои каникулы. Я практически один дома. Я смотрю фильмы, читаю книжки, делаю физику и решаю забытую олимпиаду. Всё время сам с собой... сам с собой и разговариваю. Покоя будто нет. Вместо него что-то смертное... хотя скучать вроде бы и не приходится. Человек - биосоциальное существо. И чем в большем порядке находится его "био", тем сильнее он чувствует тягу к социуму. А чем меньше ему предоставляют социума, тем более обостряется его "био" содержание. Люди в таких случаях начинают больше спать, есть и напоминать баклажаны на грядке, но это уже из другой оперы...
Иногда я выхожу на улицу...
Выставка, прогулка по Москве - всё замечательно. И даже плевать на холод.
А каток...каток - это всегда событие. Я иду кататься на коньках!.. Представляете? У меня под мышкой коньки, с другой стороны - фотоаппарат и пара прекрасных друзей, с которыми я иду кататься. Разве не замечательно? Хм.. и не беда, что им в общем пофигу... что они ноют или мерзнут. Я ведь один такой, который среди хороших людей никогда не мерзнет - говорю без всякой иронии. Я не мерзну среди дорогих людей, мне вообще с ними комфортно, независимо от погодных условий или катаклизмов... торнадо, например, или землетрясений. Не важно.
Короче, сначала всё было тоскливо. "Откуда такие унылые лиц ваших сонные рожи?" и далее по тексту... Кое-кто изнылся. Кое-то тоже. Кое-кому не хотелось почему-то кататься, а кое-кто нёс какую-то чепуху. Но какая разница? Потом все стало замечательно. Мы катались!!! Да, мы правда катались. На коньках. По льду. На коньках. Катались. Да! Пофиг на очереди и на столпотворения, это ли главное? А ещё, ещё мы катались на аттракционе. Цепная карусель. Ты сидишь, как на качелях и болтаешь ножками в коньках, а тебя несёт по кругу вверх, а потом внииз... потом снова вверх, а потом опять вниииз. И так много раз. А внизу стоят люди и машут ладошками. Или не машут. Или им вообще все равно. Но ты несешься и несешься над ними и тебе свободно. Тебе радостно. И хочется кричать, несмотря на то, что высота... бывали и повыше, одним словом. Но какая разница? Главное, что хорошо.
Потом мы опять катались, да! А потом кто-то изнылся. А ещё кое-кто замерз, и мы пошли в раздевалки.
В такой милой компании, естественно, не было места ссорам. Но без ссоры, разумеется, тоже обойтись нельзя, поэтому она пришла извне. По телефону. Так удобно в современном мире - ругайся, как душе угодно. Хочешь - по телефону. Хочешь - по интернету, хочешь - по почте. Любители острых ощущений предпочетают ругаться лично, глядя прямо в глаза, но такие постепенно переводятся...

Уронили мишку на пол...

— И ваще вот я щас маме пожалуюсь...
— А я как дам!..
И куличики поделим аккуратно пополам...

Но нет, здесь всё по-взрослому. Настоящая классическая ссора с двумя правыми сторонами. Обязательно присутствует неожиданная завязка, яркая кульминация с непосредственным контактом обеих сторон. Кульминация идет в несколько стадий, разделяющихся ярой полемикой внутри ссорящихся групп. Вопреки ожиданиям, заключения так и не наступает, потому что внешняя кульминация плавно переходит во внутреннюю с участием представителей только одной группы, сопровождающуюся сильным негодованием, проклятиями, охами и ахами и привлечением сторонних наблюдателей, переходящим в нравоучительную беседу с единой моралью, подтверждаемую примерами из жизни и переходящую снова в проклятия, негодование, охи и ахи. Этот рефрен и является одной из неотъемлемых составляющих классической ссоры.
Остается только добавить, что всегда в кульминации присутствует диалог, незаменимой частью которого являются реплики: "Нам отлично и без вас" и "Это вам нужно, а не мне".
Если вы думаете, что потом ссора заканчивается, то вы ошибаетесь. Ссора не может закончиться просто так. Она остается жить в умах и душах людей и не дает им покоя еще долгое время...

На этом наш репортаж завершен, не оставайтесь с нами.

---

Труднее всего человеку дается то, что дается не ему (с)

Ты пишешь посты. И я пишу. Я тебя слушаю Ты говоришь. Говоришь... часто я тебе сочувствую, часто утешаю, часто ругаю, часто протестую. А потом ты говоришь: "Ладно, я поехала гулять". И уходишь. Всякий раз ты как будто пытаешься мне показать, что твои проблемы гораздо сильнее. И всякий раз я отчетливо это вижу. В комментарии к моему посту ты просто пишешь свой, как в собственный дневник, когда Веня просто говорит то, что, наверное, я и хотел услышать. Ты выговорилась, а я - как девочка из тех, над которыми сам всегда смеюсь, видя, как они напрашиваются на комплимент. Но нет, жаловаться больше я не намерен. Нытьё...оставим это радиохеду. Мне ближе Высоцкий.
Ты идёшь с нами. В одной руке один, в другой - второй. Не успеваем попрощаться, а все трое уже знают о твоих дальнейших планах. Третий. Он будет отдельно, для него персональный сеанс. Который, наверное, не будет прерываться и смешиваться с другими. А может и будет, смотря кто. И так было всегда. И всегда мужской род - второй, третий, четвертый. Иногда Чио-Чио-Сан или Madame Butterfly, как кому больше нравится. Кого-то под руку, кого-то за руку, кого-то так. Одного просто так, другого - потому что. Это не важно, главное - порция. "Каждый малыш должен получить свой лакомый кусочек". Но не больше и не меньше. А потом, вечером, ты, может быть, расскажешь, как было на другом сеансе - непременно круто и в сто раз лучше. А может, просто перечеркнешь всех и снова скажешь, что нужен-то ОН. Один-единственный. А все остальные - так, пустяк.
Иногда ты разговариваешь, показывая, что нуждаешься, как бы утешая. Иногда ты даже присылаешь такой смайлик: ":-*" или "=*". Иногда ты позволяешь себе курить и ругаться матом. Иногда ты говоришь не только о нём, но и о других. Иногда ты говоришь, что со мной просто нет проблем. Тогда я понимаю, что просто нет меня, тогда меня не существует. И так тоже было всегда. Stumblin'in. Мои грабли, всё мое. А твоя - независимость.
Я тоже независим и самодостаточен. Я порвал всё, что хотел и что не хотел тоже. Узнал, когда, как и кому надо уметь говорить "нет". Вряд ли я стану счастливее от этого, но надеюсь, что меня перестанет что-то грызть.
А ты. Ты можешь по-прежнему продолжать в том же духе, можешь даже периодически обвинять меня в чем-нибудь и заставлять чувствовать себя тюфяком, который ни на что не способен. Но я знаю, что я не такой. И я всегда имею возможность здесь и сейчас получить плод своих трудов. И мне плевать, нужен и еще кому-то этот результат и ценит ли его еще кто-нибудь. Тем не менее, я, наверное, слишком сильно тебя люблю, поэтому иногда просто ненавижу. Зато я не распускаю сплетен и по возможности затыкаю людям глотки, даже когда из них льётся что-то, похожее на правду. Может, тебе всё равно, но это так.
А ещё, этот пост вроде только о тебе. Так тоже бывает... ведь мне это важно, Ксюша, черт побери!..

---

Аут.

Не пойму, что происходит, но всё ужасно и невероятно по-идиотски. Как будто не со мной, но нет - со мной.

Я привык бродить один и глядеть в чужие окна,
В суете немых картин отражаться в мокрых стеклах.
Мне хотелось бы узнать, что вас ждет
И что тревожит ваши сны... Но вот, -- опять, --
Приходит ночь, и день напрасно прожит...

Мы устали от потерь, а находим слишком редко,
Мы скитались, а теперь мы живем в хрустальных клетках,
И теперь чужая радость не осушит наших слез,
И нам осталось только ждать,
Какая малость, -- звать того, кто не придет...

Я не знаю, зачем я играю в баскетбол. Мне вроде когда-то это нравилось... но явно не то, что сейчас. Наверное, надо быть более гордым или наоборот - не знаю и поступить как Чиж, сказав, что не умею играть, вот и не играю. Пора уже перестать что-то себе доказывать. Перестать говорить себе нет, я все-таки смогу, я еще всем покажу, у меня еще все получится. Нет. Ничего не получилось. Видимо, уже и не судьба. Да, наверное, я привык быть везде лучшим. Но где я лучший теперь? Уже давно нет такого. Просто нет. То, чем я занимаюсь и что у меня получается никого не волнует и не интересует, да. То, что делаю я, ни у кого не вызывает никаких эмоций, всем просто всё равно. Но я в общем-то давно привык обходиться без оваций. В чем же вопрос? Да.. просто не нужно мне играть в баскетбол, не нужно писать песни, играть на гитаре. Можно просто читать книжку, тихо-мирно. Жить этаким экстернатом. Минимум всего на "взаимо-" и на "со-". Вообще нигде не появляться. Никто не заметит, зато у самого не будет новых дурацких открытий и потрясений, касательно себя.
Иногда я спрашиваю себя:"Зачем всё?" И, увы, ответа не находится...

---

Исступление

Давно не писал, многое накопилось, теперь вылью всё сюда. Хотел сказать, "крепись, бумага", но... электронный пергамент явно потерпит.

Так вот... первое это то, что я завтра НИКУДА НЕ ИДУ!!! Просто я не хочу, соответственно просто я не иду. Просто у меня свои личные дела дома. До-ма. Сво-и. Лич-ны-е. Даже с мамой поговорил! И получил от нее поддержку. Дескать, верной дорогой идёте, товарищ. Вот и держу теперь курс. Скоро над i будут стоять все точки, и я снова превращусь в никем не доставаемого, свободного, но одинокого одиннадцатиклассника.

Новый Год. Сегодня кое-в чем убедился... Всем друг на друга пофиг. Лишь бы выпить. Мы собутыльники и на этом всё. Так что счастливого нового года. Всем. И Ксюше в первую очередь. Сочувствую. Кто хочет душевного общения, вы ошиблись адресом.

Новогодний вечер наперекосяк. Я пытаюсь что-то делать... переделываю песни, пишу сценарий. Но кому это надо? Нам с ОВ? Есть еще люди типа "не против". Остальным просто пофиг. Тогда начинают преобладать речи Чижа, действующие на меня, одновременно, как смерть на медленном огне и как красная тряпка на быка: "Какой нахрен новогодний вечер, какая нафиг мэри поппинс, зафиг всё это надо?" - и никто, кроме меня, даже ничего ему на это не скажет. Никак не отреагирует в лучшем случае, а в худшем поддержит. Вот они, наши общие интересы. Вот оно всё!!! Вот она поддержка и помощь, понимание и сотрудничество, соучастие и совместный труд! К чертям. Мне всегда все надо одному.. врочем, я уже перестал удивляться, что ни в ком не нахожу понимания, поддержки... про помощь даже не заикаюсь. Наверное, это и есть одиночество. Конечно, есть Кирик. Но меня он начинает снова бесить. И с каждым днем все больше. К тому же, видимо, он просто снова со мной соревнуется. А когда меня "поддерживает", делает явно из каких-то своих побуждений. Надоело. Я снова отделяюсь и снова варюсь водиночку.

А ещё мне не нравится. Не нравится, что тебе нужна моя рука только тогда, когда ты хочешь поиздеваться над десятиклассницами или чувствуешь свою вину. Не нравится, что если меня не будет там, где я есть, мало что изменится. Может быть, первое поэтому и происходит?
Не нравится, что мне либо завидуют (хотя завидовать-то и нечему), либо меня игнорируют. Не нравится, что невзаимно, не нравится игра в прятки, интриги, нечестность. Не нравится лицемерие и что нет искренности, а сэндвичи есть.

Я не люблю открытого цинизма,
В восторженность не верю, и еще,
Когда чужой мои читает письма,
Заглядывая мне через плечо.

Я не люблю, когда наполовину
Или когда прервали разговор.
Я не люблю, когда стреляют в спину,
Я также против выстрелов в упор.

Я ненавижу сплетни в виде версий,
Червей сомненья, почестей иглу,
Или, когда все время против шерсти,
Или, когда железом по стеклу.

Я не люблю уверенности сытой,
Уж лучше пусть откажут тормоза!
Досадно мне, что слово "честь" забыто,
И что в чести наветы за глаза.

Я не люблю себя, когда я трушу,
Досадно мне, когда невинных бьют,
Я не люблю, когда мне лезут в душу,
Тем более, когда в нее плюют.

Я не люблю манежи и арены,
На них мильон меняют по рублю,
Пусть впереди большие перемены,
Я это никогда не полюблю.

---

Всё перевернулось

Чем меньше женщину мы любим,
Тем легче нравимся мы ей
И тем ее вернее губим...

«Чем меньше любишь женщину, тем вернее овладеваешь ею. Но это удовольствие достойно старой обезьяны 18-го столетия». А.С. Пушкин.
Так-то!

Кстати, что бы ты не делал, отныне, ты делаешь всё превосходно, в противном случае, это попросту не имеет значения.
А ещё меня начинает многое раздражать.
И в заключение, может это и странно, но, хоть у меня это и в первый раз, но от того, что меня любят, я не получаю никакой радости, не испытываю гордость, это даже никак не влияет на мужское самолюбие. Лишь добавляет... хлопот.

---

...

Получать удовлетворение от своих поступков — великая вещь!..

---

Чем дальше в лес, тем больше дров.

Stumblin'in. Снова грабли.
В нынешнем круге общения часто чувствуешь себя старшим и взрослым, но теперь, наконец, наступил момент, когда я абсолютно не знаю, что же мне делать. Всё не вовремя. Поступление - и это очень серьезно. Надо работать и работать, не отвлекаясь, тем более, что легкая олимпиада прошла далеко не удачно. Голова не должна быть забита ничем другим, а тут...
Like a bolt from the blue.
Обломал немало веток, наломал немало дров (с).
Лиза. Чем дальше, тем меньше сомнений. Уже почти в упор все сказано, но оттого только хуже, потому что в себе разобраться не так-то просто.
Я эгоист и чертов максималист. Я это знаю. И потому мне хочется совсем большого, либо ничего. Но большее никогда не наступит таким образом. Непонятно. С другой стороны, по сторонам посмотришь, люди как-то друг друга находят, да так, что все счастливы без тени сомнения. Что же со мной? У меня явно не так, по крайней мере, сейчас так думается. А еще иногда мне кажется, что со мной невозможно встречаться, тк я не умею этого делать. Я только в школе ответственный, а на самом деле - ветреный и витающий в облаках. Я даже не хочу большой ответственности, не хочу быть несвободным, хочу так же смотреть на девушек в школе и на улице и подмигивать им изредка, а мне кажется, что все эти отношения только будут сковывать по рукам и ногам.
А вообще, я просто хочу счастье. Странно, правда? Я хочу то самое "АААААААААААААААААА", которое периодически встречаю где-то в чужих окнах. Точнее не то самое, а нечто своё, но такое же безбашенное, настоящее, искреннее и всепоглощающее, и уносящее, и такое, чтобы вся ответственность и всё остальное было мелочью по сравнению с чувствами. А здесь... пока что только эти мелочи и лезут в голову. А жаль.
Но есть еще одна проблема. Раньше меня никто не любил, и я никому не нравился, и мне было легко. А теперь я понимаю, что не смогу так. Знать, что ты нравишься - это просто невыносимо. Выхода два. Либо встречаться, либо не общаться. Третьего для меня нет.

---

Погружение

Насыщенно.
СМА. Лучший сценический образ. Слишком смешно, чтобы воспринимать всерьез. Веня с Пашей молодцы. Ничего... просто надо делать все лучше и искренней. Больше репетировать, больше отдаваться и играть с теми людьми, которые по-настоящему жаждут. Да.
Дискотека. Может быть, впервые был раскованным. Мне показалось, что время пролетело быстро... я носился туда-сюда и взад-вперед. Размахивал руками и ногами. А на медленных танцах, правда, впервые, мне было как-то спокойнее, уютнее, приятнее, комфортнее и тд... Соня, Ксюша, Аня, Аня. Ну, или просто стало пофиг ещё на пару вещей, и они теперь меня ни капли не заботят. Опять причины в пофигизме. Да-да.
У Гали было хорошо. Уютно и приятно. Правда всё было слишком поздно. Прекрасная Галина сестра - Света, забавная Ксюша Клокова, Ксюшенька, сама Галя - всё душевно. Но осадок странный. Как же мне еще надо проводить время, чтоб не чувствовать его? Не пойму... Ночь в какому-то полу бреду. Интересно, как нормальные люди, друзья, проводят время? Проведите мне мастер-класс... Но в целом я доволен. Правда осадок странный-странный.
Олимпиада убила весь день, полная хренотень, хотя, надеюсь, написал нормально. Но, видимо, все-таки больше не надо так делать и приходить на нее после посиделок.
Я очень хочу хорошо отметить новый год. Правда, я даже не знаю, с кем бы я хотел. Точнее, если я скажу, с кем бы я точно хотел, выйдет человека два-три - не больше. Странно, но так. Но я зато знаю, как. На даче. Снег. Природа. Гулять по тихой свежей снежной дороге в полной тишине. Запускать салют, играть в снежки, радоваться, как дети, смеяться. Пить и есть не много и не сидеть вяло за тупыми разговорами, жалобами или еще чем-то. Отвлечься, долго гулять, а потом прийти в натопленный дом и петь. Или просто о чем-то приятно беседовать или играть в новую интересную игру.
Так, короче, помечтали и хватит - кукиш. Знаю я, как всё будет).
Зато сегодня я впервые на олимпиаде сидел с симпатичной девушкой за одной длинной партой. Мне даже в какой-то момент показалось, что я ее где-то видел, но уж точно не вспомню, где. Симпатичная. Улыбалась). И ушла где-то за сорок минут до конца... Просто ушла и всё. А мы чуть было с ней не разговорились.
Иногда заливает волнами ужасного одиночества. Видимо, после вчера, когда узрел кучу влюбленных парочек. Да и вообще. Иногда кажется, что сейчас весна... Сто лет одиночества.

---

Пять минут назад...

Пять минут назад я пытался писать сочинение по "Вишневому саду", и вдруг мне неожиданно вспомнился эпизод, происшедший со мной лет пять назад.

Это был, наверное, апрель. Светило весеннее солнце, на асфальте еще были лужицы и, может быть, даже кусочки льда. Я шёл в музыкальную школу, в одной руке держа скрипку, в другой - ободранный пакет с нотами. Я завернул на Ленинский и быстрым шагом направлялся к остановке. Мне было лет одиннадцать. А может, и двенадцать. Тут я увидел, что навстречу мне идёт человек. Мужчина. Трудно было определить его возраст, думаю, что за сорок. На нем были серые, не очень мятые штаны, испачканные чем-то бежевые туфли и мятая куртка-пальто непонятного цвета - что-то между зеленым и коричневым - из кармана торчала бутылка водки. Он был небрит. Полу седая бородка росла во все стороны, такие же взъерошенные редкие волосы тряслись от ветра. Глаза слегка блестели, и вид этого человека в тот момент вызывал испуг и сострадание. Он шел прямо ко мне. Остановил меня, и на его лице я вдруг увидел какую-то болезненную, но невероятно искренную и добрую (как я сейчас понимаю) улыбку. "Мальчик, ты играешь на скрипке?" - спросил он, - "Это же прекрасно. Тебе нравится заниматься?.." ... дальше он еще сказал несколько фраз, которые я, увы, не запомнил. А потом сказал: "А я ведь композитор...!" И тут же прибавил: "Хочешь мороженого?" И достал из второго кармана стаканчик-розочку и протянул мне. А я.... я лишь ответил: "Простите, но я очень спешу", - и ушёл. И всё. А он, наверное, остался.
Я спокойно приехал в свою музыкальную школу, потом вернулся домой и, скорее всего, так никогда больше об этом и не вспоминал. А теперь вдруг вспомнил. Вот так. Ни с того, ни с сего. Вот только теперь я не могу себе простить своих слов. И только теперь, пять минут назад, мне стало невыносимо больно... Как же так? Как я мог так ему ответить?.. И как бы мне хотелось сейчас всё вернуть обратно. И снова повстречать его. И, конечно, на этот раз не облить презрением. Не испугаться самому. Не вспомнить о том, что "мама-не-разрешает-разговаривать-с-незнакомыми-на-улице", а просто взять у него то мороженое. И сказать спасибо. И еще что-нибудь ему сказать. Доброе-доброе. И спросить кое-о-чём. И ещё... и ещё много всего...
Но... черт. Ничего теперь не вернуть. Как же так...

---

Злободнев

Продлили каникулы до среды.
Наступила зима. Первый снег. Странно, все традиционные песни на этот случай уже заранее бесят. А погода хорошая...
Сегодня репетировали. Получается неплохо, правда на вторую песню временно забили. Чиж будет играть на синте О_о. Мое предложение, партия элементарнейшая, но, как сказал Жека, все девочки его). Зато у нас новая фишка. Мечтатели.
Еще пара дней, чтобы сделать тучу задач по математке и физике. Но я вместо этого хожу на репетиции и покоряю Воробьевы Горы. За один день решено две по математике. А надо минимум 6. И 5 по физике. До января. Темп хороший. Но дальше будет хуже. Гораздо хуже. Информатику временно отодвинул. Физика важнее. Или не временно. Даже азарт появляется... только толку-то.
Чувствую одиночество. Но нужно ведь только поступить... и уплыть в свободное плавание, в котором прошлое - лишь приятные воспоминания, да?
Но нет. Мне нужны люди. Никто не виноват. Просто мне опять больше всех надо. Такой уж я человек. Но пока все мимо. С приятелями вновь и вновь не по пути. Что ж поделать, я не пью пиво, извините. Да вам и пофиг. Вам и так неплохо. К остальным в пору ставить слово "бывшие". Ну что ж, бывает... Так просто.
Будущее смутно и непредсказуемо. А настоящее - это просто учеба. Пожалуй, всё.

---

На правах рекламы... Слёт

Вот это будильник, который играет, когда на дворе рассвет наступает.

А это Василий, который, замечу, точь-в-точь попадет на свидание, встречу и в школу, конечно же, не опоздает, поскольку прибор в голове заиграет, когда на дворе рассвет наступает.

А это Наталья, которая, кстати, всегда на свиданье торопится к Васе, который успеет еще на две встречи, кино и прогулку оставив на вечер, и в школу, конечно же, не опоздает, поскольку прибор в голове заиграет, когда на дворе рассвет наступает.

А это Аркадий, которому тоже всего на свете время дороже, и он, будильник на завтра поставив, не будет ходить сегодня к Наталье, к той самой Наталье, которая, кстати, всегда на свиданье торопится к Васе, который успеет еще на две встречи, кино и прогулку оставив на вечер, и в школу, конечно же, не опоздает, поскольку прибор в голове заиграет, когда на дворе рассвет наступает.

Так что, ребята, если хотите, будильник такой себе заведите и будете помнить всегда, сколько время и знать, какой сейчас день недели, вы станете точны, словно Аркадий, который, будильник на завтра поставив, не будет ходить сегодня к Наталье, к той самой Наталье, которая, кстати, всегда на свиданье торопится к Васе, который успеет еще на две встречи, кино и прогулку оставив на вечер, и в школу, конечно же, не опоздает, поскольку прибор в голове заиграет, когда на дворе рассвет наступает.

---

Слёт. Наше творчество.

В подражание Маяковскому.
Навеяно бессонными ночами на слёте.
Зеркальный акростих на слово "олимпиада".

Откуда такие унылые
Лиц ваших сонные рожи?!
И лучше бы утро сгинуло
Мы больше писать не можем!
Парень, запомни главное,
И пусть не отвиснет челюсть!
Армия ночи славная
Днём потеряет прелесть!

А если хотите действовать,
Давайте за дело затемно!
А как еще соответствовать
Изгибам извилин правильно?!
Пишите, чтоб солнце проклятое
Мымрой страшной не цокало!
Истина здесь
Ли запрятана?!
Около! Около! Около!


Отдельное спасибо Вене, который лучше всех читает этот акростих, а также всем спасибо за то, что так неожиданно оценили=)

---

Давайте делать просто тишину.

Давайте делать просто тишину,
Мы слишком любим собственные речи,
И из-за них не слышно никому
Своих друзей на самой близкой встрече,
Давайте делать просто тишину.

Я понял, что мне нужен диктофон. Иногда очень хочется что-то записать, пока идёшь. Порой, ценные мысли проходят непрерывной чередой одна за другой в твоём сознании, и ты одну за другой их упускаешь...

Тем временем. Сегодня была репетиция к слёту. Приходила Катя - выпускница, профессиональный хореограф, приходил АВ... вроде всё стало получше, но как-то не так. МарНик на нервах, у нее поход и свой класс + у нас мало что готово, а время совсем поджимает.
Сков классный. Здесь можно даже провести некоторую параллель с Кириком... и понять, что со Сковом у нас вроде тоже очень много почвы для конкуренции и различных баталий, на при этом Сков не вызывает ни капли отрицательных эмоций по этому поводу, и атмосфера всегда без натяжек и напряжения. Но все-таки как-то не так. И не потому, что нет Кирика. Мальчик, который его заменяет, очень даже хорош. Просто что-то не то. Нет Маши, Церквы, Ту, нет упоения всем этим. Будто и нет творчества как такового. Плюс ко всему, я - флегматик. Саныч написал шедевральный текст, мне очень понравился, но я - флегматик! Меня это немного раздражает, тк я не флегматик и почти ничего там не делаю. Пришла ОВ и спросила:"Это Коля-то сангвиник?" На что МН ответила:"Да, а кто еще? Не этого же делать сангвиником?" (показывая на меня с улыбкой). Короче, жесть. Меня бесит. Как будто меня все видят каким-то вечно угрюмым и задумчивым. Да я нихрена не такой!!!! Почему, а?
Мы не едем на дачу к Лизе на ее др, тк идем на олимпиаду. Тургор. Математика. Кажется, что я действительно "в плохой форме" почти по всем предметам. А "сейчас не время глупеть!" "сейчас самое неподходящее время, чтобы глупеть!!!" Вот так...
И вообще. Сегодня, кажется, они ходили с Кириком навещать Катю М. Меня звали, но у меня была репетиция. Ну и ладно! (с)
Знаешь, ну и пусть. Я хочу, чтобы они все были без ума от Кирика и таскали его повсюду, а меня уже оставили бы в покое. Мне не нужно всё это, мне нравится выбирать самому, а меня выбирать не надо. Выбирайте Кирика. Я хочу поступить. И хочу немножко пожить. Хочу друзей, хотя бы друзей... когда-то это было само собой разумеющимся и хотелось любви. А теперь кажется, что это так много! А любовь вообще за гранью реальности.
Завтра сначала 2 прогр., потом ЕГЭ по русскому, потом физкультура, потом тут же олимпиада по информатике и сразу за ней физика - факультатив с Глебкиным до восьми. Круто). И этого мало для поступления. Но еще и написать эту олимпиаду отлично. написать хорошо ЕГЭ, решить всё у Глебкина, не писать на два тупые самостоятельные по алгебре и физике. Рисовать блин правильно волну и быть хотя бы таким внимательным, каким я был в прошлом году. А сейчас творится что-то невообразимое... "Миша, Вы не поступите!!!" - я уже слышу эти слова.

И мы увидим в этой тишине
Как далеко мы были друг от друга,
Как думали, что мчимся на коне,
А сами просто бегали по кругу.
А думали что мчимся на коне.

А ещё, я эгоист. И понимаю я это с каждым днем все пронзительнее и пронзительнее, хотя всегда это знал. Я просто глубокий эгоист и всегда думаю в основном о себе. И ни о ком больше я не думаю. И больше всего я не знаю, как с этим бороться. Вот не знаю я и всё тут.

Как верили, что главное придет,
Себя считали кем-то из немногих
И ждали, что вот-вот произойдет
Счастливый поворот твоей дороги.
Судьбы твоей счастливый поворот.

Мне кажется, что в прошлом году, когда я, полный надежд и веры в будщее, стал пробовать общаться с 11-3, зовя их достаточно часто куда-либо по мере возможности, я надеялся, что мы сплотимся и подружимся так хорошо и сильно, что в следующем году (то есть уже в этом), когда мы должны будем поступать, и у нас не будет времени, уже они будут нас повсюду звать. Как ни странно, но этого не произошло и не происходит. Хахахахахахаха!!!!! Ошибка в расчётах. Опять волна не в ту сторону. Значит, внимательнее надо было быть еще в прошлом году. Глупые надежды. И грабли-грабли-грабли. Поэтому я теперь кое-кого и призываю не надеяться зря...
Кстати, зато нас зовут другие. Зовут и зовут и зовут. И, знаете, уже достало. Я бы предпочел даже не ехать на дачу к Лизе, если бы олимпиады и не было, а просто почитать дома книжку. И чтоб никто не трогал. Ну, или втретиться с удовольствием с теми, кого давно не видел и по кому безумно соскучился - их не так много)). Сарказм. Да или даже посидеть у кого-нибудь с нашими же ребятами... да предпочел бы. И (о, справедливость!! или метод зеркальных отображений в действии - привет Санычу) сейчас я понимаю, как по-идиотски все выглядело в прошлом году... так же, как и в этом всё выглядит, произошла лишь смена ролей. Значит, самое время сделать проверку корректности и больше не участвовать в этом акте лицемерного благочестия, мнимой добродетели и игры в идеального доброго волшебника. Чушь! "Театр закрывается - нас всех тошнит!"

Но век уже как-будто на исходе
И скоро без сомнения пройдет,
А с нами ничего не происходит,
И вряд ли что-нибудь произойдет.
И вряд ли что-нибудь произойдет.

---

Овсянка, сэр.

Всё, вот она, классическая осень. За окном сентиментальная мерзость. А внутри что-то кашеобразное и бессмысленное. А кому-то нравится. И мне бы нравилось, но всему есть предел. Теперь.
Надо мной поступление, слёт гимназий, посвящение в гимназисты, SMA, еще какие-то левые выступления по чьим-то просьбам. Не важно.
Что я делаю в школе? На уроках либо сплю, либо рисую волну не в ту сторону. Больше ничего я не делаю. Нет, иногда строю пирамидки.
На переменах просто пребываю где-то, то есть опять-таки сплю. Сплю и рисую волну. Не туда. И не перестаю считать, что это необходимо для поступления.

Отрывки из остального, в чём бываю я.


Периодично:
Суббота: "Идёшь на курсы? Я да... ", "Да, мы и впрямь тут самые умные, нафиг тогда надо сидеть три часа?..Когда уже часть С начнется!", "Завтра олимпиада. Ты идёшь? Я да..."
Воскресенье: "Привет, ну, пойдем, есть шанс пройти на всерос или получить баллы к ЕГЭ", "Да, кажется, мы тут самые тупые... КАК можно за полчаса решить три задачи???", "Да, мы снова ничего не получим, а прошёл весь день. Завтра в школу. Ты идёшь? Я да..."

Часто:
"..я совершенно точно стопятьсотый человек, который тебе это говорит, но какой же ты классный..))" - что это??? и какого черта?
"Вы не хотите приехать ко мне на дачу на осенние каникулы?" - "Да, конечно, наверное, мы приедем - у нас же не будет олимпиад". Честно? я не знаю...
"Есть возможность поехать в конце ноября в Берлин. Было бы очень здорово, если бы вы поехали с нами..." - "Посмотрим, что будет ближе к делу, но идея отличная, спасибо, я очень постараюсь что-нибудь придумать." - Честно? Берлин - это хорошо, но я не знаю...
"Привет, можно я тебе позвоню?" - "Да, конечно" - "Если только ты хочешь." ... "Алло?" - "Привет, как дела?.."

Редко, но периодично:
"Привееет! Ну как ты? Как жизнь продвигается? Давно не виделись..." - "Всё отлично, всё замечательно. Сам как? куда поступать будешь? может, забегу как-нибудь к вам."

Иногда:
"Как ты?.. Я ему позвонила. Он послал.", "Миш? ты тут? Он сказал, что не любит. Макс......"
"Когда репетиция? Ладно, значит, с тебя ноты, я свою выучил, а ты? возьми гитару"

Непрерывно:
"Михис, у тебя есть дз по мотану? можешь написать?"
"Передай физику, плиз"
"Миш..Можешь сфотать домашку?"..."Спасибо огромное!!!!!!!! Чтобы я без тебя делал! И вообще класс..."
"Принеси, плиз, завтра свою тетрадку по литре"
"Прет. Ты тут? У тебя есть геома?"

Никогда: .............

"Что это, Бэрримор?" - "Овсянка, сэр."

Опрокинуться в стогу, увидать Кассиопею - вероятно, не смогу. Вероятно, не успею. (с)

---

Летели облака...

Мы не сбавляем шаг, и не считаем дней, и в бурях передряг становимся сильней. (с)
Видимо, пора собрать воедино всё, что хранится в моей голове и разрывает её на куски.
Прошёл турслёт. Как водится, первые три недели прошли в его ожидании. Он маячил где-то в ближайшем далеке, манил и что-то обещал. Прошёл. Было много чего. Желанные встречи с желанными людьми, работа круглыми сутками, песни у костра... Немного другая атмосфера. Всё смешалось, все оказались вдруг вместе, но появилось ощущение, что не от хорошей жизни. Все там. И наш странный разношерстный класс, и сами мы, и десятые, и выпускники (всякий раз с замиранием сердца произношу это слово) да вдобавок еще и МарНик и ЛЮ. Странно всё было, что и говорить. Непривычно и как-то не так. Я не люблю себя делить. Мне нравится посвящать себя. Какому-то человеку, каким-то определенным людям, а вот так я не могу. Конечно, иногда смешно выглядит, будто ты нарасхват - подумать только: и Ксюша, и Церква с Ту, и Галя с Ксюшей Н, и 10-ы - можно подумать, они все только и мечатют провести с тобой время. Да чушь всё это. Ни себе, ни людям, да и людям ты не больно нужен. Просто так складывается ситуация. Не суть.
А жизнь продолжается.
На том же турслете встретился с более давними выпускниками, ни с кем не пообщался - просто увидел знакомые рожицы(с). Ностальгия. Вспомнилось время, когда я видел их в школе. И у меня, и у них тогда была совсем другая жизнь. Совсем.
А жизнь продолжается.
В среду был Ирин день рождения. Ходил её поздравлять в 10 вечера почти к её дому. По дороге она, ошалевшая от своего праздника, успела выплеснуть гору эмоций и поделиться своей жизнью. Говорила, что ей не хватает нашей школы, людей, что день рождения поначалу складывался очень одиноко и не тепло, что вокруг все курят и ругаются матом и т.д и т.п. И как всегда она была рада меня видеть. И как всегда я подумал, что "просто она рада видеть всех, просто такой прекрасный человек!"
А жизнь продолжается.
Во вторник оказался в рамсторе, покупал Ире подарок, домой не хотелось, решил сделать физику там. Сел за столик, сидел около полутора часов, погруженный в эту галиматью. Вдруг до меня дошло, что передо мной кто-то стоит и пытается до меня достучаться. Медленно подняв голову, я увидел перед собой Машу. Она, слегка улыбаясь, смотрела на меня с любопытством. Я заставил себя что-то сказать, привычно проклиная себя за собственную ненаходчивость и банальщину, которая из меня с трудом вылезает. Короткий разговор свелся, естественно, к тому, что у неё каждый день пять пар, и она устаёт, а сегодня вот пришла попить с другом кофе и друг сидит вон там, и если она не выпьет кофе, то тотчас умрёт. И, разумеется, она нужна живая, ей нельзя умирать ни в коем случае и удачи тебе и заходи к нам в школу почаще. Ффууууух! Всё так же ничего не соображая, можно посидеть, глядя перед собой минуту, а то и все три, затем бестолково взяться за физику, параллельно удивляясь странности случая, своей неинтересности и тому, что все случаи были упущенны, наверное, уже давно, а это - так, дразнилка-напоминалка о том, что просочилось сквозь пальцы.
А жизнь продолжается.
Горячие новости: нас позвали на слёт. И я уже устал говорить, что меня это бесит во всех отношениях. Я не хочу ни на какой слёт, каким бы он ни был. Это ужасно раздражает. Как будто надсмеялись над одними из самых дорогих воспоминаний, предложив пережить их еще раз, словно это возможно. Какая мерзость. Могу снова сказать: ТАК НЕ БУДЕТ! Кто бы туда ни поехал. ТАК НЕ БУДЕТ. "Начало вернуть невозможно, немыслимо, и даже не думай, забудь..."
А жизнь продолжается.
"Вокруг меня чужие люди, у них совсем другая игра. И мне жаль, что она умерла."
Вокруг чужие люди. Порой я дохожу до отчаяния, не в силах смириться с тем, что не вернуть даже той капельки, которой было так мало в прошлом году и которая теперь кажется морем. Я мечтаю снова оказаться среди тех, кто мне сейчас так необходим.
Но я с кем-то общаюсь. Девочка Лиза позвала меня в Третьяковку. Только меня. А остальные как будто расстроились. Подумать только... Что же это за бред!!! Какие мысли у меня в голове? Чудовищные. Мне хочется их не знать. Не знать своих мыслей, говорящих мне о том, что я не хочу знать этих девочек, этот 11-ый класс, этот окружающий идиотизм и эти барьеры. Я хочу снова туда, в тот утомительный и тяжелый 10ый класс, когда я хорошо учился и пытался общаться с людьми. Когда я мог видеть, пусть издали, всех, кого захочу. Когда я сам извивался как удав в поисках свободного времени, чтобы что-то организовать. Когда мне хотелось творить. Когда я делал хорошие подарки, когда я что-то вкладывал, не всегда получая взамен, но всегда получая что-то. Когда я ради чего-то не спал по ночам и сходил с ума от нехватки времени и возможностей и от переполнения идей. Сейчас все наоборот. Я с отвращением смотрю, как пытаются что-то вложить в меня. Как меня куда-то зовут, а я не сопротивляюсь, как безформенное нечто. Как у меня нет идей, инициативы, деятельности. Есть существование и сожаление. Вот что осталось. Я могу говорить с людьми, как взрослый. Я могу "учить жизни" но мне это нафиг не надо, а со мной уже никто так не поговорит. И больше всего на свете я мечтаю послать к черту свою настоящую жизнь. Вспомнить, чего я хочу и вернуться к этому. И я вернусь.
И ЖИЗНЬ продолжится.
Кстати, я разучился учиться. Я получаю плохие оценки, тк в голове не то, и я не сосредоточен и не могу сосредоточиться ни на чем.
Кстати, мне надо бы поступать. Видимо, физфак. Но я только вчера послал к черту эти прекрасные платные курсы, буду ходить вместо них к Глебкину. К бесплатному и родному Глебкину. Мне противно учиться у каких-то дядек, давая им взятку! Я не хочу давать взятку. Тем более тем, что заработал не я! Мне не нужны никакие поблажки на этом Ломоносове только из-за того, что я проходил на чертовы платные курсы. Пусть лучше в бауманский, пусть лучше в армию! В конце концов, оттуда возвращаются. Но нет. Посмотрим. Всё будет хорошо. Легкой жзни у меня не будет. И я первый, кто об этом позаботится.

---

Из цикла "Memory"

Есть разные люди. Активные и пассивные, энергичные и вялые, творческие и нет. Есть умные, а есть спортивные, есть пофигисты, а есть перфекционисты. А ещё, есть обычные люди, а есть необыкновенные - в самом лучшем смысле этого слова и пусть меня никто не упрекает в "раскольничестве". Эти маленькие истории будут связаны, пожалуй, с одним из самых необыкновенных людей, когда-либо мне встречавшихся.
Осень прошлого года.
Где-то через неделю после турслёта, часа в три идя по коридору, я встретил Машу с Ксюшей, они собирались идти пить чай в 408, а я зачем-то искал Кирика и пообещал зайти к ним. В общем, найдя Кирика на улице, я предожил ему купить что-нибудь к чаю и пойти к девчонкам. Мы так и сделали, несмотря на его какую-то немного вялую реакцию. Но уже шагая по четвертому этажу, мы увидели Машу, выходящую из 408 с чашками. "Вы уже всё?" - спросил я, показывая пакет со сладостями, - "А мы вам тут принесли к чаю..." Я стоял как раз напротив Маши. И она ответила что-то вроде:"Ооо...это очень здорово, спасибо большое. Дай, я тебя поцелую!" Она наклонилась и поцеловала меня в щеку, прямо на глазах изумленного Кирика. Сначала я был слегк поражен, даже не слегка, но потом быстро вспомнил, что Маша совсем не из тех, с кем я привык всегда общаться, и обрадовался, сам не знаю чему. А потом мы еще раз встретились в кабинете у ОВ, тогда она разговаривала только с Кириком.
Слёт гимназистов. Октябрь прошлого года.
Мы здорово проводили время все вместе, неразрывно связанные одной какой-то мыслью, интересом, желанием. Мы отлично общались и чувствовали, что мы - команда. Может, за счет этого мы набрали столько побед в конкурсах. И вот, наступил момент награждения. Мы тогда и не подозревали, что так много соберем призов. Я то и дело бегал от зала к сцене и обратно. А когда, наконец, еще ничего не понимающий и обалдевший, уселся на своё место, увидел в сумасшедших глазах Маши, сидевшей через кресло от меня, такие же безудержные неконтролируемые эмоции. Вдруг она что-то быстро залепетала по поводу того, что мы выиграли, как все круто и т.д, потом наполовину перегнулась через Аню и поцеловала меня, а я её. И мы снова, такие же ошалевшие и переполненные, продолжали радоваться и смотреть на сцену...
Тот же слёт гимназистов. В какой-то из дней.
Как-то раз у нас выдалось двадцать минут свободного времени, и мы все вместе, включая МарНик, решили выйти на улицу и прогуляться вокруг корпуса, осмотреть окрестности. Было уже достаточно холодно, мы вышли из номеров и собрались одетые в коридоре. Через какое-то время я увидел перед собой Машу, которая просила меня завязать ей платок вокруг шеи (который, по-моему, она всегда себе сама завязывала). Я немного удивился и как-то ужасно неловко (ничуть себе не изменяя в этом плане) со второй попытки завязал ей этот платок, причем случайно получилось, что её длинная-предлинная коса оказалась внутри, а не снаружи=). Она, улыбнувшись, сказала спасибо, а я вскоре заметил, что платок у нее завязан уже по-нормальному.
Наверное, последний эпизод еще более непримечателен, чем все остальные, но почему-то он остался в моей памяти наравне с другими.
Остается только добавить, что после слёта мы еще несколько раз вплоть до первого сентября этого года виделись с Машей вне школы, гуляли, даже катались на велосипеде в компании, но никогда больше я не чувствовал такого удовлетворения от этого общения, как тогда на слёте гимназистов.
Вот так.

---

Отражается небо в лесу, как в воде, и деревья стоят голубые. (с)

Жизнь стала другой, многое поменялось.
Вчера писал тестирование для прохождения на курсы физфака вместе с Веней. Вопросов было много, они были весьма сложные, многое на то, чего мы не проходили. Сегодня оказалось, что я прошёл, Веня тоже. Теперь не знаю, хорошо это или не очень.

Много неясного в странной стране —
Можно запутаться и заблудиться...
Даже мурашки бегут по спине,
Если представить, что может случиться.

В голове сплошные прозаические вопросы. Уже не хочу на физфак. И с каждым днем все сильнее. Хочу одного: чтобы существовала область, про которую я смог бы сказать: "Вот это - моё!" Но такой области пока нет, и вряд ли я ее найду. Это очень неприятный момент. А теперь я вроде как поступил на эти курсы и должен на них ходить, платя деньги за то, к чему, возможно, я скоро перестану питать всякие положительные чувства.

Где, например, волшебный рожок?
Добрая фея куда улетела?
А? Э-э! Так-то, дружок,
В этом-то всё и дело...

Люди. Все разбрелись куда-то. Своя жизнь, свои интересы, вузы, друзья, дела и амбиции. Прости, но наши вектора стали противонаправленными. Скоро короткие и тусклые, но свободные минуты совсем сойдут на нет, и мы погрузимся в утомительную кашу, что самое страшное, с полным непониманием своей деятельности. Даже более - с осознаванием её бессмысленности.
Всё самое дорогое, волшебный рожок, оно останется навсегда самым дорогим. И никакое поступление, и никакие катаклизмы не смогут этого изменить. Другое дело, что добрая фея не всегда тебе сопутствует... А впереди какой-то путь. С кем-то и как-то. Всё в твоих силах, но силы нужно уметь распределять и направлять в верное русло. А где оно, это русло? А между тем, хочется всего. Того же, чего хотелось и в прошлом году, и всегда. Свободы, творчества, деятельности, полной жизни. Но в том году всё было оправданно, мотивированно и осмысленно. А сейчас. Сейчас даже нет тех, ради кого... а ради одного себя, если честно, жить не хочется.

Вдруг будет пропасть — и нужен прыжок.
Струсишь ли сразу? Прыгнешь ли смело?
А? Э-э! Так-то, дружок,
В этом-то всё и дело.

---

Мгновения, мгновения, мгновения...

Иногда вспоминается что-то такое, что заставляет улыбнуться, удивиться или просто замереть на секунду. Мне 16 лет. С половиной. Мало или много? Моя жизнь, наверное, не очень наполнена разными захватывающими моментами и незабываемыми мгновениями. В ней много чего не было и много чего было мало. Можно вписать "ещё". Или "пока", кому как больше нравится - это зависит от языковых пристрастий или же просто дело случая. Тем не менее, в ней было нечто, заставляющее хотеть жить ещё, жить дальше, было то, что сейчас обращает к себе память вновь и вновь - прыжок с парашютом, разные выступления, поездки, авантюры, глупости, сделанные мной...даже разговоры с некоторыми людьми и просто на ходу брошенные фразы и мельком уловленные взгляды. Наверное, так у всех. Кое-что вспоминается.

Поход. Думаю, это была Шуя, лето 2005. Тогда я плыл на катамаране с ЛЮ, Сашей Рудаковой и Верой. Вера была капитаном. У нас с ней были странные взаимоотношения. Скорее всего, я вёл себя скверно. Маленький несмышленый ребенок, который плыл впереди и постоянно умничал, отпускал какие-то комментарии, Веру терроризировал. (К тому же, я знал, что она встречается или встречалась с Андреем Недоспасовым, который был с нами же и с которым я учился в одном классе по скрипке). Так что мы часто за время пути успевали перекидываться всякими язвительными словечками. Был вечер - почти ночь. Все были в разных местах, кто-то играл на гитаре(я тогда еще не умел), и я подошел послушать. Присел на бревнышко напротив и сидел, иногда подпевая... Через какое-то время я почувствовал, что на то же бревнышко кто-то садится рядом со мной. Повернув голову, я увидел, что это Вера. Еще через пол минуты я почувствовал её голову у себя на плече. Сначала я удивился до глубины души, потом подумал, что она ошиблась и перепутала меня с Андреем (что было сделать довольно сложно). А она всё сидела и сидела так. Наверное, минуты три-четыре, потом убрала голову или даже ушла - не помню. Просто запомнилась, как она сидела с головой у меня на плече. Видимо, это был первый раз, когда девушка положила мне голову на плечо. Не знаю, в чем суть. Думаю, так: у меня было странное детство. Впервые я узнал, что мальчик и девочка могут встречаться, обниматься, целоваться в середине пятого класса, когда Галя встречалась с Чижом. Но и тогда мне всегда казалось, что любые жесты должны быть обоснованы. Обоснованы отношением в тому, в чью сторону направлен этот жест. После того эпизода, в мою душу стали закрадываться сомнения, и я понял, что жесты могут быть просто обоснованы сиюминутным желанием совершить этот жест. Просто девушке на миг захотелось ощутить прикосновение к мальчику, не обязательно было что-то к нему испытывать. Или же ей хотелось согреть уши о мою толстовку. Или же она просто устала. Какая разница!

Я считаю так: если это запомнилось, это имеет право находиться здесь. И пусть никто не смеет сказать, что это чушь, ясно?

---

Надоело говорить и спорить, надрывать до хрипа голоса...

Нам больше, чем детям нужны тормоза,
Нам некогда глянуть друг-други в глаза.
Пусть кто-нибудь крикнет нам: "Черт побери,
"Замри!..."

Опрокинуться в стогу,
Увидать Кассиопею -
Вероятно, не смогу,
Вероятно, не успею...

Странная-престранная жизнь. И разная.
Я живу под водой, в мутном илистом пруду. Я как-то раз туда погрузился, и теперь не могу выплыть, а только изредка высовываю с трудом голову и набираюсь воздуха, а потом вновь ныряю в тот пруд, где ничего не видно и темно. Когда высовываешь голову, наступает кислородное опьянение - ведь ты так давно не дышал, а воздух такой чистый! И ты забываешь обо всем и даже о том, что через мгновение тебе надлежит снова упасть в мутную воду. И только, оказавшись снова в воде, ты вдруг понимаешь, что у тебя чего-то нет. Нет жабр, чтобы плавать, нет роста, чтобы выбраться наружу. Ты мог бы оттолкнуться от дна и попытаться всплыть, но дно покрыто илом и песком, и тебя только сильнее затягивает, едва попробуешь коснуться дна.
Ты поднимаешь голову вверх и видишь сквозь мутную воду пролетающих над тобой птиц и бабочек, мотыльков и стрекоз. Они безумно красивы и легки. Ты видишь, что они наслаждаются своей жизнью. Сейчас лето - и им хорошо! Ты смотришь вниз и, силясь рассмотреть, есть ли кто-то внизу, замечаешь молчаливых серых рыб. Они ничего не поют, как птицы и не жужжат, как стрекозы - они не умеют. Но они быстро и не без своей грации плавают, разрезая грязную воду. Легко плывут, иногда останавливаясь у водорослей, чтобы отдохнуть или поесть. Некоторые из них редко выпрыгивают наружу, чтобы поймать на лету мошку. В воздухе им нужна только мошка. Поэтому у них не наступает кислородного опьянения. Им и так хватает газа в воде.

Рыбы нагоняют на тебя тоску. Ты смотришь на них и понимаешь, что не хочешь быть похожим на них. Не хочешь жить всё время в этом пруду и питаться мошкой, и ты снова и снова силишься глотнуть воздуха. Вдруг ты понимаешь, что уже очень долго под водой и ощущаешь холод, тело покрывается мурашками, но вскоре они исчезают, и ты привыкаешь. Тебя одолевает одиночество. Ты видишь птиц сквозь толщу воды и понимаешь, что им нет до тебя никакого дела. Им и так хорошо. Они свободны. А вокруг тебя только эти рыбы, они молчат, да и тебе нечего им сказать. Плывет какой-то головастик. Он направляется прямо к тебе, но и маленький головастик не может скрасить твоё одиночество. Он слишком мал и не умеет говорить... Да и если бы умел, ты всё равно не понял бы его язык. И ты случайно взмахиваешь рукой, и маленькая черная голова с хвостиком пускается наутёк и растворяется в воде, как в тумане. Ты опять остаешься один. Ты вспоминаешь, что когда-то, ещё наверху у тебя были друзья. Много друзей.

Сорок минут назад, когда ты плавал, изучая пруд, тебе показалось знакомым лицо проплывающей мимо рыбки. "Наверное, почудилось", - подумал ты. А рыбка, испугавшись, исчезла вдали. Сейчас ты вновь ощутил холод. Ты вспомнил, что ничего не ел, а есть очень хочется.
Ты плывёшь, чтобы найти что-нибудь съестное, находишь какую-то раковину, но она не открывается. Слишком сильно захлопнуты створки. Ты пытаешься поймать рыбу, но они быстрее тебя, и ты не можешь поймать ни одной. Ты выбился из сил, но у тебя в ладони всё же оказывается какая-то маленькая рыбёшка. Осматривая её победным взглядом, ты тянешь её ко рту, но тут понимаешь, что не можешь открыть рот, ведь вода зальётся тебе внутрь, и ты задохнешься... Постепенно ты чувствуешь, как мутнеет твой рассудок. Ты уже почти перестаешь видеть в воде и перед глазами поочередно плывут рыбы, птицы, свои собственные ноги, опять птицы, бабочки, рыбы... У тебя кружится голова, и ты закрываешь глаза. Тебе кажется, что ты засыпаешь, и ты в самом деле погружаешься в полу сон, полу забытье. Вдруг ты, забывшись, делаешь неожиданный вдох носом, и вода с силой врывается тебе в горло и в легкие, ты открываешь глаза, бешено вскидываешь ногами и руками, понимаешь, что надо всплыть и вдохнуть воздух, но не можешь. Тебя охватывает паника, и через несколько секунд ты уже лежишь на дне, а над тобой медленно и чинно проплывают те же молчаливые рыбы. Они смотрят свысока на твоё неподвижное тело и окидывают тебя не то укоризненным, не то надменным, не то сочувственным взглядом. Они как будто хотят что-то сказать... но не могут.

---

Из мелодий чудесных и странных я опять выбираю твою (с)

Редкое ощущение, когда хочется написать... а слов найти не могу. Так что можно попытаться пойти от сюжета.
Гуляли, вечерняя Москва. Разговоры, да просто ни о чём, редко о важном, в основном - просто разговоры. Макс очень понравился. Давно мы вот так не гуляли, даже ностальгия какая-то, хотя сейчас мне понравилось больше. Он какой-то приятный, попроще и подружелюбнее, что ли. Даже стало жалко, что мы редко общаемся и что он не всегда такой, каким был в эти полтора часа. Церкву было очень приятно видеть... она своя, это чувствуется. Мы опять-таки мало общаемся, но просто когда я слышу, как и что она говорит, я всегда понимаю, что мы с ней чем-то внутри похоже. Да к тому же она всегда метко высказывается=). Ксюша, наши разговоры. Меня сегодня будто прорвало, и я много говорил и даже почему-то шутил не в меру и с язвительностью). Бывает... Хотя ощущение жизни ко мне вернулось. Я бодр, у меня хорошее настроение и есть силы. Этого мне всегда не хватает для полной жизни. Потому что в школе меня часто видят уставшим и поэтому устремляются в противоположную сторону. За это я и люблю каникулы. Надо стараться быть таким всегда, не терять силы и оптимизм.

А еще мама с папой сказали, что девочки 9ого класса - это хорошо. И что как будто бы лучше общаться с младшими девочками, чем со старшими, тк девочки взрослеют раньше.(Видимо, они поняли, что со старшими у меня ровно ничего не получается=)) Но я заметил, что мальчики тоже бывают разные и взрослеют все по-разному, а раз общаемся - значит общий язык находим, значит друг с другом интересно, значит все нормально. Странность. Всё нормально, а по сути - никакого общения). Чепуха.
Ладно. Главное - поменьше мечтать и побольше жить, реже оглядываться назад и смелее смотреть вперед.
...И не только красиво говорить, но еще и жить подобающе.